Однажды один мой знакомый по работе например Вася продавал машину: 5-7
лет пассат. Намарафетил ее, резину поменял, музыку там еще чего-то. Ищет
покупателя. И вот подвозит он меня к офису, припарковался, но там кругом
знаки ост. запр. , что важно, правда все паркуются. Только вышли, а
навстречу еще один сотрудник и с ним его знакомый которого я плохо знал,
но остальные знали хорошо. После пары слов выяснилось, что этот чел
вроде хочет машину покупать. Ну Вася сразу стал свою расхваливать: новая
резина, электропакет, бла, бла... Но потенциальный покупатель с кислым
видом рассматривает ее так со стороны, мол не впечатляет. Тут Вася и
говорит: "Ну конечно не полный фарш, но машина нормальная". И тут вдруг
визг тормозов, кто-то кого-то подрезает, кого-то заносит, бах-бах, одна
м

Про врачей.

Интересно, у кого в правительстве хватило ума поднять зарплату
участковых терапевтов на 10000 рублей? Вернее, поднять оклады. Теперь у
нас на севере, где районный коэффициент 2,2, средняя зарплата
участкового терапевта составляет порядка 32 тысяч рублей.
Естественно, кто будет РАБОТАТЬ за такую зарплату? Тем более если у
остальных бюджетников зарплаты остаются теми же - от 2 до 6-7 тысяч.
Больше - редко, и надо отпахать туеву хучу лет на этом севере на этой
работе (учителя, врачи, работники культуры, преподаватели вузов, к коим
я отношусь), чтобы получить хотя бы относительно приличные надбавки
(заплатить за квартиру, обучить детей в вузе, питаться не одной
картошкой, которая у нас, слава богу, все-таки растет).

Как я столкнулась с "лечилк

Заранее прошу извинения за мат, но, как говорится, из песни слов не
выкинешь...

Привычка - вторая натура...
Вчера еду по третьему транспортному кольцу. Светофоров там нет в
принципе, но пробки иногда бывают. Когда поток притормаживать стал, я
понял, что впереди либо авария, либо ремонтные работы. Остановились,
стоим. Справа от меня мужик на мокике. Стоит на соседней полосе, нервно
подгазовывает. Одет прилично, да сейчас многие бизнесмены с Ауди и
Мерседесов на мокики пересели, чтобы в пробках не стоять! Вот это меня и
смутило. Не поленился открыть окно и крикнуть:
- Эй, мужик! А ты стоишь чо?
Мужик медленно повернул ко мне голову, задумчиво посмотрел, таким же
взглядом обвел окружающее пространство, опустил глаза вниз, посмотрел на
свой мокик и почему-то сказал: "ебенА В РОТ!!!" Потом опять повернулся
ко мне:
- Чо, ЧО?!! По привычке, блядь!!!
Стукнул кулаком по рулю, газанул и, ловко лавируя среди машин, укатил в
неизвестность.

Андрей Смолин "Дорожные заметки"

Не мое.
Взял отсюдова http://www.yaplakal.com/forum7/topic64078.html

Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах -
около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом
эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На
админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее
выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою,
раздолбаям!". Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же
как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса,
но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон:
- Х@й.
Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота
взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают
вид, будто ничего н

Дело было в 1998 (или 1999?) году.

Наше ТВ тогда еще было совершенно неполиткорректным, и по вечерам
нередко показывали эротику, и большинство граждан было этим вполне
довольно, а мы с женой любили под это дело отходить ко сну.

Однажды под полночь показали французскую мелодраму "История О". Кто
видел, тот помнит сюжет - эротика с легким оттенком садомазохизма,
впрочем, по нынешним временам вещь очень даже лиричная. После чего
диктор пообещал на следующую ночь продолжение под названием, если не
ошибаюсь, "История О: возвращение в Руасси".

