- Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.

Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестаёт подчёркивать твою фамилию.

Письмо: "Здравствуй, Серега! Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни "Черный бумер" у нас в квартире пропали все деньги и техника, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты написать песню "Мозги"???

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись:
- Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет.
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

Голос стюардессы в самолете по трансляции объявляет: - Уважаемые пассажиры, мы рады приветствовать вас на борту нашего суперавиалайнера. На первом этаже нашего лайнера находятся комнаты отдыха и мини-бар. На втором этаже - тренажерный зал, фитнес-центр и сауна с бассейном. На третьем - бизнес-центр и поле для игры в гольф. На четвертом - казино и ресторан под открытым небом. А теперь, уважаемые пассажиры, пристегните ремни, и мы попробуем со всей этой фигней подняться в воздух.

Работаю в магазинчике - диски всякие, книжки, касеты... Стоим фтыкаемся, работа идёт как-то вяло и настроение соответствующее... И тут подваливает мужичок:
- У вас есть что-нить на немецкую тематику?
- Бла-бла-бла... кинохроника есть, биографии всякие, лабудень общем..
- А есть немецкие марши?
- Да, конечно!
- О! Дайте пожалуйста (и дальше под нос себе), а то этот сосед еврей уже задолбал 2-ой месяц ремонт делать.

Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит : -Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы жёлтые будут .
-А мой дедушка прожил до 106 лет .
-Что , он каждый день ел конфеты ?
-Нет , он не лез не в своё дело .

Женщина на приеме у стоматолога. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!
- Алле!!
Врач: - Ты кто??!!!
- МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!

Объявление на сайте знакомств:
«Молодой человек призывного возраста познакомиться с молодым человеком призывного возраста, что бы не призываться».

- Почему Вы говорите вот шашлык-машлык?
- А это у нас патамучта у нас такой культур - мультур!!

- А ну-ка быстро доедай белок - он самый полезный.
- Ма-ам, но я вообще не люблю глаза.

Желание женщины - закон до тех пор, пока желание
мужчины – женщина.
********
Саша и Маша пациенты в доме сумасшедших.

Как-то они прогуливались вдоль бассейна и вдруг Саша прыгнул в бассейн и погрузился на самую глубину.Маша прыгнула вслед за ним и опустившись на глубину вытащила его.

Когда главврач узнал о поступке Маши он решил , что человек совершивший такой сознательный героический поступок не может быть душевно больным.

Он вызвал её к себе и сказал:"Маша у меня для тебя 2 новости.Хорошая и плохая.Хорошая - это то , что так как ты была способна на такой обдуманный поступок,то мы выписываем тебя из больницы как выздоровевшую.Плохая,что Саша повесился в душевой на поясе от халата.Он уже мертв.Вот такие дела!"

На что Маша ответила:"Да неееет он не повесился.Это я его повесила сушиться.".

Новые презервативы "Мак 3" Вы делаете одно движение, а они три.

Дядя молочник дайте мне весёлого молока, а то у дяди табачника нет весЁлых сигарет.... а меня ломает

ПАП,НАЛЕЙ ВОДКИ! ЭТО УЖЕ ТРЕТЬЯ БУТЫЛКА!!ТЫ ЖЕ БЛЕВАНЁШЬ,ДЕТОЧКА!!!ПАП,А ТЫ НАЛЕЙ И ОТОЙДИ!!!!!!

На съемках рекламного ролика сока "Моя семья" лопнуло три девочки

В продажу поступил новый Fairy с запахом конопли.
Моешь посуду и радуешься...

- Мама? Вы?А как правильно лук втыкать-так? Или так?
- Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
- ВАУ!!!

Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее!
Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...

Афиша на дверях борделя:
"Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!".

На выпуск зубной щетки Colgate Navigator, Aquafresh ответила своей новой разработкой Aquafresh Explorer

Аllwауs Rеd - многоразовые прокладки красного цвета

Волк поймал красную шапочку,затащил в кусты и говорит:
-Давай!
-волк,ты что сдурел?
-Давай!
-но ты такой большой а я такая маленькая ,и что я бабушке скажу!
-Я кому говорю давай!!!!
Красная шапочка вся в слезах задирает юбочку снимает трусишки...
Волк в ярости!
-я тебя что сюда срать привёл?Давай пирожки!дура!

95 процентов водителей в России можно разделить на два вида:
- нетерпеливый мудак
- суетливая дура

У Валуева в природе нет естественных врагов.

Сара жалуется матери, что медовый месяц уже заканчивается, а муж ни разу не был с ней близок. Мать не поверила, и Сара предложила ей подсмотреть в щелку за молодоженами ночью.
Ночь. В постели Сара и Абрам. Включен торшер. Абрам держит в одной руке книгу, читает, а другой рукой ласкает жену. Руки, плечи, грудь, живот, а когда дошел до…, мать засмущалась и ушла.
Утро. Сара:
- Ну что, убедилась?
Мать:
- Да что ты, дочка, на мужа бочку катишь? Он такой ласковый!
Сара:
- А что ты видела?
Мать рассказала. Сара:
- Ты же самого главного не видела! Он обмакнет палец, перевернет страницу и читает дальше!

Женили бабка с дедом своего сына на покладистой деревенской простой девушке. Просыпается дед как то утром и видит, что у него одной штанины нету.
- Дочка, а где моя штанина?
- Да я тут подушку шила, так у меня материала не хватило ну вот я и отрезала.
Уснул дед, а когда проснулся, понял, что нет бороды.
- Дочка, а борода моя где?
- У меня в подушке пуха не хватило, я и отрезала.
Возвращается бабка с рынка и видит, что дед на дереве сидит.
- Дед, ты что на старости лет с ума сошел?
- Тихо, ты! Невестка сказала, что сейчас будет жарить яичницу.

Разговор двух блондинок...
Одна: У меня без конца болит голова...
Вторая: Да я вообще без НЕГО заснуть не могу!!!