Знакомая работет на режимном предприятии в отделе учёта. Однажды пожаловалась мне, что компьютер тормозит — по всем признаком похоже на вирус. Ни разу не обновлённый «касперский», установленный на машине, естественно ничего не находит.

Я сбросил знакомой на флешку Avast и рассказал, как его установить и настроить. Удивительно, но подруга справилась со всем сама. Вирус был убит, комп тормозить перестал. Всё было бы хорошо, если бы не два идиота-админа, работающие на этом предприятии. Увидив, что на компе с отключенным доступом в интернет) нет их любимого «касперского», они попытались удалить Avast и восстановить статус кво. Avast же, заметив, что его пытаются удалить, да еще загрузить на оберегаемый им компьютер непонятную резидентную программу, сразу понял, что к компу подошли люди, руки у которых руки растут из места пониже поясницы, да и мозги находятся там же.

Ппсле восстановления данных, которые эти «одмины» умудрились уничтожить в процессе борьбы, на комп снова был установлен Avast. Теперь нерадивые айтишники даже бояться заходить в эту комнату, и только тихо ворчат про фанатов Аваста, которые делают их работу за них.

Работаю в конторе, специализирующейся на продаже и обслуживании документальной базы. Служебные обязанности — раз в месяц приехать к клиенту и обновить базу со съёмного жёсткого диска. Обновление весит 2—2,5 ГБ, и некоторые машинки достаточно долго всасывают в себя этот объём.

Приезжаю в одну компанию, начинаю апдейт. Человек, на чьём компе стоит база, уходит курить. Через пять минут возвращается с перекура, видит на полу винчестер Prestigio в кожаном чехле и со словами «ой, вы бумажник уронили» вручает его мне, выдёргивая USB-кабель. Пришлось сквозь зубы поблагодарить добряка, вытащить винт из чехла и начать обновление заново.

Установили новому сотруднику компьютер. О том, как он вставлял дискеты в чужие машины и пытался с них что-то переписать на компьютер, отключенный от сети, мы уже слышали. Но недовольство, с которым он отреагировал на своё новое рабочее место, мы вспоминали гораздо дольше:

— Вот вы мне поставили компьютер, всё хорошо с ним, но одно мне в нём совсем не нравится: сочность у него какая-то не такая!

Звонят клиенты, у которых мы обслуживаем только ненавистную многим 1С. Из диалога понимаем, что не грузится система и предлагаем им свозить системный блок в сервисный центр, где им её и ставили.

- Только, - говорим, - предупредите их, что у вас там базы, которые нужно на всякий случай скопировать куда-нибудь, чтоб не пострадали.
- А что нам везти-то?
- Монитор, который телевизор, везти не надо. Везите тот белый, квадратный, который с проводами и под столом стоит.

Представляю себе лицо приёмщика, которому со словами "у нас там базы, не удалите, пожалуйста!" протянули восьмипортовый хаб...

Работаю в саппорте интернет-провайдера.
Пятница, время около 17 вечера.
Звонок.

- Здравствуйте, беспокоит компания %companyname%. Мы подключены по АДСЛ,
потом стоит роутер и к нему подключены 3 компа. У нас не работает интернет,
он нам очень нужен.

Пингую, связь явно есть, говорю:

- Ваш АДCЛ модем отлично пингуется, вероятно проблема в роутере,
перезарузите роутер.

Как бы Вы перезагрузили роутер? Правильно, выключить питание и включить.
Этот же герой нашел кнопку Reset, сбрасывающую конфигурацию роутера, нажать которую можно только чем-нибудь вроде разогнутой скрепки. Естественно, на роутере слетели все настройки.

Сегодня я совершила подвиг.

