Женщина и автомобиль

Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстает на небе перед святым
апостолом Петром, который ему и говорит:
- Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я
выполню любое твое желание.
Тот думает и отвечает:
- Разреши мне побеседовать с Господом.
Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный Зал и представляет его Богу.
Порше спрашивает его:
- Великий Боже, о чем Ты думал, когда создавал женщину?
- Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь.
- Видишь ли, - отвечет Порше, - твое изобретение изобилует ошибками.
Смотри сам:
1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.
2. Уровень шума непомерно высок.
3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.
4. Зад

Лет наверное семь назад еду в метро домой. По Серпуховско-Тимирязевской
ветке. Сажусь на Боровицкой. В вагоне народу немного, но сидячие места
все заняты. В центре вагона стоит слегка подвыпивший мужик с початой
бутылкой ликера (тогда много этой гадости продавалось). Ну в принципе
дело понятное - второе января как-никак, но мужик явно томим какой-то
мыслью, напряженная работа мозга слышна даже в другом конце вагона.
- Осторожно, двери закрываются, - донеслось из динамиков. - Следующая
станция Чеховская.
Я не знаю, какое выражение лица было у Ньютона после поражения яблоком,
но полагаю, что не сильно отличалось от того, что изобразилось на
физиономии нашего героя. Весть просияв, словно сковорода, отмытая с
помощью Фэйри в Вилларибе, он гордо вскинул голову и, как в известн

Друг решил купить однокомнатную квартиру в новом доме. За перевод денег
с его счета на счет фирмы банк хотел взять три процента, но отдавать
банку пятнадцать тысяч непонятно за что другу не хотелось. Сняв со
своего счета пятьсот тысяч рублей наличными, он сам повез деньги из
банка в фирму. Бухгалтер фирмы, молодая девушка, морща носик,
пересчитала полмиллиона, которые были вывалены из дипломата на стол,
потом друг добавил еще несколько тысяч из бумажника. Девушка сказала:
«Надо еще 221 рубль». Друг выгреб все, что было в карманах, даже мелочь,
но не хватило 15 копеек. Девушка долго размышляла, потом сказала:
«Ладно, потом занесете». Потом друг сказал мне: «Хотел было
поторговаться, чтобы скидку сделала, да как-то неудобно стало». Сейчас
он думает - нести в эту фирму 15 копеек или сделать вид, что забыл.

Если вы решили завести кошку – это может означать, что у вас в доме
появились мыши. Но не все так печально. Некоторые заводят кошек из чисто
эстетических соображений – порода, окрас, сяськи-масяськи. Опять же,
котятами торговать потом можно по пятьсот баксов за особь.

Но встречаются некоторые унылые товарищи, заселяющие свои квартиры
блохастыми Васьками и Муськами, собранными по подъездам и у добрых
окотившихся родственников. Неподготовленные, они порой бывают весьма
шокированы повадками и привычками оголтелой зверушки. На них, в свою
очередь, и рассчитан сей сборник полезных советов.

Итак, едва впервые переступив порог вашего дома, кошка, прикинувшись
ящерицей - ищейкой, начинает искать укромный угол, чтобы там занычиться.
Осторожно ползя на пузе, как сапер

История со слов моего мужа тада он моим мужем еще не был. А жил он в
общаге и жил с ним его друг по имени Вова (как дела, Вовчик? :). И была
у них нет не собака, была машина, в которой они любили покуривать план.
Ну как же ведь план раскуренный в машине с закрытыми окнами увиличивает
эффект во много раз. Ну так вот, покурили они значит в машине, до
усрачки, и едут они значит домой, медленно-медленно, потому что плющит и
очень страшно. Тормозить перед светофором начинают за метров 100 ну в
общем едут они со скоростью катафалка перед похоронной процессией. Ну
тормозят на светофоре, тут с лева подлетает какя-то там тачка (именно
тачка, заделная и вапще) и начинает на светофоре газовать (соревноваться
хочет). Ну а героям нашем на него мягко говоря насрать, им бы домой
доехать. Ну значится меняется красный свет на желтый... тачка газует со
всей дури... дергается и замирает (глохнет) а рядом сней, по правому
ряду, со скоростью катофалка, меееееееедленно трогается обкуренная в
зюзю машина, и на скорости 5 км/ч "делает" тачку на светофоре... Не
понятно как машина не заглохла от бешенного ржача который ее потряс!

Люди посланы делами,
Люди едут за деньгами
Убегая от обид и от тоски.
А я еду, а я еду за туманом,
За мечтами...

Ю. Кукин

Если говорить не о тайге, а об эмиграции, то люди конечно же едут самые
разные, и по самым разным причинам. Кто-то едет в Англию за туманом
Альбиона, а кто-то просто по делам. Народ едет за деньгами, или же
убегает от обид и от тоски.
Зачем приехали в Великобританию мои предыдущие соседи по улице из
отдаленной советской глубинки, мне понять пока что очень трудно. Как они
вообще здесь оказались - тоже загадка. Весьма колоритная парочка лет под
сорок, для которых поездка в Жмеринку была самым значимым событием в
жизни, а что такое "заграница" они изучили по телевизору и по
произведениям классиков и современников. Ре

КРАСНАЯ ШАПОЧКА в стиле китайских мифов

У горы Цзяньшуньфянь течет река Цзяньшуньхэ. Там живет женщина, в одной
руке держит ступку, в другой - веревочку от двери. На голове белая
шапка. Называется Бабушка Ци.
Бабушка Ци родила Женщину Бао-цзю. Она печет рисовые лепешки. Стук ее
ступки слышан на десять тысяч ли. Как испечет последнюю лепешку, в
Поднебесной начнется великий голод.
У женщины Бао-цзю дочь Сяо-цю. Носит красную шапку. Приносит жертву
Бабушке Ци. В одной руке клейкий рис и рисовые лепешки, в другой -
жертвенное вино и нефритовый диск.
У реки Цзяньшуньхэ растет лес Цзяньшуньхао. Там растут деревья Цзы,
трава Хань и грибы Бя. Съешь их, будешь маяться животом. Там есть
животное, похожее на собаку, но с глазами человека, серого цвета.
Говорит челов

Хочешь жить - не наливай соседу …

Скажу честно, сам я на самолетах летать боюсь. Ну, такой инстинктивный
страх, и чтобы его побороть, я всегда беру с собой в рейс спиртное. Вот
и в этот полет на ИЛ-86 я на всякий случай прихватил с собой пару
бутылочек, ее, «родименькой». От Москвы до Хабаровска, одна дозаправка
в Новосибирске. Сосед мне попался, интеллигентнейшей души человек.
Главный инженер какого-то там завода, из Комсомольска на Амуре. Пить
отказался сразу, потому как заверял меня, что не пьет вообще. И раньше
никогда не пил тоже. Ну, пьет - не пьет, дело его. Собеседник приятный,
эрудированный, отзывчивый, и еще раз подчеркну, очень интеллигентный!
До Новосибирска долетели без приключений, если не считать того, что
одну бутылочку я уговорил почти полностью.

Конец 70-х. Коми АССР. Зима, -30. Буровая в лесотундре. Процесс
приостановился. Бурильщик срочно посылает меня - молодого помбура в
вагончик к мастеру за какой-то хреновиной для ремонта. Захожу в тамбур,
обметаюсь от снега. За дверью гневный голос мастера, отчитывает
дизелиста за вчерашнюю пьянку и запоротый дизель. Слышу:"Ну если понял,
иди".
- Понял, Романыч.
Захожу. Начинаю о срочной необходимости хреновины. Мастер мне: "Подожди".
Дизелисту: "А что ты понял? В то время как весь наш народ..."
Мастер, увидев во мне благодарного зрителя, возжелал преподнести молодому
помбуру пример воспитания. Я занял место в уголке, в вагончике жарко,
можно отдохнуть у стеночки. Дизелист стоит у двери, смотрит в пол, мнет
в руках замасленную шапку.
На десятой минуте воспита

Охранник одного из частных домов в ЮАР нашел на приусадебном участке
оторванный пенис. Полиция выбилась из сил, пытаясь найти хозяина
полового органа и установить, что же произошло с его владельцем.

На территории одного из частных приусадебных участков в деревне Масойи в
южноафриканской провинции Мпумаланга был найден оторванный пенис
взрослого мужчины. Половой орган обнаружил охранник, в чьи обязанности
входил регулярный обход частных владений по периметру утром и вечером.

