-Скажи,сын,честно-дурь куришь?
-Пап.... я - дочь!

Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом заграничном курорте.
В аэропорту в зоне пограничного контроля, пограничник:
- Откуда прибыли?
- Откуда прибыли!!?? Да какие, б%%%ь, прибыли???!!!! Одни убытки!

Чем автоинспектор отличается от слона?
1. В смысле поесть - тут слон впереди;
2. В смысле выпить - тут 50 на 50;
3. В вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.

- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча и правда синяя...

Новый русский первый раз в жизни укладывает ребёнка спать и, как водится, рассказывает ему сказочку:
- Ну, типа, уехал Колобок от бабки с дедкой на крутом мерсе.
- Пап, - перебивает его сынок, - Колобок - это только круглая башка без рук и ног. Чем же он управлял?
- А в натуре, чем?, - задумался папаша, - Ну, допустим, банком...

- Доктор, а алкоголизм это болезнь?
- Хочу вас огорчить - да.
- Тогда выпишите мне больничный!

Из криминальной хроники

Вчера был ограблен художнок абстракционист Эдуард Замалевский. После того как пострадавщий нарисовал портрет нападавшего, в преступлении подозреваются выхухоль, митсубиси делика и гора Джамалунгма.

Кот на старость лет совсем обнаглел - начал срать в доме. Попробовал разные способы отучить его от этого мерзкого дела, т.е. "антигадины" всякие и т.д. Не
помогает. Остался последний метод под названием "Потыкай кота пару раз в его гавно и выкинь нафик на улицу ", который и был, кстати, успешно применен в
течении двух недель.
Самое интересное началось, когда ко мне как то пришли друзья, чтобы попить пиво и пообщаться. Короче, сидим, разговариваем, пьем пиво, смотрю кот
пристроился в углу со злостным намерением мерзко посрать перед всеми моими гостями. Нет, это не кот, а просто фабрика по производству гавна какая то,
подумал я, грустно наблюдая за актом дефекации этого шерстяного засранца, сидя с бокалом пива на диване. Дальше было гораздо интересней - посрал этот гад,
поворачивается к своей куче, два раза потыкался мордой в гавно и гордо подняв хвост зап;%:ил к двери мяукать, типа выпускай на улицу. Конечно же это был
фурор: гости аплодировали, ржали и требовали позвать кота с улицы дабы повторить номер на бис...
Вот такие вот теперь рефлексы у моего кота на кучу гавна. Тупой комок шерсти...

Ночь. Муж обкакался в постели.
Жена в шоке.
Муж:
-сон страшный приснился,и стал рассказывать...
Жена, выслушав:
-я бы на твоем месте умерла!!!!
Муж, гордо усмехнувшись:
-но я же все-таки мужик.

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем
точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем
точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не
гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля. (Рейтинг 618)

Стоят двое студентов у деканата с целью сдать прошлогоднюю сессию. Один из
них пишет: "Прошу разрешить сдачу экзамена... " Другой, смотря на всё это:
- Нее... прошу уже не прокатит... УМОЛЯЮ!

Дорогой Дедушка Мороз! Не спеши выбрасывать мое письмо, это - не спам, а реальная возможность заработать...

В ночи в голову закралась страшная мысль. О том, что кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам.РУ - Любовники.Ру. Страшное будет место. Особенно в графе Любовники ваших любовников. Особенно, если там будут все те же морды...

Хотел слегка приколоться над супругой. "Ну почему с одной и той же буквы начинаются слова"жена" и "жоп@"? Ответ последовал молниеносно:"Потому же , что муж и муд@к тоже начинаются одинаково".

Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашел с ними в банк. Согласитесь, так смешно вышло - Иванов Иван Иванович в банке с огурцами.

Вчера зашел в магазин "Всё для футбола". Купил там пиво, сигареты, сухарики, семечки и телевизор.

Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.

- Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
- Как наложил?
- Перед дверью.

Василий Иванович приезжает со зборов
видит Петька сидит грустный, его не приветствует:
- Чё грустный?
- Да лопату сломал..
- Как?
- Собаки здохли, закапывал..
- От чего?
- Конины обьелись..
- А конина откуда?
- Конюшня сгорела..
- Как это?
- Да Фурманов, окурок не загасил..
- Фурманов курит?
- Разве тут не закуришь, когда знамя полка спёрли..

Хочешь угадаю номер твоего телефона?
1.Введите первые 3 цифры номера Вашего сотового телефона (три цифры после кода)
2. Умножьте их на 80.
3. Добавьте к результату 1.
4. Умножьте результат на 250.
5. Добавьте к результату последние 4 цифры вашего телефонного номера.
6. И... да, черт с ним, добавьте к результату последние 4 цифры еще раз.
7. Отнимите от результата 250.
8. Разделите результат на 2. Оцените то, что получилось...
ну как результат?=)

АААААААААААА ЖЁСТКИЙ АНЕК!!!!!!
Идёт ковбой по лесу. Впереди - здоровенный дуб
с дуплом, а вокруг приличный слой гильз.
"Что за херня?", - думает ковбой.
Суёт голову в дупло ... к вискам два пистолета:
- Соси...
- .......... (жизнь то дороже!)
Голос:
- Понравится - ещё приходи ...
Ковбой отваливается от дупла, и с обеих рук по дубу, всё,
до последнего патрона. Заглядывает, типа какую сволочь
в решето превратил ...
Голос:
- Я знал, что тебе понравится ...

- Я забыл дома утюг выключить!

- И что, у тебя теперь все сгорит?

- Нет, бл@, все погладится!
____________________________________________
- Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?
____________________________________________
- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики – это виноград!

Профессор жалуется декану:
— Я настаиваю на строгом наказании студента Иванова. Мало того, что я
застал его в ночном баре, так он еще сообщил об этом моей жене!