МУХОБОЙКА

Уже не помню кто, но кто то явно недоброжелательно настроенный к нашей семье подарил матушке мухобойку. Причем ее внешний вид меньше всего походил на предназначение вышеозначенного девайса.

Похожая на теннисную ракетку для большого тенниса, с толстой ручкой и горизонтально натянутыми струнами она удобно ложилась в руке, и создавалось впечатление, что мухи только от одного ее вида должны были мочиться на лету и терять сознание от неотвратимости встречи с этим агрегатом. Аццкое предназначение антимушинного оружия заключалось в ниибическом разряде (как было написано в мануале) проходящим по струнам. Инициировался сей разряд кнопкой на ручке. То есть, как гласил мануал, надо было дотронуться до мухи и нажать кнопку, и тогда справедливая кара в виде бога Электро постигнет осквернительницу п

мне нужна Любовь

Одна моя подруга - ну очень большая любительница посмеяться, около года назад напоролась на такого же хохмоча как и она сама и впервые наверное в жизни не нашлась, что ответить. Не буду расписывать предысторию, слишком нудно, сразу процитирую диалог, который состоялся между моей подругой и человеком, который ответил на ее телефонный звонок (номер она причем набрала неправильно, а нужна ей была некая Любовь Андреевна). Итак: Моя подруга:
- Здравствуйте, мне нужна Любовь.
Приятный мужской голос на другом конце провода:
- Здравствуйте, это я!
- Нет, мне нужна женщина.
после паузы
- Вы лесбиянка???

парень провожал девушку

Парень провожал свою девушку домой.
Он очень любил свою девушку, обожал просто, и... не мог дождаться, когда свиданию наступит конец.
Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот.
Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.
Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда?
И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.
Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому,

Наши на отдыхе

9 мая.Турция.4х звездочный отель.Русские в баре пьют.Вообще-то они там только этим и занимаются,но сегодня же праздник,по этому пьют с такими тостами-"За нашу победу" и т.д Наотмечавшись до нужной кондиции,ребята идут и с криками : "За Родину,за Сталина!!!" загоняют всех немцев в бассейн.Выход из бассейна-только с поднятыми по команде "Хенде хох!" руками.

ЗАПИСОЧКА )))

Это вполне реальный текст записки, который недавно отправил мылом один из знакомых, уезжая в гости к другу...(не моё))))...

"Здравствуй, Оксания.
Я уехал по делам, так и не дождавшись тебя, поэтому оставляю тебе несколько поручений и советов в письменном виде.
Прямо на клавиатуре лежит большой белый прямоугольник. Это - конверт с документами (важными!). Пожалуйста, позвони 26-го числа Аксёнову и договорись с ним о том, как ты ему этот конверт отдашь. Телефон Аксёнова на бумажке. Аксёнов - это моя правая рука, слушайся его во всём. Любопытно, что при этом я, в свою очередь, являюсь правой рукой Аксёнова, но формат этой записки не предполагает рассуждений об этом анатомическом парадоксе. Под конвертом лежат пятьсот рублей. Забери их себе. Это тебе за всё то, что меж

Не мое но понравилось!

Все-таки странные люди в Америке. Президента себе выбрали малохольного, пять слов без ошибок написать не могут, ну в общем вы уже все знаете. Не далее как вчера, смотрю NBC, тут загоняют сюжет: “Сорок лет [проклятые] русские доминировали в фигурном катании. Но завтра канадская пара покажет им, где раки зимуют!"
Сцена: катаются Бережная и Сихарулидзе. Комментаторы, не умолкая, брызжут слюной, находя мельчайшие изьяны, злорадствуют по поводу ошибки, с секундомером выссчитывают, что наши стали кататься нeмного медленнее, и вообще ни у кого нет шансов против их любимых канадцев.
В первые десять секунд выступления канадцев каждому, понимающему комменататоров стало совершенно ясно, что канадцы настолько прочно обеспечили себе золотую медаль, что и сомнений это вызвать не може

Как плохо не знать географию!

Одному парню звонит подружка.
- Милый меня не будет 10 дней.
- Что случилось, дорогая?
- Да ничего, родненький. Понимаешь, у Машки тур горит.
- Какя Маша?
- Ах! Ты её не знаешь…
- Ну и…
- Так вот у неё тур на Карибы пропадает, и oна предложила мне. Виза туда не нужна, там,
на месте всё оформляют, в аэропорту. 30 долларов и …
- Отлично, конечно отправляйся. Я тебя провожу.
- Нет, не надо, мне тебя так жалко, ты такоё занятой. Меня Машка отвезёт, мы уже
договорились. Мы и в турагентство должны вместе поехать уладить все формальности.
- Как знаешь, котёнок, как хочешь! Да, a на остров, какой? Там же много островов.
- Какой, какой!? В том то и дело! На самый лучший, на Баунти! Представляешь, п

