Заборы бывают раазные, зеленые, синие красныееее....(с)песня такая.

И исчо: Ну я то на хрена туда полез? Я же и читать не умею?! (с) Анек
популярный.

Собсно на этом можно было и закончить, если бы обида на судьбу не
стребовала положить ето на бумагу. То исть на монитор.

********

- Пап, ты что там творишь? – поинтересовался я спросонья – в углу
участка-то?
А там батя с упорством сваезабивочного станка со страшным грохотом
внедрял в землю железные уголки. Кувалда таким размером и весом, что
чемпион по метанию молота в испуге обходит ее стороной, как поршень
ходила вверх-вниз, создавая непринужденный фон истребителя,
преодолевающего звуковой барьер.

- Дык эта, заборчик тут делаю, - пояснил батя, - дабы сваленный в углу

Прошу прощения за размер…но из песни слов не выкинешь!
Ну поехали…

Московская нирвана.


Гонщик «Синие Писалки» откурил дури и, распугав ворон диким рыком
мотора, лихо вырулил из двора на своей тюнингованной затонированной в
ноль двенадцатой модели. Тонировано было все, боковое, лобовое и заднее
стекла, фонари и даже зеркала заднего вида. Крутизна тюнинга ясно не
ограничивалась нестандартными бамперами, двумя антикрыльями и
увеличенными порогами. Как положено была привинчена защита картера и
поднята задница, что придало этому транспортному средству безусловно
стремительный вид, особенно в глазах владельца. Вершиной доработки
«беременной антилопы Гну» была наклейка «СПАРКО» и полированный из
красного дерева набалдашник рычага переключения передач. Он

Об убогости наших рекламщиков.

Нынешняя реклама "То-то и то-то с тройной защитой от Л`Ореаль!"
Что за чудище такое Л`ореаль, что от нее надо трижды защищаться?

По убогости напомнило мне случай десятилетней давности, когда капитализм
на Руси только нарождался, и западные кампании активно сюда лезли,
конкурируя, преимущественно, друг с другом. Работал я тогда в западной
фармацевтической компании, которая славилась, в частности, одним
противогрибковым средством. Само собой, что это средство, до того, как
попасть к нам, уже лет десять активно продавалось по всему миру, так что
рекламных наработок было полно - бери и используй.
Нашего же рекламщика (мальчика-мажора лет 20), который больше
интересовался спортом, чем рекламой каких-то лекарств, очень впечатлил

К истории от 01 мая 2006г. о том как пацан бульдозер разобрал!

Считаю история абсолютно правдива и у меня было примерно также.

Еще будучи пацаном, лазил с друзьями на стойках города.
А дело это было в 1983 году в городе Экибастуз в Казахстане. Сам я
учился тогда во втором классе!
Так вот, нашла как-то шайка охламонов (в составе которой был и я) на
стройке экскаватор. Большой такой экскаватор, на гусеничном ходу.
Дело было в выходные дни и охраны на стройке небыло. Облазив весь
экскаватор, мы обнаружили в прикрепленном сбоку железном ящике массу
различных гаечных ключей и несколько отверток.
К концу выходных с экскаватора было снято все, что могла свинтить ватага
пацанов!
Экскаватор тот на следующей неделе, каким –то образом погрузили на тягач
и увезли! А на стройке появилась охрана!

Бизон. Ульяновск!

Довелось мне на первом курсе повстречаться с такой удивительной
личностью, как профессор Калягин. Преподавал он отечественную историю, и
прославился своим "авторским" методом ведения практических занятий -
готовится к ним было бесполезно, а студенты чувствовали себя на съемках
"Что? Где? Когда?". Калягин мог ввести аудиторию в полный ступор одной
фразой. Например: "Я вам задам два вопроса. Причем задам сначала второй.
А звучит он так: зачем я задал первый?". Короче, на практику с ужасом в
глазах шли все, и те, кто учил, и те, кто понял, что это бесполезно.
Далее по Задорнову.
Осень. Смеркалось. Пара близится к концу. Аудитория гудит во время
мозгового штурма очередного Калягинской задачки. На двух задних рядах,
обитателям которых и на древнюю Русь и на сессию было нас#@ть

Как сделать романтическое предложение зимой.

