В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:
- Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется.
- А что должно измениться?
- Hашли в конце концов здесь нефть или не нашли?

Встречаются двое новых русских.
- Слышь, братан, слышал - Вован то, с 11-го этажа шагнул...
- Hе понял, а мотив?
- Какой мотив, он же не Кобзон, молча ебн$лся...

Спрашивают в прокуратуре у нового русского: откуда у тебя такой шикарный мерседес? НР рассказывает: -Ну был у меня БМВ, я подзаработал денежек, продал беху добаваил и купил мерина.
- Ну а БМВ где взял?
НР: -Ну была у меня тойота, я подзаработал денежек, продал тойоту добаваил и купил беху.
- А тойоту где взял?
НР: - -Ну была у меня жигули, я подзаработал денежек, продал жигули добаваил и купил тойоту.
- А жигули откуда?
НР: - -Ну была у меня запорожец, я подзаработал денежек, продал егодобаваил и купил жигули.
- А запор откуда?
НР: - -Ну была у меня велосипед, я подзаработал денежек, продал его добаваил и купил запор.
- Ну а велосипед где взял?
НР: - А вот за велосипед я уже отсидел.

Подъезжает новый русский к офису на Порше. Выходит с машины. И в этот мимо проезжает грузовик и сносит ему дверь. НР в шоке. Звонит ГАИ. Те приезжают.
Гаишник говорит:
- Вот все вы такие меркантильные. Вас только интересует сохранность имущества.
- А что такое? - спрашивает НР.
- Да вам вместе с дверью руку оторвало!!!
- Что серьезно? МЛЯ!!!!! Где мой Ролекс???

Встречаются двое новых русских.
- Слышь, братан, слышал - Вован то, с 11-го этажа шагнул...
- Hе понял, а мотив?
- Какой мотив, он же не Кобзон, молча ебн$лся...

Спрашивают в прокуратуре у нового русского: откуда у тебя такой шикарный мерседес? НР рассказывает: -Ну был у меня БМВ, я подзаработал денежек, продал беху добаваил и купил мерина.
- Ну а БМВ где взял?
НР: -Ну была у меня тойота, я подзаработал денежек, продал тойоту добаваил и купил беху.
- А тойоту где взял?
НР: - -Ну была у меня жигули, я подзаработал денежек, продал жигули добаваил и купил тойоту.
- А жигули откуда?
НР: - -Ну была у меня запорожец, я подзаработал денежек, продал егодобаваил и купил жигули.
- А запор откуда?
НР: - -Ну была у меня велосипед, я подзаработал денежек, продал его добаваил и купил запор.
- Ну а велосипед где взял?
НР: - А вот за велосипед я уже отсидел.

Сдает новый pусский компьютеp по гаpантии... Пpодавец смотpит - у монитоpа здоpовенная дыpа пpобита в пpавом нижнем углу экpана.
А HР пальцы вееpом: - Да вы че мне пpодали!!!? Я полгоpода деpжу!!! Пеpедо мною вся бpатва стpоится!!! А тут какая-то скpепка мне пальцами у виска кpутит!!!

Встречаются два новых русских. Один хвастается:
- Я вчера жене такой подарок сделал! Яйцо Фаберже... Причем оба.

Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто пиздец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?
Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты охуел. 4
- Ты охуел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для
гостей разъебал, а сегодня начал большой дом хуярить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.

В последнее воскpесенье октябpя у многих новых pусских возникают пpоблемы в связи с пеpеводом "стpелок".

Едет новый русский на шестисотом "Мерсе" по шоссе. Скорость - 180, все машины, как стоячие обгоняет. Вдруг его в лггкую обгоняет ма-а-а-аленькая красненькая машинка. Новый русский напрягся, газу наподдал и кричит обогнавшему:
- Мужик, у тебя чг за машина?
- Не знаю!
- А ты откуда?
- С американских го-о-орок!