93926   Нравится :) 5 Не нравится :(    Добавлено: 12.12.10 05:10
Обворована квартира.
Эксперты по отпечаткам пальцев, оставленных преступником,
определили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не встретит.
93921   Нравится :) 47 Не нравится :(    Добавлено: 12.12.10 04:10
Лежит телка такая вся из себя с формами на пляже. Вдруг
подгребает к ней старичок и говорит:
- Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить.
А я вам 50 рублей дам.
- Ты что, козел старый! Пошел вон!
- Ну не сердитесь. Сто рублей.
- Уйди, говорю, развратник!
- Ну, пятьсот.
- Сказала, сгинь!
- Ну за тысячу согласитесь?
- Что мне твоя тысяча!
- А если две?
- Две? Ну ладно, дед, только быстренько.
Старичок приступает и все время повторяет "Господи", "Господи",
"Господи"...
- А что "Господи"-то, дед?
- Господи, где же мне две тысячи-то достать?
93915   Нравится :) -1 Не нравится :(    Добавлено: 12.12.10 03:10
- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в астоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото...
- Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по поднятию экономики России?
93910   Нравится :) -2 Не нравится :(    Добавлено: 12.12.10 02:10
У лося (детской игрушки) оторвались рога. После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит - приделывает их сама. Муж проходит мимо - и без всякой задней мысли ей:
- Милая, чем это ты тут занимаешься?
Она, с железной ноткой в голосе:
- Да вот... для начала на лосях потренируюсь.
93904   Нравится :) 27 Не нравится :(    Добавлено: 12.12.10 01:10
Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. По дороге останавливает стюардесса и говорит: - Мужской закрыт. Идите в женский, только ни на какие кнопки не нажимайте. Ну мужик сделал свои дела. А тут такое соблазнение на кнопочки понажимать... Не удержался... Нажал на первую- его подмыли. - О! Здорово! Нажал на вторую- подсушили. - ООО! Ништяк! Нажал на третью- присыпкой посыпали. - Кайф! Нажал на четвертую. От резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице. Врач спрашивает: - На кнопки нажимал? -Нажимал. - На кнопку "АУТ" нажимал? - Нажимал, а что это за кнопка??? - Автоматическое Удаление Тампонов. Вон, Ваш на подушке лежит.
93898   Нравится :) 4 Не нравится :(    Добавлено: 12.12.10 00:10
Негор стоит, ссыт в бутылку и поет: " Пейте без остановки, напитки из
"черноголовки
93892   Нравится :) 10 Не нравится :(    Добавлено: 11.12.10 23:10
Мать сыну:
- Ну чё ты тянешся через весь стол рукой?
У тебя что, языка нет?
- Есть. Рукой-то я достаю дальше.
93887   Нравится :) 13 Не нравится :(    Добавлено: 11.12.10 22:10
Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.
93880   Нравится :) 23 Не нравится :(    Добавлено: 11.12.10 21:10
Реальное объявление в инете:
"Продаеться котенок. Качественный. Почти не юзанный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы и урчало (встроено). Обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неумолимой жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. Глюков нет. Мышь распознает")).
93875   Нравится :) 12 Не нравится :(    Добавлено: 11.12.10 20:10
Приносит могильщик домой зарплату. Жена посчитала- сумма большая, спрашивает:"Что, похорон столько много?" Могильщик: "Нет. Прокурора хоронили. Три раза на "БИС" закапывали!!!"
93869   Нравится :) 1 Не нравится :(    Добавлено: 11.12.10 19:10
Возвращается муж с командировки, а дома у него рота матросов. Картошку
чистят, готовят, на стол накрывают, все при делах. Жена наряженная
выходит из комнаты.
- Эти откуда?
- В одноклассниках нашла!
93863   Нравится :) 11 Не нравится :(    Добавлено: 11.12.10 18:10
КАЛЕHДУРЬ
1. Пьянваpь
2. Фигвpаль
3. Кошмаpт
4. Сопpель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жаpюль
8. Авгpусть
9. Свистябpь (Слюнтябpь)
10. Моктябpь
11. Гноябpь
12. Дубабpь

Зарплата слесаря Заначкина попала в книгу рекордов Гиннеса. Там он её прятал от жены.

- Доктор, мы теряем больного! Что делать?
- Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он сам заболеет и вернется.

Врач у постели больного. Больной:
- Доктор, скажите, я должен знать... Я справлюсь, я просто должен знать... Доктор, мне скоро на работу?

Сегодня увидел плакат на ж/д вокзале - "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь виадуком". Конечно, с виадука интереснее...
93858   Нравится :) 12 Не нравится :(    Добавлено: 11.12.10 17:10
Заходи к нам в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное.
Бармен спрашивает:
- Маня, что случилось?
- Да представляешь, вышла я вчера на окружную (трасса за городом), только стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники и говорят:
"Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем!". Ну я и ответила: "Что, тоже сосать?"
93852   Нравится :) 7 Не нравится :(    Добавлено: 11.12.10 16:10
В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!
- Не трогай каку!!
93845   Нравится :) 3 Не нравится :(    Добавлено: 11.12.10 15:10
Чтобы начать спор с женщиной,
нужно произнести всего лишь
одно слово - "ДА" и поставить роспись...
*********
Мужчина пьёт в трёх случаях:
Когда плохо - от горя.
Когда хорошо - от радости.
И когда всё нормально - от скуки.









ремонт лодочных моторов ; ремонт отделка квартир офисов строительство ; скорость cdma интернет