"- Какая крастота!
- Мать...мать... мать... - привычно отозвалось эхо"
(из анекдота про поручика Ржевского)
А это из сегодняшней местной газеты,статьи, рассказывающей о прелестях
малой родины - одного местечка Ивановской области под скромным
названием Холуй.
(Написано автором на полном серьезе, в восхищенно-патетическом духе,
цитирую дословно, орфогрфия сохранена):
"... просторы вольные насколько взгляда хватает, гладь озерная да
речная - небесное отражение. Красота чудодейственная, завораживающая -
замер человек да и выдохнул несказанный восторг свой: Х - Х - Х... А
ветер уже подхватил невесть откуда взявшийся звук и понес его над
водами, над древними землями: о - о - о - да запутался в лесах
дремучих, грибных-ягодных, и подхватило эхо лесное: лу - у - у - у -
и замерло где-то далеким "й"..."
Огромное спасибо автору статьи Ларисе Шубиной за прекрасное настроение
на целый день.

Так как история произошла со мной в давнем детстве, и могла иметь
печальные последствия, то просьба молодежи не повторять ее.
Преамбула: В 80х годах наша семья жила в одной прибалтийской республике
в военном гарнизоне N. Естественно гарнизон был военно-морской, и дети
знали все тонкости службы подводников. Любимым занятием детей были
походы на базу подводных лодок, дабы чего-нибудь утащить домой.
Самым большим спросом пользовались регенеративные патроны от
индивидуальных дыхательных аппаратов, такая штука, которая из
выдыхаемого воздуха удаляет углекислоту и выделяет кислород. Мало того,
что их можно было взорвать (а детям всегда нужно чего-нибудь взорвать),
их упаковка идеально подходила для хранения ключей или всякой мелочи...
В общем полезная вещь.
Амбула: После од

Вообще-то Сашок был добросовестным исполнителем, и не его вина в том,
что первый пункт триангуляции он построил в двух километрах от
проектного места, следующий рухнул при подъеме, затем выгорело двадцать
гектаров леса… Дело заключалось в его чудовищной рассеянности,
перемноженной на синдром героя фильма «Невезучие». Каждое утро
начиналось с того, что, бормоча: «Где же эта долбаная рулетка», он
нарезал с десяток кругов по площадке для строительства пункта, пока
кто-нибудь из бичей, попив чифиру и трижды перекурив, сжалившись,
указывал ему на пень в центре площадки. Так вот, Сашок, кроме своей
семьи, больше всего на свете любил песни Высоцкого и сгущенку, которую
без всякого спора мог, практически не отрываясь, высосать в количестве
трех банок. Об этом, собственно, и пойдет

Балерина и милиция.

История произошла с одной моей знакомой, назовем ее Маша. В дни
недавнего саммите в Питере с Машой случилось несчастье – на нее прямо в
центре города напал наркоман и отобрал мобильник. Правда, работников
милиции в городе в те дни было едва ли не больше, чем жителей, поэтому,
не успев пробежать и десяти метров, грабитель был повязан двумя
переодетыми операми. Не успевшую ничего понять Машу погрузили в машину и
повезли в отделение участок давать показания.
Надо сказать, что профессия у Маши редкая и интересная. Она артистка
балета. Естественно, что появление оч-ч-чень симпатичной балерины
вызвало живой интерес у практически всех сотрудников отделения, поэтому
время между дачей показаний и прочими следственными действиями Маша
провела, мило

Возвращаясь вчера домой, встретил я приятелей. Остановился поболтать и
как-то плавно, слово за слово, стали мы вспоминать школьные годы, друзей,
родительские собрания и уже своих детей-школьников.
Жена приятеля, желая поддержать наш мужской разговор, спросила:
- Мужики, а кто из вас хоть раз был на родительском собрании?
Оказалось, что только я и был, да и то один раз, три года назад, когда
дочка пошла в 1-й класс. Собственно, и не совсем даже "был"…

В конце августа классные руководители собирают родителей первоклашек
для знакомства, раздачи учебников и пособий. Так было и у нас. До
последнего дня мы с женой так и не решили, кто из нас сможет посетить
это столь важное мероприятие. Первое в жизни родительское собрание, где
мы выступаем уже не провинившимися учениками,

Редкие породы собак

Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции
портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям
поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке.

Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою
довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый
раз - в воздух, а второй - на поражение.

Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток.
Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут
после подачи.

Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения

История произошла довольно давно, точнее говоря в 1982г. На Камчатке, в
славной 2 флотилии. Наша лодка готовилась к дальнему походу, пошли моря,
стали на СБР. Связано с размагничиванием корпуса ПЛ. Омотали весь корпус
кабелями, но подоспел День Конституции, по-моему его первый раз
перенесли на октябрь. ПЛ стоит посредине бухты, отцы-командиры
отправились отмечать по домам праздник. Личному составу заняться нечем,
что-то про него забыли. Тут и пришла хорошая идея вскрытия провизионки в
ценральном отсеке, что и было сделано со всем удовольствием. Изьяты были
литровые бутылки портвейна "Истра" в N-ном количичестве, шоколад и
прочая съедобная лабуда. Все пошли в 1 отсек дружно отмечать сие
непредвиденное торжество. Надо оговориться, весь личный состав не
принимал в нем участие,

В догонку к историям про украинский язык за 13 Марта или что то около
этого...
Там написано, что украинский язык чуть ли не самый древний и вообще
украинцы - это нечто неземное. Полноте, они просто малые дети по
сравнению с "кыргызами".
В той истории было написано - "удивительные строки из публикации
кандидата исторических наук Ю. Джеджулы «Тысяча лет украинской
диаспоры»:

«… Люди являются плодоносной ветвью украинского национального древа».
Фигня это все. Видимо этот кандидат плохо учился и в школе и в
институте. Так вот, после развала СССР, образовался так называемый
"Независимый Кыргызстан", а раньше просто Киргизская ССР. Прошлый год в
этой республике назывался "Годом Кыргызской Государственности" - а этой
самой государственности насчитывается аж 2200 лет! Во как! Чуете
насколько "кыргызы" древнее украинцев? :-) Чип

мы вчера так насмеялись.
с этим GPS
поехали в Филадельфию (живем в пригороде).
туда доехали нормально. быстро и легко. Посидели в ресторане, погуляли
по центру города.
а обратно он нас потерял.
говорит поезжайте "вот туда". а там такие узенькие улочки только один
велосипед пеместся в одном направлении.
ну так я ехал (успел привыкнуть к тому, что "он" умнее меня).
прохожие шарахаются.
потом выехали, говорит поворачивайте налево, а там одностороннее
движение.
блудили мы блудили...
там есть функции "не использовать эту дорогу" найти объезд и пр.
я их использовал, но все равно дело шло плохо.
на встречную полосу выводит и все.
потом сами нашли дорогу кое-как, выезжаем на 95-ую.
он говорит "разворачивайтесь"
я думаю, ну совс

В ответ на историю Витька Питерского о человеке, который с 3.5 км падал
и умудрился выжить. Я, кажется, знаю, откуда растут ноги. Мой папа был
летчик-истребитель, вышедший в отставку в возрасте 33 лет, участник,
естественно, ВОВ. В 60-х к нему часто приходили друзья-летуны, и однажды
пришел один такой громкогласный, генералистый и, а про по, герой
Советского Союза (надо было бы заглавные буквы в этих словах
переставить). Мужик жил в Тушино и каждую зиму у него отнимались ноги,
от травмы, полученной на ВОВ. Я тогда втихаря его рассказы на магнитофон
"Чайка-М" записал, да потом потерял пленку. Мужик был не истребитель, то
есть не из "наших", а форменный самоубийца, потому что летал на
пикирующем бомбардировщике, марку, извините, не помню. Практически все
его рассказы удивител

В тему "как лечат зубы в армии"

Был у меня период, когда я прожигал жизнь курсантом Тамбовского Высшего
Военного Авиационного Училища (по-военному сокращенно ТВВАИУ, ну и
огромный привет всем имевшим и имеющим отношение к этой конторе).
Обучение подходило к концу. На календаре зимний семестр 5-го курса,
вот-вот последний экзамен (Радио Электронная Борьба, по-военному
сокращенно РЭБ) потом зимний отпуск и расслабуха под серьезным названием
"Диплом".
Все хорошо, но вдруг под коронкой разболелся зуб, причем болеть, зараза,
начинал поздно вечером, спать не давал.
Деваться некуда, пошел к местному "штоматологу", тетка средних лет со
взглядом садиста. Вкратце обозначил проблему: под коронкой болит зуб,
внизу, справа. Тетка кивнула и полезла мне в рот с железкой, к