Хорошо предлагать руку и сердце летом. Тепло, светло, правда мухи все же
кусают, но это ерунда. Зимой найти романтическое место довольно сложно,
но для влюбленных нет ничего невозможного. Не ждать же им до лета!
У меня это было так. Зимний парк. Cнега - по пояс. Мы роем в нем траншеи
и стряхиваем друг на друга снег с веток. И в этом, весьма романтичном
(не правда ли?) процессе мой будущий муж вдруг выдает: "Ты знаешь, я,
кажется, уже почти готов".
- Готов? - в непонятках переспрашиваю я. Ну, мало ли - в туалет
припекло, до дома не добежит. Или еще какие-другие мужские проблемы.
- Ну, дааа... , - задумчиво, - наверное.... Я, кажется, уже готов тебе
сделать предложение.
- Гы! А я, кажется, еще не готова его принять, - от неожиданности храбро
и бессовестно вру я.
- А почемуууу? - обиженно-плаксиво.
- Потому что "почти"!
- Аааа, - догадливо-обрадованно, - а если без "почти", тогда готова?
Молча, но радостно зарываю его головой в снег...

http://emeraid.livejournal.com/

В общем дело было так.
Подрабатывал я как-то админом в компьтерном клубе. Выходил только в
выходные и только после 2-3 дневного предупреждения заранее. Хозяйкой в
клубе была симпапуля на год моложе меня. Но так как свое заведение она
удосуживала не частыми посещениями (раз в месяц забирала выпучку), то
видел я ее всего пару раз.
В четверг на основной работе начались ежемесячные отчеты и как назло
какая-то лажа произошла с базами данных - уже не понмю что, но не суть
важно. Важно то что в ночь с четверга на пятницу я практически не спал и
потом всю пятницу еще работал. К концу рабочего дня друзья "обрвдовали"
идем сегодня на ночь в стриптиз - клуб "..." (место так среднячок, но
славится распущенностью нравов представительниц женского
пола-посетительниц). В общем посл

Статья на Рамблер Авто про наказания для пьяных водителей - уау!!
................
"Полиция в борьбе с таким злом, как пьяное вождение, тоже проявляет
чудеса оригинальности. В Польше автомобилистов, оштрафованных за
вождение в пьяном виде, заставляют надевать специальные очки, которые
показывают, какой эффект имеет алкоголь на их зрение. Очки искажают
зрение, как если бы человек выпил несколько кружек пива. Нарушителя
сажают в полицейскую машину, за рулем которой сидит офицер полиции, и
устраивают ему показательную поездку....."

Представляю картинку! Но вот это особенно:
...............
"Аналогичным способом "лечат" любителей прокатиться на машине "под
градусом" и в Голландии. Нарушителям предлагают хорошенько напиться и
выкурить "косячок", а сажают з

Меня давно ТАК в открытую не "снимали". Тем более, в Америке (тут вообще
непринято на женщин смотреть). Сижу жду в машине мужа, я сеня водила,
ага, одна машина сломалась. Ага, сижу, значит, слушаю Земфиру, на всю
орет музычка "Я искала тебя дворами темными"... Подъезжает раздолбанный
автобусик. Оттуда вылез ковбой. да-да! с длинными волосами, в таких вот
сапогах, в ремнях, в обтягивающих джинсах волосатых (ну, как в кино у
индейцев, с висюльками такими... а это пошло, по-моему, для мужчины),
прошел, поулыбался. В автобусике все оживились, двери начали открывать,
выглядывать, моргать. Потом решили выйти все, одели даже свои шляпы!
ептваюмать! они себя в зеркало видели? стояли в метрах 5 от моей машины
и маячили. Потом, видать, ВСЕ-ТАКИ заметили карситку ребенкину. решили,
видать, не позорицца, зашли в Тайсон. долбоебы, я не люблю
фермеров-ковбоев! от них дурно пахнет навозом!