давно это было

В старые, стародавние времена, когда еще не было электронной почты, люди
передавали друг другу срочную информацию в основном посредством
телеграмм. При этом телеграфистки порой допускали (и по сей день
допускают) такие ошибки, в сравнении с которыми путаница с кодировкой в
современных е-мейлах выглядит невинной детской шалостью...
История, которую я хочу рассказать, действительно произошла в
университете нашего города. В тот год в Москве проводилась Всесоюзная
научно-методическая конференция, и ректору нашего университета было
прислано соответствующее приглашение. Однако незадолго до начала
конференции ректор попал в больницу и не смог поехать. В этой связи двое
проректоров университета, фамилии коих были Понер и Красота, дали в
оргкомитет конференции телеграмму с текстом: "РЕКТОР БОЛЕН". И
подписались: "ПРОРЕКТОРЫ ПОНЕР, КРАСОТА".
Можете представить себе реакцию организаторов конференции, когда они,
получив телеграмму, прочли буквально следующее:
"РЕКТОР БОЛЕН, ПРОРЕКТОР ПОМЕР. КРАСОТА!"

ХАЛЯВА ЛОВИСЬ..

..сказать эти слова в открытое окно при открытой зачётке,
закрыть зачётку и отдать только преподу.

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд.

Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява.
Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.

У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг,
прекрасные сестры Несейчас и Дапотом,
храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ.

Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.

Есть в студенческой мифологии и злые боги,
в первую очередь брат Анунаха, зловещий

Спасибо за поздравления!

Большое вам ВСЕМ спасибо! Я даже не ожидала, что будет СТОЛЬКО поздравлений))) Всех люблю, всех целую :-*


голосовать ненадо)))

Не суйте в штаны что попало... :)

Работал дед на скотобойне. Ну и мясо таскали себе, через проходную, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, а чтоб на проходной не поймали прятал себе в штаны. Ну вот, как то после очередной смены возвращался домой, с хорошим куском в штанах, а штаны были на пуговичках. Ну у него одна из пуговичек расстегнулась (а может он и вовсе забыл ее застегнуть) и один сосок телячий вывалился, и вот едет он домой довольный в транспорте. Контролёрша заметив вялое болтание между ног, стала деду глазами показывать чтоб заметил и ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать, так нет же никак, кусок то добротный себе оттяпал. Пока он теребил свою ширинку у него вывалился второй сосок, у контролёрши глаза стали большими и ей явно стало не хватать

Взрослые радости

Киев. Гипермаркет "Караван". Много бутиков и детский комплекс "Игроленд" для развлечения малышей, пока их родители "затариваются". На развилке двух дорог (одна к Игроленду, другая - к бутикам) стоит дама (вся из себя) с сыночком лет пяти-шести (только зашли в маркет). Ребенок в истерике, плачет и кричит: "Мама, хочу в Игроленд!" Мама спокойно отвечает: "Нет, Дима. Пойдешь со мной, я буду учить тебя радоваться покупкам."

.........

Молодая и очень красивая, ухоженная девица за рулем
автомобиля пересекает двойную сплошную. Ессно свисток и полосатая
палочка. В предвкушении проблем подходит к гаишнику, но у того (молодой
парень) глаза как блюдца и слюна на асфальт капает: "Девушка, как вы
прекрасны, можно ваш телефончик...?" На что отвязная девица отвечает:
"Извините, он у меня очень дорогой, можно, я вам вместо телефона сто
рублей дам?", засовывает ему в нагрудный кармашек стольник, прыгает в
машину и укатывает.
Ее провожает взглядом совершенно охреневший гаишник с торчашим из
нагрудного кармана мятым стольником..

Бабцы из сети кто они?

1. Тупые малолетки, возомнившие себя фотомоделями и лепящие свои бездарные фотки назло другим "фотомоделям ". При этом некоторые слегка оголяются, раздвигают ноги, принимают позы - типа эротика. :) Оборжаться ! :)
50% знакомств - это вот такие сраные "фотомодели".

2. Девушки прошедшие "Крым и Рим" и в 20 лет ищущие отца своему ребёнку!
ПОЗОР тупым курицам, горе детишкам !

3. Девушки, не имеющие что предложить мужчине хорошего, то есть вообще никакие, страшненькие, примитивные, но требующие себе мужчину "в полном смысле этого слова", "настоящего", "самодостаточного", " состоявшегося" и т.д.
Наивные+.. кому вы такие нужны ?
НАСТОЯЩЕМУ мужчине нужна девушка :

Анекдот...

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководств