История эта произошла с моей очень близкой подругой в славном городе
Ижевске. Работает она главным инженером на одном небольшом предприятии.
И вот как-то зимой поехала с ген.директором в командировку в Ижевск на
какой-то (не в этом суть) завод. Местное руководство организовало
встречу по полной программе: рестораны, баня и т.д. и т.п. А так как
дело происходило зимой, то купальник она, соответственно с собой не
прихватила.
Далее от первого лица.
Баня заказана на восемь. Время почти семь - магазины уже закрываются.
Лечу сломя голову в ближайший универмаг, выбираю купальник один, другой
- не подходит. Вроде бы нашла! Ура! Бегу в номер меряю - верх мал. Время
без десяти семь. Бегу опять в универмаг, прошу заменить, ищем - ничего,
продавщица - молоденькая девочка, чуть не

История сия произошла в феврале 2005 г.
Итак, дейтсвующие лица: руководитель, менеджеры и наставники отдела
безопасности одного из московских гипермаркетов, среди наставников
выделялась одна девушка с с кучей заскоков. На каждую хрень у нее
имелось свое мнение. А мнение о ней у большинства сотрудников было
крайне отрицательное, чему она, собственно давала кучу поводов.

Тема собрания: обучение пополнения.

Руководитель: робяты (наставникам)! Все что вы даете молодым(знания то
бишь) должно у них запоминаться и т. д. и т. п.

Девушка (наставник): А что делать, если я ему месяц давала, а он не
понял!

Я практически сполз со стула, народ держался как мог, но ржач пролезал.
Девушка осталась невозмутима, т. к. по природной своей сути просто не
врубилась в то что сказала.

Всем кто узнал, бальшучий прювет!6, 06, 99, 77, 55 ну и конечно 100!

Девушка кстати недавно уволилась, в результате чего день ее увольнения
теперь праздник для службы безопасности!!!!

Запросы к одной из поисковых систем, которые задали особо продвинутые
пользователи (синтаксис сохранен):

* Как меня зовут? [Сколько мне лет? Где я? Кто я? и т.д. вариантов
множество]
* Показать Энрике Иглесиаса без одежды, т.е. голова.
* Вопрос 4. Определение предела. Свойства предела. [судя по всему, шла
подготовка к экзамену по матану]
* Кто убил Кеннеди?
* Какой сейчас курс доллара?
* Где можно найти много бесплатной порнографии, что бы не платить
деньги?
* Где лучше покупать компьутер?
* Скажи пожалуйста, как познакомиться с девушкой своей мечты?
* Где взять денег? А то за интернет нечем плотить.
* Сколько время?
* Нужно сочинение про трех систер.
* Видел картинку, но забыл где. Как ее найдти?
* А правда что курить вредно?
* Сколько мне жить осталось? [наверное, перепутали с кукушкой]
* Как правильно делать минет? [вот уж действительно проблема :)]
* Когда будет третья мировая война?

Было это примерно три года назад. Мультик такой есть «Каникулы в
Простоквашино». Как там письмо писали.. дядя Федор начинал писать, а
затем кот и пес продолжили…
Короче, на аську стал приходить каждый день парень с ником Фантом.
И такой неинтересный собеседник… Но с Новосибирска, с Толмачево. Как
только комп включишь утром, вечером… он тут как тут…. Похоже, там было
два человека, которые приходили на работу посменно. А годков им по 23-24..
А так как сидящий за компом у нас тоже менялся… ему каждый отвечал …
"Да сбрось ты ему улыбочку.. ему приятно будет…" - говорила я мужу утром.
То дочь ему что-нить сбросит…
Вот так и было в этот раз. Время было начало 12 ночи. За комп сел сын….
- А это что еще за урод такой? Ты его знаешь? Нет? А что он все моргает
и моргает?

Сегодня наблюдал в транспорте такую сценку.
Едет женщина с детьми - двумя симпатичными мальчишками. Один постарше -
лет двенадцати, другому лет пять. Женщина спит, а мальчишки задирают
друг друга: старший отпускает шуточки, младший бьет его кулачком в живот
и всюду, куда дотягивается. Беззлобно, конечно. Обычные братские
разборки.
В какой-то момент старший достает из ранца шоколадку. У младшего
загораются глаза.
- Хочешь шоколадку? - хитро улыбается старший.
Тот кивает.
- Сосчитаешь до пяти, получишь.
Младший морщит лоб - видно, он еще плохо знаком со счетом - и раскрывает
ладошку. Потом неуверенно начинает считать, загибая пальцы:
- Раз... два... три... че-... четыре... пять!
Старший с явным неудовольствием отламывает от шоколадки малю-ю-юсенькую