Прихожу заключать договор в Центр профподготовки. Сидит за компьютером девушка с бейджиком «Администратор Света», печатает в ворде договор другой девушке. Допечатывает договор, берется за мышку, чтобы отправить на печать… указатель не двигается… Света тоже…

Медленно, как в мультиках, ее глаза становятся все больше и больше. Света вскакивает и кричит: «Лена! Лена! У меня компьютер завис!!!» Прибегает Лена, и они дружно начинают паниковать. А я стою и соображаю: раз курсор в тексте мигает – значит, компьютер как раз работает, следовательно, проблема в мышке. Но интересно же посмотреть, чем дело кончится!

Внезапно Лену осеняет: «Че ты паришься?! Перезагрузи комп и заново напечатай.»

Света не сдается: «Как я перезагружу, если у меня мышка не двигается!» Лена уже тянется к reset-у, а я по

Мой друг работает в автосервисе. Они решили расширить спектр своих услуг и заняться диагностикой и прошивкой инжекторов. Для этого, само собой, необходим компьютер. Друг меня попросил помочь. Купили комп, установили программу, настроили, всё работает, как надо.

Через пару недель звонят мне из сервиса с проблемой, что компьютер не работает. Ну ладно, приезжаю, смотрю и вижу поистине эпическую картину: системник висит боком на стене, прикрученный саморезами через боковую стенку с открытой второй крышкой. Материнка, видеокарта, контроллер и днище системника - все в масле.
Спрашиваю: "Как так?". Отвечают, что системник на стене - это красиво (дизайнерский ход, блин! Ну ладно, сам предложил в шутку), а крышка снята для лучшего охлаждения. Спрашиваю, "А масло-то откуда?". Отвечают, что "мотористы" приноровились складывать на системник, а потом и в него всякие гаечки и шайбочки, чтоб не потерять. Естественно, от всего этого произошло замыкание на видюхе.
В общем, на следующий день все любители полочек и порядка, а именно "мотористы", получили строгий выговор и были подвергнуты нещадному осмеянию.

Работаю в техподдержке в большой компании.

Как-то раз поступил звонок от пользователя, который с нервными воплями сообщил, что его мышь не работает. А нам в тот день как раз скучно было. Вот и решили мы немного повеселиться.
Приходим к клиету. Смотрим на мышь и констатируем, что она "умерла". А между делом потихоньку переворачиваем мышку и объясняем, что когда она ломается, то обязательно ложится "кверху пузиком"...

Теперь вся организация свято верит, что мыши после смерти переворачиваются сами.

9:00 утра .
Начало рабочего дня.
Весь народ потягивается в измученном состояние на работу.
Каждый усаживается за своим рабочим местом.
У всего отдела продаж слетает программа, все начинют визжать и дергать IT: работы мол много, чини.
Каждые 20 минут спрашивают - ну что долго, долго еще?!
В это время каждый сидит, кто фотки смотрит, кто в косынку рубится.
В итоге после часа моего мучения все-таки я поднял все, все заработало. Оповещаю весь отдел: все работает, можете приступать. Весь отдел поднимается со своих рабочих мест и кто куда.

Только слышу - кто-то собирается идти пообедать, кто-то покурить..

В конторе, где я трудился, была система аутентификации по смарт-карте. Карты с завидной регулярностью блокировались по неверно введенному пин-коду.

По процедуре пользователь звонит нам, мы его должны идентифицировать, путем получения ответа на секретный вопрос. Вопрос и ответ пользователь, соответственно, сам заводит в системе после регистрации и инициализации смарт-карты, для последующей идентификации.

А мне однажды очень надоело смотреть на однотипные вопросы про девичью фамилию матери, и кличку первого попугайчика. Начал я предлагать людям писать другие вопросы. "В каком году на меня впервые упала лестница?" "Как звали моего погибшего под трамваем кота?"

Люди не понимали меня и не желали писать требуемое, особенно про погибшего кота. Я совсем и забыл бы про этот момент, если бы мне не позвонил один чудак с заблокированной смарт-картой и я не пошел проверять ответ на контрольный вопрос. На мониторе гордо светилось: "Как звали моего мертвого черного кота в октябре 19хх года?"