Продолжение разочаровало. Первый фильм, несмотря на секс, садо и мазо,
был все-таки довольно лиричным. Продолжение - сплошное жесткое порно в
духе "дас ист фантастиш". Да еще и актеры снялись совсем не те. В
гл

Буквально месяц назад пришлось мне полежать в одной из больниц нашего
города. В гинекологическом отделении (простите за интимные подробности,
но это имеет значение). Так вот там была одна вещь, которая немного
отвлекла меня от унылых больничных дум. На стенах коридора, рядом с
рекламными плакатами всяких женских лекарств и противозачаточных
средств, были развешаны листовочки, которые составляли православные
священнослужители. Содержание этих листовок было направлено на
увеличение рождаемости, осуждение абортов и контрацепции (да-да). Не
знаю, захотел ли кто-нибудь из пациенток отделения рожать без перерыва,
прочитав эти назидания... Я - точно нет. Мне было смешно при всем моем
уважении к религии и служителям культа. Например, там была изложена
такая история: молодая девушка

История случилась осенью 2001 года, я непосредственный участник.
Был у нас корпаративный выезд в дом отдыха (дурдом на выезде). Как
обычно все перепились, большинство спало где вырубились. Я с приятелем,
Петровичем, глобокой ночью решил прогуляться по дому отдыха, заглянуть в
номера коллег, оказать помощь тем кто нуждался (положить на кровать,
укрыть одеялом...), вобщем "тимуровцы". Заглянули в один номер, а там
наши коллеги, Серега и Валерик, спят один на полу другой в кресле, оба в
одежде. Ну постелили им кровать (кровать была двух спальная), сняли
верхнюю одежду и уложили спать. Собрались выходить и тут на глаза
попадается презерватив (неиспользованный), Петрович решил надуть его, уж
больно шарик из него большой получается, надул, поиграл, надоело, сдул,
думает куда его

Что-то все резко на "Эльдорадо" накинулись. Правда вполне заслуженно,
вот вам в копилку и моя история.

Было это прошлой осенью, устроился я на работу, и с утра перед рабочим
днем решил куда-нибудь забежать и купить mp3-плеер на дисках, чтоб на
работе скучно не было. По пути попался этот самый магазин "Эльдорадо" на
Семеновской площади, туда и заглянул недолго думая (вернее вообще не
думая). Плееров там было негусто, но себе я нашел понравившийся, на
ценнике написано 1690 рублей. Минут пять стоял, ловил продавцов, в итоге
поймал пробегавшую мимо консультантку и попросил выписать, а эта коза
выбивает 1790. На мой удивленный вопрос "что за..." отвечает, что у них
цены поменялись. Видя на моем лице переходное выражение между
офигеванием и использовнием русского лексикон

Сжатие. У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе -- пришивают
клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с
ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру.

Коррекция ошибок. К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе
ты не похожа -- корректируют лицо.

Время жизни пакета. Все премещения по коридору -- пока горит спичка. Не
успел -- умри героем.

DNS. Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к
президенту, потом к губернатору и т. д.

Динамический IP. Каждое утро все меняются паспортами.

Текст-ориентированный протокол. Вместо тебя отправляют твой словесный
портрет.

MIME-код. Справка, что ты не верблюд.

Уровни протоколов. Чистое поле. Нужно пер

Работаю програмером в одном гос. Учреждении. Приколов конечно каждый
день, просто надоело, даже уже не так реагирую на тупость пользователей
– жалко мне их последнее время. Несчастные люди. Но то, что произошло
недавно, повергло меня в полуживое состояние и повалило на пол
корячиться в судорогах от смеха.
Сидим обсуждаем последние новости нае##л ли Intel AMDшников или не
нае##л… в общем загружены по полной. Заходит тетка, шоркает глазами в
поисках Генриховича (это отчество такое) и начинает что то ему щебетать
что то про мышку, про провод, про то, про се… ну стандартный расклад в
общем, а, уже уходя невзначай так бросает фразу типа – «Да, а за чайник
спасибо, компьютер теперь работает как новенький!!! ». 8() Ну ессесьно
такая фраза привлекла как то мое внимание. Так, на вся

И снова о блондинках.

Живу в Америке, в многоэтажном доме с бассейном. Среди соседей -
заурядная американская пара средних лет. У них есть дочь, красавица
блондинка по имени Келли. Действительно очень красивая, она даже
снималась в какой-то местной рекламе.

На днях в бассейне я случайно подслушал разговор Келли с подругой. Ниже
следует ее монолог в приблизительном переводе с английского, без
передачи особенностей речи, только суть.

- Вчера вечером у моих родителей были гости. Я как раз принимала ванну и
вышла в гостиную в банном халате, чтобы пожелать им спокойной ночи.
Одному из гостей понравился кролик, вышитый на груди моего халата. Мне
он тоже очень нравится. Другой гость спросил, что вышито на спине. Я не
знала, поэтому я сняла халат и развернула его спиной, чтобы посмотреть.
Там оказался тоже кролик, только побольше. Только я не поняла, почему
все гости так смеялись и почему рассердилась мама.

