Стоит в автобусе студент, а рядом старушка сидит, и с жалостью говорит: "А чего же ты худенькой-то такой, замучали учебой? Отличник, да?"
- Да нет, хорошист
- Ну давай я тебе хоть место уступлю, внучик
- Да не надо, бабушка, спасибо.
- Ну давай я твой плащик подержу
- Это не плащик, это мой друг, вот он-отличник.

Сын пяти лет нашел у отца в тумбе пакет Виагры.
К вечеру мальчика доставили на скорой в больницу с диагнозом - ожоги II степени обоих ладоней.

Жена нового русского жалуется доктору:
- Муж уделяет мало внимания, о сексе совсем забыла!
- Вот Вам упаковочка таблеток. Вечером бросьте в бокал спиртного, дайте мужу, все будет в порядке.
Прошло несколько дней. Жена приховит к врачу с радостной вестью:
- Доктор, Вы волшебник! Эти таблетки - просто чудо: мы и на столе, и на кресле, и на полу...
- Но на полу не удобно!
- Ничего, доктор. В этот ресторан мы больше не ходим.....

Р.Абрамович купил душу дьявола. Пока она сидит в "Челси" на скамейке запасных.

Смотрим с дочерью Resident Evil. Она английский учит.. И действо там происходит в Racoon-city.
Дочь переводит:
- Racoon - енот
- Racoon сити - город енотов
- Пап, Бабруйск???

Хлеб - всему голова. Х#eBuна - всему синоним.

Подходит сын к отцу и говорит:
- папа, дай мне пожалуйста наркоманные расходы.

Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда я ухожу в запой...

Не знаю, кто на клаве "х" и "з" рядом расположил, но очень удобно...

Валуев заявил, что весь его разум находится в кулаке, и тут же сразил собеседника своим интеллектом.

Из объяснительной дворника: "Я вовсе не был пь

Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу. Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит:
- Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Тулы. Mолодой человек (с интересом):
- Да, пожалуйста. Стюардесса:
- У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик. Mолодой человек:
- Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Тулы и обратно.
- ???
- Это не кончик, это весь.

- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!!

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник открывает дверь машины.
Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет
кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
- ЗАЕБАЛА!
Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:
- ЗА Е БА ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав:
- Не заебала, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...

AcManZ
ппц, на цлице идем с другом, разговариваем, мужик подходит, грит "извените что отвлекаю, просто анекдот захотелось рассказать", рассказал и ушел..

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт.
Теперь неизвестных четверо.

Если есть домашняя хозяйка - значит где-то есть и дикая.

Качество анекдотов на сайте меняется. Пора менять шкалу оценок - для
лучших оставить "+2", а в минус продлить до "-10".

Такая маленькая птичка, а как сракнула.

Есть такой детский анекдот: Летят на самолете русский, немец и поляк.
Пролетают над Россией. Немец:"Давай, сбросим бомбу?" Остальные:"Не
надо!" Пролетают над Польшей. Немец:"Давай, сбросим бомбу?"
Остальные:"Не надо!" Пролетают на Германией. Русский:"Давай, сбросим
бомбу?" Остальные:"Не надо!" Летят над Африкой:"Давай, сбросим бомбу?"
Все:"Давай!!!" Сбросили. Упала она в пруд, на берегу которого абориген
ловил рыбу. Взрыв. От пруда осталась воронка, а аборигена закинуло на
дерево. Смотрит он в след быстро удаляющемуся самолету, который уже
очень уменьшился в размерах:"Такая маленькая птичка, а как сракнула!"

А далее собственно быль. В южных областях Франции очень серьязно обстоит
дело с лесными пожарами. Особенно летом. Выгорают гект