По данным местного издания IOL, секьюрити обходил территорию, как вдруг
его взгляд упал на странный предмет, лежавший на одной из грядок.
Накануне вечером ничего подобного охранник в саду не видел. "При более
детальном рассмотрении он понял, что это было не что иное, как интимная
часть му

В далеком детстве я любил смотреть мультфильмы, и сейчас кстати тоже
люблю.
Иногда о них даже упоминали в программе передач газеты "Вечерний
Ташкент", за что газета пользовалась широким спросом в моем личном узком
кругу. Программа тщательно изучалась на предмет важных трансляций
(мультиков), которые подчеркивались авторучкой с красной пастой, чтобы
о них не забыть и не пропустить.
Однажды вышел в эфир и мультфильм "Три банана", красочно повествуя о
мальчике, который зачем-то добывал оные. На следующий же день, в то же
самое время в программе значилось: "м/ф "Три баяна". Я конечно
заподозрил подвох, но решил самолично убедиться - а вдруг мальчику
действительно понадобились музыкальные инструменты для школьного
оркестра? Красная паста обагрила газетную бумагу...

Чуда не произошло и в назначеный час несчастный мальчик снова отправился
за бананами.
Сейчас мне кристально ясно - "Три баяна" не могли быть опечаткой.
Остался только один вопрос: откуда они ТОГДА знали про "баян"?

Gerzen.

Еще история про отряды проводников.
Согласно правилам двери в тамбурах должны быть закрыты на ключ, во время
движения открываться не должны. Можно закрывать на специальный замок
(треугольник), но обычно этого не делают.
И вот однажды в моем вагоне ехала женщина с ребенком. Видимо, очень
спешила на родину (полустанок средних размеров), поэтому уже часа за два
до прибытия начала спрашивать, когда мы прибываем. А прибывали мы часов
в 11-12 ночи. И примерно за полчаса до прибытия вдруг дама исчезла. "Ну,
угомонилась, наконец, пошла на место" - облегченно подумал я.
Не тут-то было. Поезд внезапно затормозил - красный или еще что-то, и
остановился. И вдруг в наступившей тишине (знаете, как это бывает, когда
стук колес стихнет) раздался женский визг: "Мужчина, мужчина, куда вы

Еду вчера вечером в метро, поздно уже, двенадцатый час.

Тишина, народу –ноль, в моем вагоне я и еще два человека.

На кольцевой, по-моему, это станция Серпуховская была, пролетают мимо
вагона два веселых и жизнерадостных парня, лет больше двадцати, точно не
скажу и запрыгивают в первый вагон(я ехал во втором).

Стекла меж вагонами прозрачные, все видно. Поезд трогается, взгляд
зацепился за этих парней.... Вечер, все едут уставшие, а эти оба остались
стоять, сняли рюкзаки и начали какую –то бурную деятельность, один
помогает, второй залез ногами на сидение и возится в районе потолка... Что
думаю за нафиг?! Я не один смотрю на парней, всем интересно что там
происходит, и через некоторое время тот что сверху подает, а помощник
бережно укладывает в пригото

Пошел сегодня на обеденный перерыв в кафешку... Хожу я туда довольно
давно и знаю что говориться всех и вся... Так вот, захожу, сажусь
убарной стоики, делаю заказ. Пока официантка готовит то что я заказал
рассматриваю посетителей. Вдруг замечаю маленькую девочку лет 9 робко
вопрошающую пончики:"А можно мне пончики????" На что я вспоминаю один
известный анекдот говорю: "Деточка, тетя не доктор, тетя не знает можно
тебе пончики или нет"Смешно, и казалось бы шутка должна была закончится
если бы не одно но...... Девочка поворачивается ко мне и
хорошопоставленным голосом, каким обычно разговаривают с умалишенным
говорит:"ПО ГАСТРОЭНТОРОЛОГИЧЕСКИМ ПОКАЗАТЕЛЯМ МНЕ РАЗРЕШЕНО ЕСТЬ
МУЧНОЕ....." и поворачиваясь к официантке "Дайте два пончика, пожалуста"

Впервые в жизни меня так обломала 9-летняя девочка......

