Работаю в техподдержке одного провайдера. Звонит абонент, молодой, но довольно тугой и нудный: «Интернет не работает». С ...надцатого вопроса удалось выяснить, что компьютер выдаёт сообщение об отключённом кабеле.

— Попробуйте сейчас вынуть кабель из сетевого адаптера и вставить его заново.
— Да, одну минуточку.

В трубке захрустело. Решив, что абонент положил трубку и полез под стол, я свободно откинулся в кресле в ожидании. Кресло у меня было не из дешёвых — регулировалось во всех направлениях. Я не очень большого роста, и сиденье обычно находится на самой верхней точке.

Тут коллега, решив надо мной подшутить, тихонько приподнимает ногой ручку регулировки кресла по высоте. Естественно, сиденье летит вниз. Я, разворачиваясь с перепугу, не отодвигая от уха трубку, ору:

— Ноги, бл@#ь!

В трубке затрещало погромче, послышался удар и связь прервалась. Проржавшись и представив реакцию абонента, я решил проверить, что с ним. Online! И кабель на место встал, и VPN подключился.

Вот и думаю, стоит ли всегда быть предельно вежливым или же можно себе позволить иногда гавкнуть на клиента для ускорения процесса и облегчения взаимопонимания?

На одном из файловых хостингов висит новость:

Технические работы в ночь на 1 февраля.

Внимание! В ночь с субботы 31 января на воскресенье 1 февраля будут проводиться плановые технические работы у провайдера. В период с 1.00 до 5.00 сайт будет закрыт на 1 час.

Всегда подозревал, что у провайдеров интересные часы...

Работал как-то кабельщиком у одного провайдера, таскал витую пару от свитча к клиентскому компьютеру.

И вот как-то засылают меня с напарником на адрес, интернеты раздавать. Должен заметить, что ранее там бывать не приходилось, но точно знаю, что ящик наш с оборудованием там где-то воткнут. По витой паре предыдущих клиентов следуем к нему и...

Не находим. В лифтовом помещении (очень часто ставим ящики именно там) - нету, на чердаке, будь он во веки проклят, вроде как нету. Куда девался ящик? Кругом темень, пылища и сталагмиты голубиного гуано. И вот обращаю внимание на то, что один из сталагмитов имеет какую-то смутно-угловатую форму.

Ну, вы поняли.
Голубь - птица мира, замаскировала ящик.

Работаю в саппорте интернет-провайдера.
Пятница, время около 17 вечера.
Звонок.

- Здравствуйте, беспокоит компания %companyname%. Мы подключены по АДСЛ,
потом стоит роутер и к нему подключены 3 компа. У нас не работает интернет,
он нам очень нужен.

Пингую, связь явно есть, говорю:

- Ваш АДCЛ модем отлично пингуется, вероятно проблема в роутере,
перезарузите роутер.

Как бы Вы перезагрузили роутер? Правильно, выключить питание и включить.
Этот же герой нашел кнопку Reset, сбрасывающую конфигурацию роутера, нажать которую можно только чем-нибудь вроде разогнутой скрепки. Естественно, на роутере слетели все настройки.

Переезжал наш офис как-то из довольно просторного подвальчика, в комнатку в головном подразделении Холдинга. А поскольку комнатка не использовалась никак, даже под склад, то сети в ней не было, и надо было ее тянуть.

Ну, я почесал репу, подумал-подумал, да и забил на это дело. К слову сказать, график тогда был сменный, всему отделу составлял его я, и воспользовавшись данной возможностью, я нарисовал красивый, милый, замечательный график. Только вот все дни, когда нужно было приезжать и тянуть провод через полтора этажа, непонятно как, между старых перекрытий, я поставил себе выходные.