Сейчас я расскажу вам нелепейшую и абсолютно правдивую историю. Есть
живые свидетели этого дела. Вы, я смотрю, мало кому тут верите, но
прочитав, вы поймете, что придумать такое невозможно.
В 90-е годы я работала в посольстве Бангладеш. В Москве, разумеется.
Коллектив нас, россиян, составлял 7 человек, в том числе 3 водителя. И
среди наших водителей был один примечательный человек, Николай Солдатов
50-ти лет. Он был из тех, кто тащит и даже приворовывает все, что надо и
не надо. По пути в посольство тянет всякое барахло и прячет в гараже, в
яме.
А теперь про другое. В американское посольство поступает почта для всех
посольств, находящихся в Москве. Америкенбокс называется. Это, говорят,
такое большое помещение, где расположены отдельные секции или боксы для
каждой с

Захожу в салон мебели. Ко мне подходит вахтер (по новомодному-охранник),
на вид лет 60 и спрашивает: вы куда? Я оторопел. Вообще-то мебель
посмотреть, а что за странный вопрос, здесь что, секретной мебелью
торгуют? Он вновь, что хотите посмотреть? Я: а что есть? Он: а что
нужно? Я не выдержал: где такого долбоеба нашли? Он, как будто не
слышал: вы же все-равно ничего не купите? Я ему, еле сдерживаясь: ты,
наверное, всю жизнь в армиии служил? Он: а откуда знаете? Я, продолжая:
и, наверное был старшим прапорщиком? Он: а откуда знаете? Я: только там
такие долбоебы бывают! Одни тупорылые! ОН: открыл рот, не зная что
сказать. У меня отпало все желание что-либо здесь приобрести для новой
квартиры. Я просто развернулся и пошел в соседний салон мебели, где
таких идиотских личностей не было. Купил уголок мягкой мебели без тупых
вопросов: а зачем он вам?

Работал я в 90-е годы фотографом.
Фотографируешь учеников, привозишь фотографии.
Что-бы не бегать за каждым учащимся-договариваешься с учителем и недели
через 2 приезжаешь за деньгами.
В благодарность учителю возил коробку хроших конфет и бутылку
шампанского.
Как-то раз приехал в школу во время каникул и учительницы не оказалось
на месте-взял адрес и пошел к ней домой.
Нашел дом поднимаюсь на этаж, звоню.
Открывает мальчик, спрашиваю его маму-он меня запускает в квартиру и
бежит к двери в другую комнату зовет папу.
Папа, там дядя к маме пришел.
В это время из-за двери доносятся такие странные удары.
(Кто знает поймет когда рубишь что-то топором, после тогот как
вытаскиваешь топор-раздается характерный звук лезвия топора.)
Я даже не понял что

К истории московского саратовца про Сашу и Машу.

Ненавижу я таких людей, как этот Саша. Бесят они меня. Ну объясните мне
пожалуйста, как так можно к людЯм относиться?!! Почему это часто
остается безнаказанным? Почему такие люди спокойно себе ХОДЯТ (а не
ездят в инвалидных колясках) живые и здоровые?

Недавно гуляли с давней подружкой, Она и рассказывает. Учиться у них в
группе один такой Саша (как ни странно - имя правда совпадает). курс у
них стало быть четвертый был, следующий будет последний. Ну короче этот
Саша сам не местный, из другого города, живет один, девченки из группы
его сначала жалели... Ну он и оборзел. Может например спокойно
завалиться к одной из них домой и заявить: "Я перекантуюсь у тебя пару
часиков" и его абсолютно не волнуют планы хозяйки.

Если вы видели фотографии мореходов позапрошлого, да и первой половины
прошлого века, то наверно обратили внимание, что частенько они в руках
держат полукруглую загогулину с прилепленной к ней подзорной трубой,
такая же загогулина нередко мелькает в кино про мореманов тех времен.
Называется эта загогулина секстаном и предназначена для измерения высот
светил, дабы доблестные мореплаватели не заблудились в пучинах мирового
океана.
Здесь вы можете полюбоваться на сам прибор:
http://mastro.narod.ru/sextant.html
В нынешние времена про него вспоминают в редчайших случаях, когда,
например, накроется GPS, причем вспоминают обычно одними и теми же
словами:
- Кто-нибудь помнит, как этой хренью пользоваться?
Потом бегут к третьему помощнику, так как он еще молодой, мож

