Жена нашла в кармане мужа презерватив.
Хитрая жена будет довольна - теперь есть повод потребовать от мужа обновку.
Умная жена будет довольна - тем, что муж ими хотя бы пользуется.
Мудрая жена тоже будет довольна - тем, что муж не использовал его с другой, хотя этот презик она сама ему ещё месяц назад положила.

....)

Рассказал друган. Что бы было понятней расскажу от 1-го лица...
Сажусь в метро . Вечер,народу не много.Плюхаюсь рядом с бабулькой
которой столько же лет сколько и "АВРОРЕ"
На против сидят две девчёнки и глядя на бабулку рядом со мной начинают
хохотать, причём всё громче и громче.
Они выходят. На их место садятся парень с девчёнкой и через пару минут
глядя на бабульку начинают с начала лыбиться а потом хохотать.
Бабулька сидит с не возмутимым видом держа в руках две средние коробки
положенные друг на друга.
На против освободилось место и я пересел на против и начал разглядываать бабульку,думаю что там за прикол.
Ничего смешного в роде не было и я чисто автоматом глянул на коробки.
На каждой из них были наклейки (заводские)
ПРЕЗЕРВАТИВЫ 1000 ШТУК ! ДВЕ КОРОБКИ !
ВО БАБУЛЯ ЗАТАРИЛАСЬ!
Видно есть ещё ягоды в ягодицах!

Хочу поделиться розыгрышем, который услышал от своего знакомого пилота. Все знали, что у штурмана жена постоянно проверяет карманы в поисках заначки - и, возвращаясь из Финляндии, подложили ему в карман презерватив.

Вечером пилот, который подложил презерватив, сидел дома и отдыхал в кругу семьи.

После телефонного звонка, ответила на который его жена, она зашла в комнату и поинтересовалась у пилота, где же находится его презерватив. В недоумении он ответил, что не знает о чем она говорит. После этих слов он схлопотал от разъяренной супруги по физиономии. А дело было так... Жены штурмана и пилота были подругами. Жена штурмана обнаружила в кителе мужа подложенный презерватив и устроила допрос. Он вовремя сориентировался и заявил, что они только что из Финляндии, а все финики так боятся спида, что каждому въезжающему бесплатно выдают презерватив. Он его, естественно, не использовал. Тогда жена звонит подруге и спрашивает, а привез ли ее благоверный свой презерватив? Та ищет его в кителе, не находит и. ..

"Что такое презерватив?" - спросили у мужчин разного возраста. Ответы:

- 5 лет - Надувной шарик!
- 15 лет - Помеха сексу - не успееешь надеть, как уже кончил!
- 20 лет - Безопасный секс.
- 25 лет - Протизозачаточное средство.
- 40 лет - Напрасная трата денег.
- 70 лет - Самый маленький в мире туалет!

Simba: В нашем канотеатре в туалете продают презервативы двух видов - тонкие и светящиеся
Кроха:светящиеся в кинотеатре??
Simba: А ты представь - на последнем ряду - ДЖЕДАИ!)))

Она, 19:40:26:привет))
Он, 19:40:39:здравствуй
Она, 19:41:05:мне нужен мужской совет...
Он, 19:41:15:ребристые бери
Он, 19:41:18:ой
Он, 19:41:22:а какой?
Она, 19:41:34:серьёзно?))
Он, 19:41:48:серьезно
Она, 19:41:53:ок

wert> стою в очереди у кассы в минимаркете, передо мной стоят еще двое парень и девчонка, в соседней очереди молодая мамаша на последнем месяце. Энто прелюдия
wert> пока кассирша выбивает продукты девчонка смотрит по сторонам и взглядом натыкается на мамашу, о чем то напряженно думает и кидает в корзинку еще пачку презиков, которые тут же на кассе продают.
wert> Парень начинает лыбится, но натыкается взглядом на мамашу, и тоже покупает пачку презиков.
wert> Не хочет народ размножаться. Повымираем нафиг.

Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино
бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ
должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому
обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой
иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив - это удобнее...
И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы
купить презервативы (для вина). Я говорю аптекарше:
- Дайте пять презервативов, пожалуйста.
Но тут вмешивается жена:
- Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".