Ну, и раз случилась такая оказия, я быстренько позвонил в районный провайдер, сделал заявочку на протяжку мне кабеля, а то мой старый провайдер вконец испортился и со скоростью начался полный мрак. Да еще и разрывы постоянные, если вы понимаете

Работаю в техподдержке провайдера. Недавно пришла заявка из отдела по расторжению договоров:

Тема: расторгнуть договор с **.**.08 в связи со смертью абонента.
Вид обращения к абоненту: Лично.
Договор заключен: В офисе.
Причина расторжения: Отпала необходимость.

И смех и грех, одним словом...

Переехал недавно в другую квартиру, заодно решил сменить провайдера.

Позвонил, договорился. Приходит админ, протягивает кабель, втыкаем, он садится сеть настраивать. Проходит минут 5 непрерывного щелканья по клавишам, вбивания адресов... ну, и т.д.
Все вбив, админ открывает браузер с целью потестить соединение. И в этот самый момент раздается характерный звук дозвона по dial-up. Я в шоке поднимаю глаза на админа, он с не меньшим удивлением смотрит на меня.
Немая сцена, в общем.
Выяснилось, что сестра со своего ноутбука на кухне решила в интернет вылезти.
Долго смеялись...

Года полтора назад работал в фирме по установке спутникового оборудования. На место выезжали втроем: два монтажника-монтровщика и я, по программной части.

Однажды поступил заказ на подключение к спутниковому интернету от одной из контор нашего города. Приехали установили, настроили. Все как обычно. Сигнал отличный, помех не наблюдалось.
Важно, что контора данная находилась на втором этаже и пара окон распологалась как раз над подъездным выступом - т.е. можно было спокойно выходить на выступ и вращать антенну, без всяких лестниц и прочего альпинистского оборудования.

И вот через неделю звонок с просьбой разобраться в проблеме: каждый день примерно в 11 часов весь офис остается без интернета минут на 5 - 10. При этом во все остальное время работает на ура.

Пытаюсь понять в чем дело. Идей никаких. Недолго думая, приез

Случилось в те времена, когда я работал в саппорте одного местного кабельного провайдера.

Тяжелое русское утро. Звонит дама, судя по голосу - хорошо за тридцать.

Дама: Я к вам вчера заходила и мальчик в офисе сказал, что можно провода спрятать.
Я: Можно, конечно.
Дама: Да, он говорил, что нужно купить какую то штуку. Не напомните, как она называется?

Судорожно думаю, что же ей могли посоветовать.

Я: Короб, стяжки,...?
Дама: Нет, нет. Она... как-то короче называлась... Во. Фай-фай вроде!

Известная компания "%companyname%". Подключаем интернет. Одного-единственного клиента.

Для этого едем на другой конец города, монтируем большой стальной ящик на площадке на высоте примерно 2,5 м (шоб не лазили). Внутри ящика находятся :
1) Маршрутизатор CISCO (примерно 40 тыс. руб.), который ещё и настраивается админом.
2) Оптический модем (тоже примерно 40 тыс. руб.).
3) UPS, достаточно приличный
в квартиру идёт уже обычный ethernet кабель.

В общем общая стоимость подключения одного клиента при таком раскладе обходится примерно в 100 тыс. рублей. Причём клиент их не оплачивает. При любом сбое вызывает и жалуется, и надо бесплатно выезжать исправлять. Например, один клиент жаловался, что "не работает интернет", приехали с ноутбуком - всё работает, а компьютер заражен всеми возможными ви

У одного знакомого был лимитный тариф на интернет (ADSL). Этого ему хватало, т.к. в основном он ничего не скачивал. Парень любил смотреть ТВ: передачи разные, сериалы... Естественно, получалось посмотреть не всё, что хотелось. И тогда я ему "открыл" файлообменные сети, где можно найти не только то, что не успел посмотреть, но и то, что по ТВ не показывают. Ну, и помимо этого, посоветовал подключить безлимит, чтобы не ограничивать себя ни в чем.