Очередная история от Светы Дубровской.
Сижу сегодня за компом, набираю какую-то тупую курсовую работу (мне
денежки за это платят). И тут вырубается свет. Совсем.
Выключаю сетевой фильтр (на всякий случай) и начинаю судорожно
соображать, где у меня фонарик завалялся. Нашла, не работает. Свечи тоже
где-то есть, но не помню где.
Через минут семь мне захотелось в туалет. Дорога к сему заведению была
довольно сложной – на полу в ассортименте игрушки, часть из которых
музыкальные (наступлю на такую хрень – ребенок сразу проснется).
Выход был найден (все же я – гений). У меня мыша оптическая, бесхвостая,
на аккумуляторах. Подняла ее – огонек на брюшке очень яркий, правда,
неприятного красного цвета, но, тем не менее – ВСЕ ВИДНО!!! Без
приключений добралась до заведения, открыла входную дверь, чтобы муж,
вернувшись со второй смены, не навернулся об порог. Вернулась в комнату,
пристроила мышу боком и попыталась разобрать фонарик – посмотреть, что с
ним случилось. Открыть так и не удалось, зато включили электричество. Не
было его минут пятнадцать

Сила агитации!

Эта история рассказана одной моей знакомой. Назовем ее Юля.

Юля замужем за человеком (Андрей), который постоянно посещает какую-то
религиозную секту. Естественно, каждый раз встречая его, он начинает
меня агитировать по поводу прийти в воскресенье (единственный мой
выходной)и обратиться к Богу вместе с ними. На этот случай у меня
приготовлено минимум 5, а то и 10 отмазок. Но, история не об этом.
Вечером, уставшая после работы Юля крутится на кухне, а Андрей в комнате
смотрит телевизор. Звонок в дверь. Юля открывает, а на пороге стоит
цыганка, и начинает громко причитать:
- У меня 7 детей, дом сгорел, детям кушать нечего, помогите чем можете,
за это вам воздастся.
Юля вежливо отказывает, но цыганка продолжает:
- Мы голодные, нам пом

Сингапур, обычный день. Автобус 36 по пути в Аэропорт.
Служащие аэропорта, туристы с чемоданами, бизнесмены... короче люди
разных мастей и профессий в туго набитом автобусе.
Автобус останавливается на остановке у крупного торгового центра, рядом с
которым продавцы хрен знает чего раздают бесплатный попкорн всем кто не
прочь... Двери закрываются, автобус трогается и тут на лицах пассажиров
начинает просматриваться сложная работа ума. Кто-то обдумывает первый
шаг быстрее всех и нажимает кнопку звонка у двери. Водитель
останавливает автобус чуть отъехав от остановки, открывает двери и...
весь автобус вываливает за бесплатным попкорном...

Я еду дальше и думаю: Ну нафига им попкорн? Они в кино что ли едут?
Вот помню, старинные анекдоты меня убеждали, что на халяву падки только
граждане СССР. Неправда, на халяву клюют и китайцы, и индусы, и
малайцы... даже те, кто опаздывает на самолет или на работу в далекой
стране Сингапур.

История эта произошла в конце февраля 1996 года... Как давно это было:)
Отец у меня был профессором - урологом.. как тогда было принято -
сексопаталогия и венерология смежные и хорошо известные области. В
свободное от основной работы время - естественно помогал маме по
хозяйству - типа мясо в мясорубке прокручивал и кур потрошил (тогда
продавались непотрашеные)..
Так вот - сама история... выхожу я замуж.. С первого дня живем отдельно
от родителей - помощи ждать неоткуда. Через пару дней возникает проблема
с чисткой курицы. Звоню отцу и без задней мысли выдаю фразу: У меня
проблема! папа - мне нужна срочная консультация по твоему профилю:-)
Тишина, которая повисла в воздухе была просто осязаема... Наконец,
собравшись с духом, папа выдает нечто вроде того: я тебя внимательно
слушаю!
На что счастливая новобрачная выдает исторический вопрос: как чистить
курицу!!!
Надо отдать должное папе.. он меня даже не убил - просто спокойно
объяснил, как это делается...