Пожалуйста, не думайте о блондинках чересчур плохо. Красавице Келли
не так давно исполнилось четыре года.

Десяток лет назад я удачно купил квартирку в пригороде. Хозяева
удивительно легко соглашались на понижение цены, хотя мои придирки были
явно притянуты за уши.
Вскоре я понял в чем дело.
Привидение.
Натуральная крупноформатная женщина в одеянии до полу, с гордо поднятой
головой, медленно и бесшумно проходит по прихожей от туалета в сторону
входной двери. Эту картину можно видеть ночью через открытую дверь из
комнаты, если не спится.
Обнаружил и явные признаки борьбы бывших хозяев квартиры с этим явлением
- иглы под обшивкой входной двери, бумажки с текстами молитв под
линолеумом.
Поскольку я человек одинокий и немало пьющий, то отнесся к этому
спокойно, никому не сообщал. Черт его знает, может просто кажется.

И вот недавно приехала погостить мо

Ну что, братуха? Оказался я не прав на этот раз. Помнишь тех охуевших
негритосов в Гарлеме, которых мы собрались выставить, а они оказались
менеджерами у какого-то торговца отравой.
До сих пор нервный тик у меня после той канонады. Ух, блядство на море,
не люблю я менеджеров.
Куда ни плюнь, одни менеджеры. Как будто страна состоит только из них.
Ты только газеты посмотри, требуются, требуются, требуются, а кто
работать будет, кто уголь добывать будет? А?
Кароче! Еду я с "голдена", просрал там несколько штук. Еле, еле, у
охраны занял, до завтра, сотню на опохмелку, ну и еду себе к марухе
своей. Проезжаю этот сранный мост, смотрю толпа фраеров стоит, куда-то
вниз смотрят, руками машут, кричат что-то, кароче караул. А я, злой как
пес, дай думаю, тормозну, посмотрю, мо

ВЕСЕЛЕНЬКОЕ ПРИКЛЮЧЕНЬИЦЕ на высоте 20 тыс. футов над землей.(ххх)
Эта история произошла совсем недавно, когда я летел в гости к брату в
Торонто. Ранним июльским утром, рейсом до Киева, нас приняла на борт
обшарпанная Тушка (Ту134), почему-то Одесских авиалиний...
Полет подходил к концу, но OBOLON PREMIUM, принятая на грудь еще в
аэропорту плюс пакет сока на борту сделали свое дело. Мой дружок налился
живительной влагой и напрягся в аккурат после просьбы "Пристегнуть ремни
безопасности". По-быстренькому я поскакал в известном хвостовом
направлении. Впопыхах я захлопнул, но не зафиксировал дверцу-гармошку.
Да простят меня дамы за нижесказанное, начал выдавливать из своего
торчуна по капле, невзирая на начавшуюся болтанку... Процесс шел к
логическому завершению, как вдруг...

Предлагаю уважаемой аудитории историю из раздела "супермаркеты, магазины
и и. д."
Волею судеб живу я временно у братского народа - китайцев. Мне, как
человеку, не по рассказам знакомому с социалистической
действительностью, не привыкать к методам ее реализации в братском
Китае. Однако, сия история пробудила во мне гены предков - захотелось
просто зажарить продавцов, кассиров и съесть из без соли.
Итак, захожу в местный китайский RT-Mart (плагиат на западные
супермаркеты), чтобы купить пару банок пива и пакет чипсов. На
чек-пойнте кассирша - молодая, но довольно бойкая девушка - спрашивает
насчет ВИП-карточки.
- Звиняйте, - говорю, - не имею такового.
- Вы знаете, я не могу оформить вам покупку до тех пор, пока вы не
найдете кого-нибудь, у кого есть такая ка