Щас раскажу историю о Эстонском языке.
Лет 5 назад работал програмером на болшой немецкой фирме.
И как то ко мне заходит шеф с директором предприятия. В таком составе ко
мне они ниразу не приходили. Смотрю с письмецом каким то стоят. Шеф
протягивает мне это письмецо и спрашивает что тут стоит. Беру письмо а
оно на ЭСТОНСКОМ языке. Говорит что вот пришло письмо из эстонии с
гос-вензелями но что там стоит никто разобрать неможет. Ждет от меня
приблезительного перевода. Для немцев русский и эстонский язык в
немецком понимании должны быть очень похожими.
Получив от меня отказ с сылкой что албанский роднее русскому чем
эстонский, шеф в гневе на моих глазах разорвал письмо и впервые на моей
памяти смачно выматерился на русском языке. :0 В последующем после этого
получасовом диалоге я узнал очень многое что думают немцы о самомнении
эстонских чиновниках и их представлении о великом могучем эстонском
языке.

Вечерело, на фоне Кубинского заката гордо виден профиль советских боевых
кораблей.
Над песчанным пляжем нависло непонятное сооружение - гибрид вертолета и
эксковатора, на борту которого были видны амереканские опозновательные
знаки и крупные цифры 50000 т. Огромный ковш зачерпывал песок и в
грызался все глубже и глубже... Неподалеку стояли большезвездные
начальники доблестной советской армии, рядом с ними суетился лейтенант.

- Ну что, товарищ лейтенант, видели какую штуку амерекосы проклятые
придумали, - сказал большезвездный начальник, - какие нибудь еще идеи
будут?
Лейтенант сконфуженно пожал плечами и зарылся в песок.
Тут из-за угла барака вышел сторж: дедок с большой и окладистой бородой.
Одет он был в обыкновенную фуфайку, на голове косо сидела шапк

О вреде СМС
К нам на работу пришел парень из г. Н (был он там территориальным
менагером и перевели в Москву на регионального менагера) Как
собеседование прошло, а тогда стоял страшный дубак отключали отопление и
свет и грелись изнутри (компания торгует алкоголем) и к томуже днюха у
диркетора была, выставил литр вискаря, потом почитали посмеялись парень
уехал паковать весчи. А мы сидим и думаем во ля парень в шоколад попал,
там бегает трудится а в Москве все толко хань щрут и ничего не делают.
1.02 он выходит на работу и просто ополоумел от свободного московского
воздуха, и каждый день все подрывал нас бухнуть, а тут выставка
переговоры, корпоративы в общем бухалово, лядки так пронеслось у него
три недели в таком угаре.
Ну а теперь о главном
У него телефон наглу

Не могу не поделиться отдыхом на 9-е Мая на Турецком берегу!!!
Было это в Бельдиби, отель Карелта (в русской транскрипции Каретта)
Собирамся с другом вдвоем, нервишки подлечить, красным флагом
помахать(флаг был куплен заранеее, размер 1х2м!!) Прилетели 8-го,
пересеклись с друзьями из Карелии, приятно поразились обилию
немцев(завтра встретимся:)))!!! , пошли купаться.
Утро 9-го. Поймали местного аниматора по имени Мустафа- показали какой
длины палку принести под древко. Задачу понял-выполнил на 5. Привязали
флаг- пошли! Как из-под земли появился начальник службы безопасности
отеля (как потом оказалось- нормальный дядька)говорит:"Отель
интернациональный-флаг нельзя!"
Был послан далеко в ту-же секунду- помогло!!!
Парад (человек эдак 20 наших) дружно маршировал к бич-б

Давным давно, когда мне было лет 12-13, жила у нас во дворе одна
девушка. Не помню как ее звали, кажется Лена. Лена была всех нас старше
года на три, и если раньше она не стеснялась с нами играть в
казаки-разбойники, то теперь смотрела на нас исключительно сверху вниз и
здоровалась так: "Здорово, щеглы!" Причем, снизу вверх — во всех
смыслах — девка была высокая, минимум на голову выше нас всех и
плотная, хотя и хорошо сложенная... В общем, большааая такая, крупная по
нашим тогдашним эталонам, но старшим она нравилась.