Мой шеф - яркий пример успеха русского человека в Америке. В России
работал в каком-то закрытом НИИ. Сюда приехал почти в 40, без денег, без
статуса, без связей. Начинал с того, что в каком-то подвале ремонтировал
приемники, украденные неграми с машин. Шаг за шагом, струпенька за
ступенькой - через 14 лет главный инженер (СТО по-здешнему) немаленькой
фирмы, владелец энного количества акций, кирпичного дома, десятка
галстуков каждый стоимостью в мою машину и прочего. Как-то при мне его
потянуло на воспоминания о начале трудового пути. Рассказывает:

- "Встретили нас в аэропорту родственники жены, век бы их не видел.
Привезли в какую-то конуру в Бруклине, говорят: мы заплатили за первую
неделю, привыкайте жить самостоятельно, здесь вам не Союз, никто за
ручку води

А теперь привет из далекого, тяжелого 1992 года. Магаданская область.
Гоголевская Шинель – отдыхает....
Главврачу Ивановой Л.А. от Файзутдиновой Г.И., проживающей по
адресу.... Заявление. Прошу Вас разобраться в сложившейся ситуации и
вернуть нутриевую шапку моего мужа, купленную в августе 1991 года. 6
января 1992 года я вызвала скорую, так как у моего мужа начались сильные
головные боли на почве запоя. Скорая приехала и забраа мужа в
наркологическое отделение. Его провожал фельдшер Белозерова О.И. При
выписке из наркологического отделения 20.01.92 обнаружилось, что шапки
нет. Когда муж спросил, где, мол шапка, медсестра ответила, что я вас не
принимала, не знаю. Тогда муж позвонил мне и сказал, что нету шапки. Я
стала звонить в наркологию; мне сестра хозяйка говорит, что

Сибиряк Омск
Еще про «Домофон»!
Друг рассказал.
Готовим мы Сашкой (Девушка его) праздничный обед. Ждем родителей, пару
друзей. Поэтому, запаренные и суетливые. Вдруг «Домофон» загудел. Саша
берет трубку. Далее диалог: С (Саша), В (Визитеры).
С – Да, кто там?
В – Откройте милиция!
С – Ой! А вы к кому?
В – В N-ю квартиру!
С – А чего к нам звоните, звоните к ним!?
В – А нам надо чтобы они не знали, что мы пришли!
С – А у них все равно тамбурная дверь, а потом квартирная! Эффект
неожиданности отпадает! А еще они могут по балкону перебраться к соседям
или на крышу, и тогда на соседние дома перейти! (Действительно, впритык
стоят несколько домов. Слышно как по рацию передаются какие-то команды и
инструкции.)
В (уже довольно нервным голосом) –

//Рассказано главным раввином варшавской синагоги

Жили-были в Варшаве парень и девушка. Сначала были они старшеклассниками
в одной школе и начали встречаться. Потом через некоторое время после
окончания школы они поженились и образовали дружную семью - ячейку
общества. А еще через некоторое время из каких-то архивов выплыла
информация, что эта девушка по крови еврейка. И что-то ей в голову
ударило, короче говоря, стала она потихоньку еврейством увлекаться.
Мясное и молочное мешать перестала, в пятницу вечером - нарядный
шабатный ужин и т.п. И мужа стала плавно приучать.
Узнав об этом, родители парня стали вовсю катить бочку, мол, как это
можно в Польше еврейство свое проявлять, и вообще чуть ли не "Бей жидов,
спасай Поляндию". Парень же, когда конфликт начал разгорат

Со мной несколько лет назад произошла смешная история. Дело было в
рожденственскую ночь, мы довольно сильно припили и я заснула тяжелым
сном где-то в 3 часа ночи. Через час меня разбудил настойчивый
телефонный звонок. Звонили долго. Ничего не соображая, полу-спя, я взяла
телефон. В трубке раздался жинерадостный голос:"Здравствуйте! Вас
беспокоит радио "Европа-плюс", у нас проходил конкурс на лучший
телефонный номер и ваш номер телефона выиграл 25 000 рублей....
Представьте, я пьяная, сонная, уловила только про выигрыш, однако
усомнилась... На том конце провода меня настойчиво убедили, что это не
розыгрыш, а чистая правда и за выигрышом нужно подойти по такому-то
адресу. Тут я поверила, обрадовалась большому выигрышу, поблагодарила. А
на последок, провещал голос в трубке вы

Славный, по-своему, город Новомосковск. Мои родители всю жизнь отпахали
на севере, и на старости лет получили возможность купить кооперативную
квартиру в средней полосе. Поэтому иногда приезжаю в гости. Город очень
своеобразный. Раньше он назывался Сталиногорск, и строился как маленькая
Москва, те же наименования центральных улиц, площадей и парков. Сегодня
вокруг города куча зон и огромное количество деклассированого элемента,
которого по выходу из зон, после отсидки, в Москву не пускают. (На дворе
семидесятые годы).
Приколов - огромное количество. Например,- после 21.00 город вымирает, -
жители просто боятся выйти на улицы. Но я не об этом.
Как и везде, есть свои традиции, так, например, молодожены обязательно
возлагают цветы на центральной аллее к памятнику неизвестног