Идея ему очень понравилась, и где-то в середине месяца он подключил новый тариф, которой должен вступить в силу только в начале следующего месяца. Знакомый в предвкушении, экономно расходуя мизерные остатки лимитного трафика, ожидает начало месяца. И вот первое число! Запущена куча торрентов... Вот оно счастье!

Неладное обнаружилось тогда, когда со счета списалась сумма, равная абонентке примерно за полгода. Как оказалось, сессия висела еще с 31-го числа, тариф, соответственно, не обновился.
Вот вам надёжная связь, а до этого соединение рвалось буквально каждые несколько минут...

Работаю начальником ПТО одного районного провайдера в Москве. Пришли вечером монтажники с подключений и рассказывают.

Короче, очередная протяжка. Все умотались. А больше всего раздражают закрытые двери в общие холлы. Звонят наши монтажники в очередной холл. Из-за двери какая-то бабушка противным голоском сообщает: "Не пущу!" и уходит обратно в квартиру.

Пришлось звонить в остальные три квартиры, из одной таки вышел мужичок и открыл им. Только монтажник подошел к щитку, приоткрылась дверь той самой старушки и снова раздался ее вредный голос: "Не лезь в щиток! А то прокляну!". Ну, парень посмеялся про себя, сделал, что собирался, и со спокойной душой закрыл щиток.

Тут снова скрипит бабкина дверь. Старушка выглядывает в коридор, смотрит на монтажника, монтажник - на нее. После продолжительной паузы бабка ехидно так выдает: "Что смотришь? Я тебя уже прокляла!" и закрывает дверь.

Работаю в саппорте у местного провайдера. Звонят как-то клиенты. Вопрос стандартный - не работает интернет.

Я: На каком телефонном номере подключены?
Клиент: Эээ..
Я: Ну, может быть IP-адрес знаете свой?
Клиент: Эээ.... Через 5 минут перезвоним!

Перезванивают.

Клиент: Мы узнали, айпи - х.х.х.х!

Смотрю, действительно есть, на пинги отвечает.

Я: Проблем с нашей стороны нет, проверяйте у себя.

Кладу трубку.
Спустя некоторое время снова звонят, плачутся, а времени 8.30, я ещё толком не проснулся.

Я: Ладно, давайте проверять дальше.

Рассказываю как пинговать, даём пинг на модем - нет ответа, смотрим ipconfig - сеть та же, но гейт другой.

Я: Что за устройство у вас с таким адресом?
Клиент: Не знааааю..

Работал как-то в компании - Интернет-провайдере.
Предоставляли клиентам доступ в Интернет, а сами его получали у Большого Провайдера по оптоволокну - ну нормальная практика в общем.

Особенностью работы было то, что у Большого Провайдера стоимость трафика была не постоянной, а зависела от потребляемого объема: чем больше берешь - тем дешевле - оптом.

Вот только в конце каждого месяца возникала проблема: требовалось срочно подсчитать, сколько трафика мы потребили, или если получалось меньше, чем надо - нужно было срочно растратить недостающее. А то Б.П. посчитает по другому, более дорогому тарифу.

Качали все что можно, если не помещалось на дисках - стирали к черту и снова качали, гигабайт за гигабайтом.
Оказывается - нелегкое это дело, трафик расходовать...

Работал в тех. службе одного провайдера.

Один из каналов связи - собственная приличная спутниковая станция. Как-то этот канал пропал. Прихожу на станцию, определяю, что нет несущей со спутника.

Попробовал покрутить на пару градусов тарелкой, половить сигнал. Тишина полная, даже слабого сигнала нет. Звоню в Москву на HelpDesk: так мол и так упал, канал связи, причина - отсутствие сигнала со спутника связи. Прошу проверить с их стороны.

Москва перезванивает через 10 минут, еле сдерживая смех: "Мы дозвонились до ЦКС (Центр космической связи). Они сказали, что ПОТЕРЯЛИ наш спутник. Обещают в течение часа найти."