И вот как-то раз играли мы с пацанами во дворе — не то в карты, не
то просто фашистов мочили, не помню. Вдруг, цокая каблучками, вся такая
в мини-юбке подходит... Лена, кидая свое коронное: "Привет, щеглы!"
Далее она вытаскивает из па

... Публикуется без ведома рассказчика.
Случилось на днях.
Наше семейство широко расселилось по Москве (у деда было аж четыре
дочери, и все они произвели на свет по два ребенка, а ныне уже и
половина этих детишек соорудила по отпрыску разных полов).
Самый комический персонаж - тетя Шура, старшая дедушкина дочь (ей уже
семьдесят лет). Удивительной доброты, доверчивый и наивный человек,
доселе обитающий в каком-то параллельном мире, и единственно она своими
титаническими каждодневными усилиями все еще связывает наш разросшийся,
угрожающий распадом клан.
Тетя Шура всю жизнь проработала в Сбербанке (последняя должность зав
каким-то отделом в ЦУ СБ по Москве), а потому финансовых затруднений не
испытывает, часто одаривая родных и прочих внуков подарками.
Мы живе

Герои истории сейчас живы и в прекрасном самочувствии, но это было так
не всегда.
Живет у нас в офисе в моем кабинете амазонский попугай Фидель (размером
с большого голубя) и хомяк Панда. Любимцы сослуживцев. Дверцы в их
клетки мы не закрываем, т.к. зима, полуспячка, да и просто - они
ленивые, сами клетки не покидают. У попугая клеть большая - с полкуба и
висит на мачте - конструкции из нержавеющей стали.
Придя в понедельник на работу, с удивлением обнаружили, как обычно,
открытую дверцу клетки и пропажу хомяка. Фидель - на месте. Расспросили
охрану, уборщиц - никто ничего не видел, не знает.
До обеда заглядывали под шкафы, тумбочки и диваны, все - тщетно. К
вечеру смирились с пропажей, а перед уходом услышали странные звуки,
идущие от мачты. Удивились, осознав что

А недавно попал в милицию (не было при себе документов на улице),
вспомнил историю, рассказанную хорошим другом отца. Друг – "немаленький"
- 1,98м, 107 кг. Далее от его лица:
Ну, значит, идем с Серегой по городу(габариты как у друга) по городу. По
незнакомому большому городу. Останавливают двое в погонах – "документы
предъявите". Ну нет у меня с собой документов, забыл, вспомнил только в
поезде. "Пройдемъте, тут недалеко". Точно, недалеко. Завели в
какую-будку. "Ф. И. О.? Адрес? Цель приезда? Где работаете? ". Не, не
ругаемся, чинно отвечаем. Записывает младший лейтенант, метр с кепкой,
худой и тощий. "Распишитесь, что вас задержали на маршруте
патрулирования". Расписались. "Можно идти? ". "Да идите".
И тут Серега делает следующее. Подходит к этому мильцанеру и говорит:
- Товарищ командир, скажите, а вас в милиции учат приемам самообороны?
Старший лейтенант удивленно и испуганно:
- Да...(так получилось, что кроме нас и его в будке больше никого – еще
двое стражей порядка вышли покурить).
Серега поворачивается ко мне и громко говорит:
- А ты говоришь "В Еb@ло! "! Человек САМБО знает!!!
Быстро уходим.

Характеристики, приобщенные к материалам уголовного дела:
Первая дана на убитого, вторая - на подсудимую.
На убитого:
Давид Вижаевич Ш-дзе был нашим соседом с лета 1997 года. По характеру
-"гнида", тиран и деспот. Наглый, высокомерный, циничный, бессовестный
хам. Измучил весь подъезд. Все соседи теперь говорят: "Собаке - собачья
смерть". Если выйдет покурить в подъезде - обязательно харкнет на пол.
На все замечания нам отвечал: "Пошли вы на..., вы - русские свиньи".
Если ремонтирует машину, то обязательно под окнами нашего дома,
обязательно да трех часов ночи стучит молотком по железу. С ним "не
спит" весь дом.
Постоянного места работы не имел. Одно время работал на "Камазе"
шофером. Из-под окон нашего дома убрал детскую площадку, насыпал щебень,
сделал авто

Опаздываю. Ловлю частника. Останавливает молодой парень. Ехать
далеко, но договорился нормально. Обращаю внимание, как пацан едет.
Аккуратно, очень спокойно, но в то же время не слишком медленно,
и все точно по правилам. Когда сам ГАИшник, это бросается в глаза. Но
так как по правилам, как ни бейся, быстро не поедешь, решил чутка
его подогонать:

- Рулишь ты классно, вопросов нет. Тебе бы в профессионалы. Но мне
бы маленько побыстрее. За нарушения не бойся, если что - я отмажу.

- Что ты мент, я сразу догадался, ведь я и есть профессионал. Но,
понимаешь, я по шесть-семь дней в неделю вожу пятилитровый
баварский членовоз, днем в центре я крою на ста шестидесяти, кладу
хуй на вас, на все правила и знаки, до которых могу дотянуться.
Дай мне хоть в выходной почувствовать себя ЧЕЛОВЕКОМ!

не могу не удержаться.. не прислать сообщение с одного форума!!!
я не просто ржал.. я плакал от хохота!!!!!))

"Мне 17 лет, зовут Инесса, я до сих пор девственница. У меня нет парня.
Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый Год лишиться
девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом
или бананом, но очень боюсь боли. И очень боюсь что у меня не хватит
решимости засунуть его туда.
Поэтому я придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в
морозилку. Потом когда она замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму
проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получится
что я лишусь девственности быстро. Но у меня есть несколько вопросов:
1) порвется ли таким способом целка?
2) смогу ли я сама вытащить пробку?
3) не опасно ли это и не порвет ли пробка там что-нибудь еще?
Ответьте пожалуйста, так как я уже все обдумала и считаю что это самый
лучший способ".

Дело было в декабре 91. Летел я в достославный город Париж на ИЛ-86.
Полный салон французов, кажется Эр Франсовский рейс отменили. Полет
прошел просто замечательно. Самолет заходит на посадку, земли не видно -
облачность, ныряем в нее и довольно долго летим в абсолютном тумане в
иллюминаторы не видно ничего даже крыльев самолета...
В какой то момент ощущение неминуемого столкновения с землей и в этот
момент самолет выравнивается и мягко касается все еще невидимой земли.
Такой туман я видел только однажды - на расстоянии метра уже ничего не
было видно. Это преамбула
В момент когда самолет коснулся земли и мягко покатил полосе все
французы весь салон бурно зааплодировали скандируя по французки "русский
пилот-супер пилот"!!! В этот момент дверь пилотской кабины открывается
оттуда просто вываливается нечто в жопу пьяное в форме пилота и обведя
глазами застывших французов - на весь салон - НУ! КАК МЫ СЕЛИ?!! немая
сцена и почти мгновенная реакция стюардесс-- ЭТО НЕ ОН САЖААААЛЛ!!!!!