В благословленные времена я учился в РВШ МВД СССР. Кстати, без единой
двойки на экзаменах обошлось. По ходу обучения народ и преподы
рассказывали невероятные истории о казусах, в которые я поверить не мог
- слишком уж смешно и гладко получалось. Например, юрист рассказал о
студенте МГУ, который пожаловался экзаменатору на влияние ГИНЕКОЛОГИИ на
евоные способности к обучению. Вместо ГЕНЕАЛОГИИ. Первый прикол я увидел
в переписанном наспех конспекте - "в процессе эволюции у обезьяны
изменилась походка" - прямо образец польского тонкого юмора. Далее я
собственноручно убрал из программы все наискосок перечеркнутые преподом
ноли - после этого поверил, что вместо "метр кубический" можно выдать
"эм три сверху". Но то, что выдал товарищ из Сочей (опять речь шла об
обезьянах) не сразу дошло до сознания, перегруженного всенощным чтением
в оригинале "Винни Пуха" перед экзаменом по марксистско-ленинской
философии: "В процессе эволюции у обезьяны развился членообразный язык".
Народ лег на столы, а бестактный Сережа начал просить показать этот
самый язык.

Детская логика…
Есть женская логика (хотя некоторые шовинисты ее отрицают), есть мужская
логика, а еще есть детская логика, вот про нее то и пойдет речь…
Лето 1986 год. Понедельник. Я на отдыхе у бабушки. Мне и моей двоюродной
сестре Алеське – по 8 лет. Очень жарко… Родители Алеськи на работе,
значит рассчитывать на то, что кто-нибудь отвезет нас покупаться на
речку, не стоит, а так как недалеко от Алеськиного дома есть конюшня, а
рядом с ней маленький прудик (5х5 метров), в котором кони пьют воду (и
не только пьют;)), то решение, как охладиться без присмотра взрослых,
нашлось само собой. Одеваем наши лучшие купальники (помните, везде
продавались такие смешные хлопчатобумажные купальники в красные
яблочки), и вперед к водопою… К слову сказать, не одни мы были такие
до

Быстренько!
(рассказ)
От остановки Тепловозоремонтного завода отправлялся троллейбус
номер три. В самые последние секунды, едва на завязнув в дверях, на
заднюю площадку вдруг вскакивают оживленные пьяненькие мужичок и
женщина. Водитель испуганно тормозит и пара виснет на стойке.
– Но! – показывая себя перед дамой, тут же заорал мужичок, – Потише
давай, не дрова везешь!
– Не дрова везешь! – тут же поддакнула ему женщина тонким голоском.

Судя по ее слегка подсиненному, подведенному левому глазу, эта парочка
совсем недавно поссорилась, но уже успела помириться и пропитаться
взаимным уважением.
Троллейбус тронулся, но перед самым его носом шмыгнул кто-то еще, и
водителю снова пришлось тормознуть.
– Эй, коза, ты что ездить не умеешь? Здесь тебе люди, а

Дело было нынешней весной в Египте. Там как раз начинался сезон, местные
говорили, что пришло лето, а для нас уже был почти ад. У моря еще ничего
- ветер спасал, но когда мы ездили в глубь страны в город-памятник
Луксор, то некоторые русские не выходили из автобуса. Даже я, казалось
бы равнодушный к жаре и духоте, разглядывал гробницы больше для галочки.
Типа, я тут был.
Надо сказать, что египтяне, особенно те которые живут в туристической
зоне, знают кучу языков. И умеют безошибочно определять твою
национальность. Бывало зайдешь в лавку, и к тебе несется продавец и на
русском спрашивает чего бы ты хотел. А через минуту разговаривает уже на
немецком с другим туристом, а потом итальянский и т.д. Причем общение
не ограничивается как дела, привет-пока. Они могут поддержать б