Отец рассказал.
Где-то годах в шестидесятых ехали они с братом поездом к родителям (то
бишь к моим дедушке-бабушке) в Южный Казахастан, откуда они родом. Есть
там, оказывается, совершенно обыкновенные русские села. Не знаю, правда,
как сейчас, но тогда были, в детстве сам видел. Ехали, стало быть, в
самом обыкновенном плацкартном вагоне тихоходным пассажирским (не
скорым) рейсом. Причем, до безобразия не скорым. Поезд, как говорится,
"каждому столбу кланялся", причем основательно и подолгу. Останавливался
среди степи не пойми зачем и стоял порой по нескольку часов. Опаздывал
жутко, но поссажиры уже махнули рукой от безысходности. Куда денешься
средь голой степи? В очередной раз поезд встал на каком-то даже не
полустанке, а аульчике из трех хибар. Народ высыпал из вагонов по

Навеяло вчерашними разговорами про зону и отсидевших.
Предыстория.
Есть у меня друг, давний, еще в начале девяностых в институте
познакомились. Родом из небольшой деревеньки под Минском, куда мы по
молодости частенько наведывались, дабы слегка отдохнуть от студенческой
столовки и откормиться на домашних харчах. Так вот деревня эта, вернее
ее обитатели, произвели на меня неизгладимое впечатление. С одной
стороны - контингент известный: селяне и селянки,
трактористы-комбайнеры, доярки-птичницы, в общем - пейзане. Усугубляло
ситуацию наличие по соседству спиртзавода и районного дурдома. А после
первого же посещения местной дискотеки у меня созрел "вопрос к другу":
почему у подавляющего большинства местного мужского населения
присутствуют на теле татуировки, причем не п

Давно это было. Детки мои уже подросли, скоро школу заканчивают, а вот
случай этот я до сих пор вспоминаю.
Как-то раз приехала я с детьми в гости к дедушке, к моему папе. Детям
было тогда всего-то 4 и 6 лет. Посидели, поговорили немного и я ушла
оставив дедушку на часик посидеть с внучками, потютюшкаться там, в
ладушки поиграть.
Картина возврашения мамы через часик выглядела примерно так! Мне на
встречу, как чертятя из табакерки, выскакивают мои милые крошки, которые
как я наивно полагала уже заскучали у дедушки в гостях. Но вид у них при
этом, не заскучаешь! У младшенького здоровенный фингал под глазом, а у
старшенького рубаха по новому фасону, один рукав начисто отсутствует. На
мой растерянный вопрос, что же тут собственно произошло. Дедушка как-то
небрежно, почти р

Под впечатлением истории об обрезании вспомнил женитьбу. Работали мы в
одном институте. Приставали к супруге бабы из лаборатории: расскажи да
расскажи, какие ощущения от "обреза"?

Да откуда, нафиг, "обрез"?! Отец, хоть и еврей - но правоверный
коммунист, как и герой этой истории. Как-то включил дома "Семь сорок" -
устроил дикий скандал! Все еврейское в СССР вытаптывалось на корню. Ни
религии, ни языка - кроме, конечно, "тохес" и "поц". За преподавание
иврита сажали - ну, не с такой формулировкой, всегда находили предлог.
Тем не менее, фамилию я не поменял, хотя и на учебу, и на работу
устраивался с большим трудом.

Бабы не верили: человек с такой фамилией должен быть обрезан! И тогда мы
решили в обеденный перерыв устроить всем желающим "презентацию".

Только после этого жену оставили в покое.

К вопросу о женщинах за рулем..( история про сцепление от 29 мая)
Я дома машину никогда не водила, а как сюда в Америку приехала, то
пришлось учиться, естественно, потому что без машины - никуда. А машины
здесь хорошие и, в основном, никогда не ломаются. Так что знание таких
до сих пор для меня загадочно звучащих вещей как "распредвал","кардан"
и "карбюратор" и необязтельно. Но мне не повезло - у меня на хайвее
спустило колесо. И мобильный дома забыла. Пришлось топать до блишайшего
офиса, звонить в техсервис. Говорю - колесо спустило. Вопрос - а у вас
есть запасное? И тут надо пояснить.. У моего папы есть машина. Жигули.
6-я модель. Хорошая машина, до дачи доехать - прекрасно. Он ее купил за
трудовые, поэтому мне был разрешен доступ только к багажнику, ну
погрузить чего