История эта не то, чтобы смешная. Скорее поучительная, да и то под
вопросом... Пишу ее здесь просто затем, чтобы выговориться, в надежде,
что публика разделит чувства, меня переполняющие.
Итак, собственно, о чем я?
Дело было недавно, с месяц эдак назад, когда я зашел к своему очень
хорошему знакомому в гости на работу. Надо было мне где-то с утра
перекантоваться, а его контора располагалась аккурат в пятистах метров
от моего дома, и к тому же содержала в своих недрах компьютеры с
подведенным к ним интернетом, что выгодно отличало ее от других
возможных вариантов "куда б податься". Так что, последовав совету
мудрого Винни-Пуха я пришел в гости прямо поутру, весело позвякивая
авоськой с пивными бутылками. Благо была пятница -- день в конторе
относительно нерабочий. То

Сибиряк Омск.
Проституция - зло!
В студенческие годы (конец 90-х) была в нашей группе староста – Марина.
Девушка умная, серьезная, старше остальных на 2 года, но с юмором и за
нас всегда стояла горой. А так как факультет мой был гуманитарный, то
соотношение мальчики/девочки было примерно следующим 3/10 в группе. И
весь ВУЗ нам счастливчикам завидовал!
Предметы у нас были разные гуманитарно-специфические и темы занятий
могли быть например такими: «Влияния немецкой порнографии на
социализацию немецкой молодежи», «Незаконный детский труд в
сексиндустрии», «Бомжи – чума 21 века» и т. д. Понятно, что многие на
занятия приходили не особо подготовленными, чем вызывали бурю гнева у
преподов.
Одним из преподов был жутко хитрющий, но всегда самодовольный доцент
Паве

У жены на работе разболелась голова, поднялась температура. Она зашла в
аптеку и купила предложенный провизором препарат «Вольтарен Акти». Когда
жена прочитала инструкцию по применению, сказала, что лучше помучается с
температурой, чем примет это, так называемое, лекарство.

Я тоже прочитал инструкцию и просто ужаснулся. Проще принять цианистый
калий, будет лучше для здоровья. Что еще рассказывать, читайте сами. Я
не поленился переписать дословно инструкцию к этому чуду
фармацевтической отрасли, под названием «Вольтарен».

Итак, инструкция по медицинскому применению препарата «Вольтарен Акти»:

Регистрационный номер: п № 014201/01-2002 Активный компонент: диклофенак
калия 12,5мг.

Показание к применению: Снятие и уменьшение болевых ощущений, в т. ч.

Живет в нашем доме дружная семья. И прозвали мы ее семья АДАМСОВ.
Почему АДАМСЫ, Да потому, что они ужасно страшно смешные, ужасно страшно
непонятливо говорят и с ними все время что то происходит.
И история первая - МАШИНА.
Купили наши АДАМСЫ машину Жигули пятой модели красивого вишневого цвета.
И они ее лилеяли и мыли каждый день и пылесосили, пока АДАМСУ младшему
не исполнилось 18 лет и.... получил он права.
Трогался и тормозил он исключительно по методике педаль в пол .
Поворачивал не снижая скорости и как это ему удовалось под углом ровно
90 градусов. Ну а теперь сама история

Вышли АДАМС мама и младший АДАМС с намериниями куда то поехать. Сел
младшенький в машину, а она по каким то причинам не заводится .
Включает ОН заднюю скорость. Одна нога в машине на п

В начале девяностых годов прошлого века одна очень большая и сильно
уважаемая многонациональная корпорация решила, что для полного счастья
ей не хватает присутствия на российском рынке, который пока еще таковым
не стал, но обещал развиться. Чтобы не терять время с мелкими торговыми
офисами, было решено играть по крупному -- открывать производство, сразу
несколько заводов. Строить их с нуля слишком дорого, поэтому стандартный
путь -- организовать СП (совместное предприятие) с каким-нибудь
агонизирующим оборонным заводом, надавать взяток, модернизировать
пару-тройку цехов, отремонтировать офис для белых воротничков, нанять
местный персонал, наладить управление, финансы, контакты с поставщиками
и приступить к воспитанию носителей местных представлений о методах
ведения бизнеса

Историю рассказал хороший друг, вставший на стезю сельского хозяйства.
рассказ от первого лица:
"Купил на откорм бычка и телушку. Живность хорошо кушала и быстро
подрастала. Вскоре у бычка прорезался вредный характер. Стоило на
мгновение оставить ведро с кормом без присмотра, бычок совал в него
морду и прижимал к полу. До тех пор, пока он все не сожрет, отнять у
него ведро не было никакой возможности. Против такого наглого разбоя
нашел способ: чуть заметив поползновение животного к ведру, кричал "В
НЮХ!" и ощутимо бил по носу. Так и жили... И вот незадолго до заклания,
решил сделать животному приятно и выпустил погулять. Какая муха укусила
бычка, или он почувтвовал, что это его последняя прогулка, но в животину
будто дьявол вселился - носясь по двору, он крушил все подряд.