Обещал, значит, жене купить хорошую шубу... Как водится, экономил,
подзарабатывал и в итоге, купил все-таки. Пошли мы с обновкой в театр на
спектакль, сдали одежду в гардероб... После спектакля стали забирать
одежду из гардероба, а жене дают какое-то пальтишко вместо шубы. Мы,
естественно, разбираться стали. И оказывается, что гардероб: "Не несет
ответственности за оставленные в нем ценные вещи! " Пришлось подать на
них в суд.
А зима ж на улице... Пришлось опять экономить, урезать бюджет,
подзаработать и купить жене другую хорошую шубу. Поехали мы на этот раз
на концерт, оставили авто с шубой на платной стоянке и спокойный ушли на
концерт. После концерта, пришли на стоянку... А там, ни авто, ни шубы.
Стали разбираться и оказалось, что платная автостоянка не несет какой-то

Ошибка по телефону

Сто лет назад это было. 11 класс. После огромной пьянки по НГ я набрал
номер телефона своей одноклассницы…но ошибся номером и попал в другую
квартиру, но конечно узнал я об этом намного позже.
"Привет, как самочувствие после вчерашнего?", – спрашиваю я
"Отвратительно", - и действительно, голос неузнаваемый, больной.
"Есть предложение полечиться", - говорю я, – "может сгоняем в рок клуб к
нашим?"
"О, нет, я больше не выдержу", - говорит она, и по тону я понимаю, что
не выдержит, - "давай лучше приползай ко мне".
"Нет проблем", - я немного озадачен, поскольку у нее, как она говорила,
дома родители, - "а как предки?"
"Уехали. Давай приходи, будем лечиться народным русским вперемешку с
японским."
Я не понимаю, поскольку это что-то нов

Объяснительная записка в отдел кадров по поводу двухдневного отсутствия
на рабочем месте.
(текст приведен без изменений)

Я отсутствовал на рабочем месте 13 и 14 мая. потому как случилось со
мной история страшная и поучительная. Пришлось мне 11 мая поехать в
деревню поправить могилу пращура моего, которая от старости покосилась и
пришла в запустение.
И вот я пришел на сельское кладбище. Сделав все необходимое присел я у
могилы, чтобы выпить рюмку за упокой души усопшего, но одной рюмки
оказалось мало. Меж тем смеркалось… И тут вдруг я услышал странный звук
и с удивлением увидел, что земля на соседней могилке обвалилась и предо
мной предвстала женщина. Она была молода и после выпитого казалась
привлекательной…
С ней я и провел все то время. которое отсутствовал на работе. Детали
не помню. Очнувшись 13 мая на том же самом месте побрел на работу.
Чувствуя за собой вину перед той женщиной и администрацией предприятия
обязуюсь отработать с удвоенным усердием.

По делам нужно было ночью съездить в соседний, в ста километрах,
городок забрать документы. На полпути вижу включенную "аварийку" и фуру
на обочине. В свете фар замечаю судорожно машущего, голосующего
мужика. Притормаживаю, на асфальте видны следы торможения. Ко мне
подлетает мужичонка лет пятидесяти, в истерике и не в себе, и вопрошает:
Что делать? Помоги! Посоветуй!.......
И рассказывает, что только что сбил лося... Пытался тормозить, и
отвернуть, что отчасти и удалось - лося он долбанул правым углом, по
касательной.
Истерика у него оттого, что тягач абсолютно новый и он смертельно
боится
своего хозяина, не знает, что сказать, как объяснить. Боится, что
хозяин
повесит на него расходы по ремонту.
Осматриваю передок - правая часть бампера расколота,

Поздним вечером еду по трассе. Скорость порядка 100. Впереди ограничение
до 60. Влетаю под знак как сразу запищал антирадар.
Я по тормозам. Сбросил до 40-30. Антирадар не пищит. Уже засекли.
Еду тихо-тихо метров 150. Из темноты выходит ГАИшник и палочкой машет.
Не торопясь останавливаюсь, выхожу. Мне под нос радар - скорость 90,
время 1мин 20сек.
Диалог.
(Г) - Ваша скорость 90 км в зоне действия знака 60. Время 1.20.
(Я) - Товарищ инспектор! Если автомобиль едет со скоростью 90 км/час,
то за 1мин 20сек он проедет около 2 км. Правильно?
(Г) - ????
(Я) - Следовательно, вы зафиксировали мою скорость до зоны дейстия знака.
Правильно?
(Г) - Нет, я зафиксировал ее вот здесь (показывает в сторону знака).
(Я) - Если здесь, то при скорости 90 км я был

Ох уж эти либеральные канадцы...