В свое время попал я в больницу с бурситом. В тот же вечер мне сделали
операцию и в полубессознательном состоянии отвезли обратно на койку.
Больница была переполненна и люди располагались в коридорах. Мне же
повезло и я распологался с 4 людьми в небольшой рекреации около окна,
размером примерно 4х6. И вот, очнулся я среди ночи от криков бабушки,
лежавшей там же. То - мол люди добрые, подымите-помогите, упала я...
То мат на ту же тему, только матерно и неприлично. Никто не отзывался,
я тоже хотел спать - не шутка ли - хирургическая операция, пусть и на
руке. Рука кажется была в гипсе.
В общем, в определенный момент, жалость пересилила и я слез, с трудом
одной рукой поднял бабульку и пошел курить.
Возвратившись из курилки я увидел, что бабулька вновь собирается
вста

Уволенный некоторое время назад из ФК "Зенит" генеральный директор
Черкасов с сегодняшнего дня заступает на пост генерального директора
Петербургской Филармонии. Избранные из комментарии в "Гостевой книге"
Филармонии:

Хотелось бы также привлечь внимание к проблемам подготовки молодых
музыкантов. Ведь не секрет, что основным резервом того же Академического
симфонический оркестр филармонии должен быть молодежный состав оркестра,
а не приглашение перспективных, на первый взгляд, музыкантов из-за
рубежа. В такой ситуации местные воспитанники, не имея серьезной
концертной практики, будут вынужденны уходить в другие коллективы или
вообще уезжать из нашего города. Негоже.
Отправлено пользователем:
Койвисто,
14 Apr 2006 17:22

4 philharmonic casua

Ну, почему же чупа-чупсы? Скорее, "Трюфели" или "Мишки", именно из-за
этих конфет гости столицы рвали друг друга на куски в очередях в
Елисеевском гастрономе. Но это к слову.
Откуда вдруг такая любовь и нежность к ветеранам? Похоже от заблуждения,
в 20 лет 75-тилетний дедушка кажется глубоким стариком, но он вовсе не
ветеран и, уж, тем более, не инвалид. Арифметику знаете? В 1941 ему было
10 лет. Это не значит, что можно ему хамить и его пенсии хватит на
клубнику, но клубника не продукт первой необходимости. Ветеранов
осталось сотни, людей которые прошли ВСЮ войну, а не от Праги до Берлина
– десятки, инвалидов Вов – единицы. Ветеранами они стали в годы
появления Вечного огня и песни "День победы", точнее, появились
"Участники Вов" и "Инвалиды Вов". Все фронтовики были возм

Что-то, вдруг вспомнилось...
Учился на нашем курсе парень. Имя не помню, назовем Яшей. Национальность
- таки да, но, ни по внешнему облику, ни по интеллекту, его трудно было
заподозрить в причастности к носителям этих ближневосточных генов.
Кудрявый блондин, настоящий мачо, он пил водку, занимался спортом и
предпочитал общество девочек, а не книжек. Скажем так, совсем не
типичный представитель сего славного племени. Но экзамены и зачеты
сдавал.
Как это происходило, я однажды наблюдал.

Экзамен на втором курсе по истории КПСС
- Вы давно сидите, вы будете сдавать?
- Буду.
- Первый вопрос, пожалуйста...
- Я родился в деревне...
- Я вас с этим поздравляю, но я не спрашивал, где вы родились. Отвечайте
на первый вопрос.
- Я родился в де

В Даниловской колонии для несовершеннолетних преступников - знаменитой
«Даниловке» - чалился по малолетке шустрый такой цыганенок Вася по
кличке Желтый. Паря он был сообразительный, живой, и особенно любил
рассказывать, за что его посадили:

«Я, эт-самого, по електричке шлялся - бутылки собирал. Вижу два лба
здоровенных сидят. Подмосковные. Я, эт-самого, к ним начал цепляться:
чего, грю, эт-самого, тут сидите, собаки вонючие? Вижу - не реагируют.
Я тогда взял бутылку и одного по спине ошарашил. Начали они за мной,
эт-самого, по всей електричке бегать. Бегали, бегали, а потом в тамбуре
зажали и стали бить. Половину зубов повыбили. Еще потом выволокли на
платформу и стали дальше бить. Ногами били и какой-то палкой… Потом еще
об ограду платформы. В общем здорово побили. А когда побили - ушли, а я
остался лежать. Вот и все. »

«А посадили-то тебя за что? », - удивлялся собеседник.

На это Вася широко улыбался своим беззубым ртом и хитро так подмигивал:
«Как за что, эт-самого? Пока они меня били, я у этих лохов кошельки
повыдергивал и еще котлы поснимал! »

Верхом