Конец 80-х годов, тогда еще Советская Армия, радиотехнические войска.
В каждом подразделении в те времена содержалось подсобное хозяйство.
И вот один поросенок, бродя по позиции, задел пятачком оголенный кабель
и его, сердечного, естественно прибило насмерть.
По суровому приказу, о гибели каждой скотинки требовалось немедленно
доложить "наверх". Ротный дает команду дежурному по пункту управления
доложить. А дежурил в тот день двухгодичник (пиджак) - дикий флегмат по
характеру и жуткий пофигист по жизни.
Берет пиджак трубку и пытается дозвониться. А военные каналы связи тогда
были вообще нечто. Дальше происходит диалог:
- Пиджак (П): Погиб поросенок!
- оперативный батальона (ОД КП): Не слышу! Повтори фамилию!!!
- П: ПО-РО-СЕ-НОК!
- ОД КП: Какого года призыа!?

Друг рассказал.
Дядька его работал водилой на троллейбусе. На работу ездил на городском
транспорте бесплатно. Раз не завел будильник, вскочил - до начала смены
20 минут. Ну он прикинул: "На городском транспорте не успею", попросил у
соседа мотоцикл, прыг - и на работу.
Прилетает - напарник уже ворчит, 3 минуты оставалось. Дядька прыг за
руль троллейбуса и поехал на линию. А в те славные времена в том славном
городе кондукторов в троллейбусах не было, только компостеры.
Подъезжает он к остановке, открывает двери, народ сунется в тралик и
сразу выскакивает. И так до конечной. А встречные водилы загадочно
улыбаются и подмигивают, а некоторые поспешно уступают дорогу.
Вылазит на конечной, а народ с него как начал потешаться. Хотел утереть
пот со лба..... А на башке КАСКА МОТОЦИКЛЕТНАЯ !

Alexey -> no_limits

Жили-были два кума, не зная большого горя. Сельская интеллигенция, блин:
один ветврач, второй инженер в ПМК (передвижная механизированная
колонна). И был у доктора автомобиль ВАЗ-2101, подаренный тестем на
свадьбу. Автомобиль был выпущен давно, к тому же в конце года и успел
пару-тройку раз погулять через крышу, посему отличался норовом
автомобиля из "Кавказской пленницы...". То ехал, то нет. Лучшие умы
райцентра не могли его переубедить.
И тогда в воздухе, как топор в прокуренной комнате, выплыла мысль: а не
купить ли новый автомобиль?
Все бы хорошо, но при цене автомобиля в 6300 рублей ветеринар
зарабатывал в месяц 170. Плюс - содержание дома и двоих детей (точнее -
минус).
В те времена страшно популярным у пипла было заполярье. ХЗ почему. То ли
фильм "Верт

Вообщем иой Дед когда-то служил на флоте и приключилась у них на корабле
такая история, при уборке трюма рулевого помещения. И убирать они должны
были разливы масла и воды путем всасывания шлангом определенного
размера:-). Матрос Ершов убирая трюм в дальнем углу решил справить малую
нужду прямо в шланг чтоб далеко не ходить и товарищи не увидели.
Давление всасывания вообщем в том шланге было офигенное 10Кг на 1см^2 и
засосало его туда ну он подергался, подерглся понял что, бесполезно и
позвал моего деда, кричит ему:" Слышишь, перекрой клапан всасывания".
НУ А ДЕД КАК УВИДЕЛ ЕГО УПАЛ И РЖЕТ ДА РЖіТ ТАК ЧТО ВСТАТЬ НЕ МОЖЕТ.
Ну он позвал второго мужика А ТОТ ТОЖЕ УВИДЕЛ ЕГО УПАЛ И РЖіТ И ВСТАТЬ
НЕ МОЖЕТ. Ну третий мужик уже еле, еле дополз до того выключателя и
выключил его, а конец шланга был железным и они то шланг отсоеденили
А железный конец снять не могут. Ну вообщем часа через 2 они освободили
его Зубилом и ножевкой(-:. И он говорит вы ж никому не говорите о том
что произошло ну они так сделали(-;. Вообщем крейсеру смеху было дня на
три. Достали они бедного мужика.