Устраиваюсь вообщем в Канаде в колледж, образование получать, а то
надоело вкалывать за гроши (тут всем пох на два диплома из Союза). Друг
посоветовал "Лангара колледж", типа там либеральная атмосфера, преподы
не придираются, итп.

Вообщем захожу в колледж, куча народу тусуется, всем я в отцы гожусь,
половина вообще китайцы и иже с ними. И тут я тупо останавливаюсь и
смотрю на охеренно крупный плакат, 4х4 метра в центре зала. На нем, во
всю ширину, написано "FAGGOT, WE WELCOME YOU", что дословно переводится
"ПИДОР, МЫ ПРИВЕТСТВУЕМ ТЕБЯ!" Причем не гомосексуалист а именно
ПИДОР... А под надписью огромная уродская рожа какого-то транссексуала
улыбается...

Либеральность атмосферы, вообщем, превзошла все ожидания. Я,

Рассказал хороший знакомый, работает в фирме по поставке медицинского
оборудования и различных к ним тест-систем. География поставок выходит
за пределы региона, а так как очень нужно привязать к себе потребителя,
чтобы он не перекинулся за тест-системами к другим поставщикам, фирма
взяла на себя обязательства по обучению персонала. Так вот направила его
фирма из Уфы в славный город Сызрань, для проведения лекций по новым
разработкам.
Сама история. Еду на своей машинешке, дорога не близкая, по пути на
трассе продают раков вареных, дай думаю попробую, купил.
Добрался, устраиваюсь в гостиницу, мест нет, включил свое обаяние и
интеллект, все-таки к.м.н., уговорил администратора на рецепшине. И в
порыве благодарности, уходя по лестнице, говорю ей: "Раков не желаете,
наду

Вспомнилась история, которую мне рассказывал знакомый со слов своего
знакомого, поэтому в 100%-ой правдивоости не ручаюсь, но склонен верить,
что все так и было. Рассказываю от первого лица:

Гуляли мы как-то в баре под названием "Белая лошадь" довольно большой
компанией. У меня в этом баре официантка знакомая работала. Пьем,
весилимся, но народ вдруг стал потихоньку куда-то пропадать. Сначала
один ушел и не вернулся, потом второй, потом третий, в итоге остался за
столом я один. Что делать - пришлось тоже уйти не заплатив, т.к. за
всех платить у меня желания не было, да и денег тоже. На следующий день
с утра звонок, а я сонный, похмелье и настроение соотвественно ужасное:

- Здравствуйте. Андрея можно? (Примечание: Имя героя истории возможно не
такое, но это и

Прочитал про статую оленя и вспомнился прикол с дочей.
Тогда что-то около двух лет с небольшими копейками ей было, очень
любознательная, а что до словарного запаса - дай бог Пушкину, да и в
садик уже месяца три-четыре ходила, наслушалась всячины всяческой.
Собрались мы с бывшей женой везти ее на какие-то занятия, а посему
дожидаемся автобуса на остановке вместе с еще кучей народа. К перилам же
остановки привязан здоровущий черный кобелюка-дог, хозяин, поди, в магаз
рванул, пивка хапнуть. Видать, мысли дога от скуки потекли в направлении
сук, и пиписька у него прилично так напряглась. Доча это дело с
интересом наблюдает, затем с видом опытнейшего
акушера-ветеринара-гинеколога выдает на всю остановку: "Похоже, у этой
собаки щенки..." Народ выпадает абсолютно, все хрюкают в ст

Женщина и автомобиль

Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстает на небе перед святым
апостолом Петром, который ему и говорит:
- Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я
выполню любое твое желание.
Тот думает и отвечает:
- Разреши мне побеседовать с Господом.
Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный Зал и представляет его Богу.
Порше спрашивает его:
- Великий Боже, о чем Ты думал, когда создавал женщину?
- Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь.
- Видишь ли, - отвечет Порше, - твое изобретение изобилует ошибками.
Смотри сам:
1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.
2. Уровень шума непомерно высок.
3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.
4. Зад