Работаю админом 1С в большой группе компаний.
Компаний много, на каждую компанию - одна-две базы.

Регулярно свежепринятые сотрудники просят поставить им ВСЕ базы.
Хорошо, привычно спрашиваю я их, какие именно из восьмидесяти существующих и что вы со всеми ними будете делать?

Смущаются. Ограничиваются своей.

Барышня отправляет по мылу макет объявление о продаже недвижимости в одно из крутых бизнес-изданий. Текст набила, попросила админа фотографию туда вставить, он всё сделал и говорит, что файл пять метров получился (5 mb).
Она спрашивает:
- Это что же, если распечатать рулон - 5 метров получится?
Ну, админ посмеялся, объяснять ничего не стал, мол, не беспокойся. Барышня отправляет файл в издательство, перезванивает и спрашивает:
- Получили письмо?
А в издательстве такая же барышня отвечает:
- Нет не получили, а какого размера письмо?
Та что отсылала:
- Эмммм... (думает: расскажу про метры и рулон, не поймут) Пять чего-то там.
В издательстве:
- Пять ЧЕГО?
Та что отсылала:
- Ну, пять ЧЕГО-ТО.
В издательстве:
- Ладно, неважно ЧЕГО, у нас больше трёх всё равно не принимает, режьте.

В одной компании был МФУ Xerox, и была у данного устройства полезная особенность - умение отсылать отсканированные документы на емейл. Для этого ему, как ни странно нужна учетная запись на почтовом сервере, ибо отсылает он по SMTP. Меняли почтовый сервер, часть учетных записей мигрировали, а часть решили просто пересоздать. В процессе создания новой учетки для МФУ полезли на старый сервер, уточнить login, и обратили внимание на папку с входящими письмами. С сервера адский агрегат почту не забирал, так что скопилось ее порядка пятидесяти мегабайт.

Оказалось, что народ ведет активную переписку с МФУ, пишет ему "Спасибо!" и "Благодарю за документы!". Особенно запомнилось сообщение одной сотрудницы: "Спасибо, скан договора получила, жду от Вас приложение 2"

В начале 2000-х годов работал я в одном из банков в отделе ИТ ведущим инженер-программистом (по совместительству, сисадмином). И был у нас в банке копир фирмы Canon (полная копия принтера, только механика зеркально перевернута). Копир был один на весь филиал, и им пользовались все отделы.

В один прекрасный день одному из сотрудников нашего отдела понадобилось что-то скопировать и он пошел к этому копиру. Но ему не суждено было выполнить задуманное - копир горел всеми лампочками и отказывался работать. На вопрос: "кто последний копировал?" никто, естественно, не ответил. Было решено забрать копир к нам в отдел, чтоб разобраться с причиной поломки. Так как копир был жизненно важным для банка, то на устранение неисправности были выделены я и начальник ИТ-отдела.

При беглом осмотре копира выяснилось, что в нем застряла

Начинала работать web-программистом в компании, где был свой собственный движок сайта. Понадобилось мне на сайте файл подправить. Исправила, захотела скопировать и в это время пропал интернет. Будучи уверенной, что через 20 мин все заработает, я решила со спокойной душой отправиться домой.
Утром прихожу, влетает начальник. Большой и злой.

Накануне вечером ему начали названивать клиенты: "У нас нет интернета!". Он сначала пытался пинговать сервер наш, так как мы обеспечивали интернет некоторым клиентам. Потом приехал, проверил всю сеть, позвонил людям насчет удаленного сервера. А все это время ему продолжали звонить....

И только позже (до сих пор не знаю как) выяснилось, что "пропал интернет" - это означает, что у клиента не открывалась страничка их сайта. Поскольку я при копировании затерла файл движка.

Пришлось изображать кота из второй части Шрека.