Ругань будет. Нежным не читать.
Шо вам сказать? мненеджер я только по бумагам. На самом деле отвечаю на
технические, чаще тупые, вопросы наших дорогих клентов. контора
копьютерно-интернетная. кленты соответственно, подразумевается, тоже.
Те, кто знаимается тем же, поймут, что в какой-то год-день-час работы
наступает критический момент, когда пользовательская тупость достигает
апогея и вызывает кипение мозгов "поддрежки" и искрение всех нервных
окончаний... Короче именно такой день. именно такой момент. предельно
вежливо пообщалась с очередным бараном и чуть не раздолбала трубку,
когда пыталась водрузить ее на аппарат и закончить разговор. Все, думаю,
надой пойти пожрать и слопать шоколадку, а то следующему так нахамлю,
что уволят нах.... только отрываю попу, как раздается т

Это было примерно в 1987 году, во время нашей комсомольской молодости.
В то время я учился в педучилище и в качестве практики мы ездили на 2
курсе с агитбригадой (агитировали поступать в училище, рассказывали о
революции и т. д. и т. п.)
В один прекрасный момент, нам сказали, выбирайте район, в который вы
поедете. Естественно мы выбрали самый дальний район Пермской области, и
отправились дружно агитбригадой выступать (отдыхать и развлекаться).
Приехали мы в поселок Октябрский Пермской области (жд. станция ЧАД).
Встретил нас секретарь райкома комсомола и поселили в гостиницу этого
поселка. Гостиница оказалась на столько древней, что мы просто рот
открыли. Ребята говорят: "Смотрите антиквариат, может его с собой
увезем". В принципе там мелкие вещи можно было взять, но это

Не мое, далее со слов от первого лица.
После дефолта и так слабая вера людей в рубль рухнула окончательно.
Бакс крепнет, и на первое место выходит лозунг:
- Храните деньги в сберегательных баксах!
Стороной этот лозунг не обошел и меня. Приобрел я, по случаю, некую
сумму в баксах, да и отложил на черный день. Однако черный день
наступать не спешил. Со временем рубль укрепился, а бакс здорово упал в
цене. Обмен этих самых баксов на рубли мне запомнился на всю жизнь.
Предыстория.
Купил я новое авто. Денег на покупку авто хватало, а на оборудование
(сигналку, музыку, чехлы и т.д.) решил потратить те самые баксы. Еще до
покупки договорился с сервисменами об установке сигналки и музыки, но
не все в один день. И вот, направляясь в сервис, не утруждаясь поисками
са

- Але! Коля! Бабу зацепили?
- ?????????
- Что значит насадить не можете?!
- !!!!!!!!!
- Как не лезет!?!?
- ????????????
- Солидолом помажьте!
- ????????????
- Вы что там, впятером с бабой не справитесь??!!
- ?????????
- Ну так ебните ее кувалдой, она сама залезет !
- ????????
- Тогда покачать попробуйте!
- ???????????
- Как это не стоИт??!! У Петровича стоял, а у тебя не стоИт??!
- ???????????
- Ну так лапы растопырь!
- !!!!!!!
- Растопырил? Теперь встал? Ровно стоит? Вот то-то же! Думать надо!
- !!!!!!!!!
- Там два крючка приварены, зацепи ее за зад и попробуй засунуть через
жопу!
- !!!!!!!!
- Да нахуя ж вы ее вручную то прете, зацепите тросом и лебедкой
подтаскивайте!!
- !!!???
-

Не история это, так, мысли вслух....

Вот сижу я и думаю.....
В Москве "искричство кончилось", всем там плохо, в новостях - в первую
очередь про это.... в общем, катастрофа как минимум Российского
масштаба...
И вспоминается мне начало 90-х годов.... жил я тогда на Дальнем Востоке
в Хабаровске.....
И вот как-то в ноябре, когда за окном было -20 (не холодно еще, зима
только начинаеться) свет у нас выключили.... во всем районе ("Большой
аэродром" район называется, кто знает)....
Ну, это дело было совсем неудивительно, случалось очень часто... Можно
сказать света чаще небыло, чем он был...
ага.... но потом отключили отопление.... и воду.... без отопления, воды
и света мы прожили сутки... жили на кухне, около газовой плиты...
включишь 4-ре комфорочки и гр