В 1960-х годах владелец одной миланской фирмы, занимающейся застеклением окон, подарил всем мальчишкам в квартале по новой рогатке в честь юбилея компании. Подарок сопровождала его визитка с надписью: «С благодарностью за неизменное сотрудничество».

Русская дорога. Автор Игорь Растеряев

Рог у носорога нельзя назвать рогом в строгом смысле этого слова: в отличие, например, от бычьего рога, он не содержит костной ткани, а состоит из склеенных щетинообразных волос. Из-за того, что эти рога высоко ценятся в восточной медицине, носороги в данное время находятся под угрозой вымирания. Для защиты от браконьеров власти некоторых стран, где обитают популяции носорогов, отлавливают животных и под наркозом отпиливают рог.

Двое в постели. Раздается телефонный звонок.
Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.
— Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.

***
— Страствууйтэ, я ахоттник, ехал за гороттом, сбил лося. Что мне ттеперь делаать?
— Лось сильно пастраттаал?
— Он не шевелиттса, на тарогге лужа кровии…
— Вы скасали что вы ахоттник?
— Та
— У вас есть с сопой оружиие?
— Естть
— Пристрелитте егго, чтоппы не мучалсаа!
Через несколько минут опять звонок.
— Алло, этто апятть я
— Вы пристрелилли лося?
— Нетт, он стоит на коленяях, плачетт и претлагаеет мне 300 маарок!

Рогатый

Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: "Если бы у меня был нож, - я б тебя зарезал!.. Если бы был пистолет - застрелил бы!"... Она голову поднимает: "А ты забодай"...

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая
река...

Короче, все знают, что такси на вокзале – дороже раз в 10, чем если
отойти от вокзала же метров на 50. Китай не исключение. Приезжаю в
Пекин, выхожу, прохожу привокзальную площадь с целью сесть в нормальное
такси (не 10-кратное). Прошел еще немного по улице, чтоб наверняка –
смотрю, стоит такси. Самое дешевое – то, что надо. Подхожу и вижу, что
таксист жует бутерброда что-то вроде. Спрашиваю: –Поедем? -Поехали, а
куда? –Адрес такой-то. – 100 юаней. –Да ты че, дорого, у тебя же счетчик
стоит – поехали по счетчику! –Ну, ладно, поехали по счетчику, а ты
дорогу знаешь? –Знаю. – Не, тогда не поедем.

Ехал я с подругой на такси. Адрес и дорогу не знал, она таксисту
подсказывала - куда ехать. Таксист - ну, типичный таксист старой закалки
- пожилой мужик.
Апогей: Т-образный перекресток, подъезжаем по ножке.
Таксист - Куда? (притормаживая, метров за 10 до пересечения)
Подруга - Налево!
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает... направо.
Машина уже выходит с дуги на прямую и тут подруга говорит - Ой, т. е.
направо!
Таксист (совершенно невозмутимо)- Не первый раз женщину везу...

История о том, что не все менты - сволочи.

Съезжаю с третьего кольца на Бутырский вал. Там надо проехать под
мостом, потом вдоль Савеловского вокзала и поворачивать на Бутырку.
Естественно, вдоль вокзала стоит куча машин, там же троллейбусы,
автобусы, маршрутки... Плюс поток разделяется на две части - одна уходит
на разворот (на третье кольцо) а вторая - на бутырку. Короче, движение
довольно плотненькое. Двигаюсь я себе в этом потоке и замечаю скорую,
которая пытается как-то там развернуться в этой толчее. Естественно,
никто ее не пропускает.
А у меня, надо сказать, после того, как меня скорая везла в больницу
(даже с мигалкой) и никто ее не пропускал, принцип на дороге такой -
сдохну, но скорую пропущу.
Ну, я останавливаюсь, перекрывая своей тушей проезд, скорая начинает