Не знаю чем навеяло, просто вспомнилось.
Было это года 3 назад, учился я тогда в школе. Пошла в то время мода на
мобильники, хотя это наверное уже не мода.. они тогда наконец стали
стоять нормальных денег. И примерно в то же время начали появляться,
правда тогда еще в спец.журналах, объявления типа "пошли 1111 на номер
2222 и получи такую-то картинку".
Собственно сама история.
Увидел в каком-то журнале оч. забавную картинку. Даже не картинка, а
просто надпись. Занимает весь экран телефона, и гласит - "Ваш телефон
выполнил недопустимую операцию и будет самоуничтожен". Скачал себе на
телефону, показал друзьям.. посмеялись. Тут у одного из друзей созревает
аццкий план.
План состоит вот в чем. Училась с нами девушка, ну допустим Маша, у
которой в то время уже то

89-й год, метро, июнь, еду от Бабушкинской в центр. В вагоне все сидят,
стоят человек 6-7. Возле двери, через которую входят, сидит мужик лет
35-ти в нехилом подпитии, напротив него сидит бабка, такая типичная
рыночная хабалка закаленная в словесных перепалках с товарками,
покупателями и т. п. , я стою напротив входной двери. В Свиблово заходит
беременная женщина( а дело в июне месяце) где-то месяце на седьмом
беременности. Оглядев вагон( место естественно никто не уступил)
прислоняется к поручню у входной двери. Бабка, обращаясь к датому
мужику, "молодой человек уступил бы место беременной женщине!" На что
он, повернув голову и окинув мутненьким взглядом, причем в профиль, с
ног до головы женщину отвечает: "Ну да она неб.. сь, натешилась а я
место уступать?". Реакция бабки

Небольшая оговорка: историю оценят только владельцы домашних животных,
причем имеющие немаленький стаж в деле воспитания царей природы, в
просторечии именуемых кошками.
Сижу в гостях на диване, любуюсь на играющего котенка. Котенку, правда,
уже два года, но он упорно не желает выходить из сладкого детства,
совершенно ясно (в отличие от владельца) понимая, что со взрослого кота
спрос гораздо больше.
Монолог умиленного и не совсем трезвого владельца кошары, сидящего
рядом:
- Котеночек мой… уси-пуси… прыгаешь, лапочка… ну прыгай, золотце… Не, не
надо царапать обои. Не надо, говорю… Ух ты умница, все понимаешь… хотя
ободрал уже все… да фигня, все равно обои пора менять…Прыгай, котопузик
мой… Не, диван тоже не надо царапать, нету у нас второго такого дивана

Девочка знакомая все время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг
или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила. Свела ее со
знакомым психиатриксом. Звоню, мол, как пообщались? Отлично, говорит.
Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности
не задаю: мало ли какие у человека проблемы (захочет - сама расскажет).
Доктор опытный, лекарство несерьезное - вроде бы все в порядке, легкий
стресс.
А надо сказать сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать
легкий глум на предмет "а выключила ли ты утюг? уверена? точно уверена?"
И дальше любуются как она на стены лезет.
Следующий день после визита к психиатру (с ее слов). После планерки один
мужик подходит и заботливо интересуется выключила ли она утюг.
- Да.
- А ты уверена?
- ДА!!!
Мужик (чуть растерянно):
- С чего бы это?
Девочка лезет к себе в сумку, достает утюг и свирепо шипит:
- Я тут вчера была у психиатра...
Вопросов больше не было.

Дело было на приусадебном участке в пригороде города Одессы. В конце
80-х годов было очень модно обзаводиться такими участками по 6 соток,
которые получили прозвище Фазенд (из-за бразильского сериала Рабыня
Иззаура). На такой фазенде обычно находился маленький домик, огород, и
туалет. Последний строился следующим образом: в грунте сверлилось
отверстие диаметром в 1 метр и глубиной в 4,5. Сам туалет строился
сверху. Поскольку основной породой того участка был известняк, то
отверстие сверлилось именно в нем. Это была предыстория, теперь о
главном.

Дело происходило осенью, и в это время, как правило, на огороде
собиралось много сухих листьев, веток, и прочего мусора. Поскольку
стротельство дома уже завершилось, а строительство туалета еще не
началось, в конце огор