Телефонный мастер

В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера,
жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо,
а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком.

Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с
собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой.

Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил
тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака
заскулила.

Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:

1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и
таким же ошейником.

2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу,
разрывая, тем самым, цепь.

3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.

4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините,
писалась.

5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.

Вышеописанное демонстрирует, что все проблемы могут быть решены скулом и
мочой.

Жили, значит, были в одной квартире Заика и Ебнутый.
И вот, лежит, значит, Заика в ванне - расслабляется...
Тут к нему в ванню комнату влетает с дикими криками Ебнутый
и начинает орать:

- Ааа!!! Ааа!!! Заика ты тонешь!!! Бля, как я могу тебе помочь?!!!!
- От!.. От!.. - силится, но не может сказать Заика.
Ебнутый продолжает:
- От.. Отвязать камень?!!! О, черт! Тебя тянет на дно камень!!! -
начинает шарить в ванне руками, задевая за ноги Заику.
Заика нервно трясет головой, продолжает повторять:
- От!.. От!..
Ебнутый продолжает:
- Что?! От!? - Отодвинуть кран с водой?!!! Ааа!! Бля, тебя же заливает
водой!!!
Заика крутит башкой.
- От!.. От!..
- Е-мое!!! Точно!!! Открыть слив воды!!! Тогда вода не будет тебя
заливать!!! - пытается выдернуть заглушку.
- Отебись от меня ОТМОРОЗОК!!!!

;)
Сам сочинил по накуре, Young ака Кум сцуко попробуй теперь мне не
поверить что это мой анекдот!!!

Мы дежурили в клинике на Новый год. Весь мир гулял в этот день в
прекрасных залах, в красиво убранных домах... А мы собрались у маленькой
елочки в операционной, правда праздничных блюд у нас было достаточно.
Родственники наших больных принесли всего в огромном количестве. Кое-кто
из них присоединился к нам, поэтому пришлось собраться в самом большом
помещении – операционной!
В палатах было праздничное оживление, но все страсти были приглушены.
Зато в операционной, за плотно прикрытыми дверями гуляли мы без
ограничений.
Выпили много, почти ничего не ели. Танцевали, веселились вовсю.
Когда уже все достаточно набрались, у дежурного терапевта появилась
идея:
- Нельзя нарушать традицию – доставайте спирт!
Пили мензурками, точно выверяя дозу. Вот эта доза нас и

Волею, как говорится, судеб побывал на заседании комиссии по проблемам
русского языка под председательством Л. Путиной. Впечатление сильное.
Там всякие ректора и ректоришки возмущались сокращением ассигований на
гуманитарные дисциплины. На это г-жа Л. П. логично заметила, что пользы
от гум. дисциплин маловато. Что ж, действительно маловато. Далее она
посетовала на излишнюю увлеченность литературоведами 18-ым веком (мой
привет лжеюзеру ka_o ): "Вот, мои дочки этого всего не читают, потому
что скучно, и язык сломать можно. Занимались бы вы, господа хорошие,
ХХ-ым веком, только не всеми этими сложными авторами, а простыми и
хорошими, по которым сериалы снимают". Далее был похвален сериал "Идиот"
("Мы с дочками прям обрыдались, все никак не могли дождаться: чем же
закончится? Но супругу я все равно роман подсунуть не смогла "). А жаль!
Представляете себе супруга Л. Путиной, зачитавшегося книжкой "Идиот"?
http://www.livejournal.com/users/alik_manov/55326.html

Для начала краткое описание моего директора или проще шефа:
представительный, 45 лет, всегда при костюме, дорогие часы, очки тоже не
дешевые, солидная ауди – ну образ понятен.
Теперь собственно событие, которое произошло с год назад.
К окончанию «корпоративной вечеринки», а точнее просто пьянки на работе,
шеф, порядочно набравшись, (обычно за ним не водилось, а тут что-то
разошелся) куда-то исчез. Выползая из офиса сотрудники обратили
внимание, что машина на стоянке, и спокойно решили, что, мол, поймал
тачку да и уехал. Оно и правильно – нечего за рулем пьяному делать.
На следующий день шеф появился поздно, без очков, ходил грустный -
похмелье было неслабое. На вопросы о вчерашнем дне отмалчивался и вообще
потом с неделю был какой-то молчаливый. Ну и забылось.
А недав

В конце 70х были такие учебно-производственные комбинаты, где 1 день в
неделю нас, старшеклассников, заставляли осваивать какую-нибудь рабочую
специальность. Моя мама настояла, чтобы я выбрала швейное дело, так как
шить для себя в то время было очень выгодно. Я не особо сопротивлялась,
так как шить мне, в принципе, нравилось. Надо заметить, что это умение
шить перевернуло потом всю мою жизнь. А тогда я была без пяти минут
золотой медалисткой и смотрела сверху вниз на тех, кому всю жизнь
предстояло горбатиться над швейной машинкой или у плиты в столовой.
Один раз мне дали домашнее задание нарисовать схему работы
нитевытягивателя. Я сделала первосортный плакат - мол знайте наших - не
только победительница городских и областных олимпиад по физике и
математике, но и шью лучше всех, и плакаты делаю классные. И вот с таким
надменным выражением морды лица я стала прикреплять плакат к доске. Тут
я спиной почувствовала какую-то неадекватную реакцию класса.
Я еще раз окинула взглядом мое произведение и чуть не упала. Заголовок
гласил: "СХЕМА РАБОТЫ ТИТЕВЫТЯГИВАТЕЛЯ"

Случилась сия истроия в прошедшие выходные.
Мой брат привез мне с острова Тенерифе кружку в подарок. Да не простую.
Обычная белая "офисная" кружка. С надписью "Моему лучшему другу"
по-английски. А внутри натурально сделанный член с яйцами. Фарфоровый. И
стоит так, что если налить полную кружку чая или кофе, то его не видно.
А начинаешь прихлебывать - о-па, что это?
Кружка ждала своего часа очень долго! Приехал ко мне мой друг с женой за
палаткой. Поели, чайку предложил. Ну ей-то я налил обычную кружку, а ему
решил сюрприз сделать. Наливаю покрепче, чтобы видно не было. Подношу,
надпись демонстрирую. Ну он конечно обрадовался, спасибо, мол.
Отхлебывает, оттуда член торчит. Ну поржали все вместе, обсудили
соответствующую тему. Ну суть, да дело - уходить собрались. Жена свой
чай уже выпила, а друг еще нет. Ну и говорит она ему, дай, мол, допью.
Дальше диалог:
Ж: - Тебе член в нос не упирается?
Д: - Нет, я так ГЛУБОКО не пью!

Andrey El, http://elist.ws/

Про гаишников

Произошло со мной в маленьком городе Воронежской области... , Может
где-то Гаишники другие... не знаю... сомневаюсь.

Останавливают на ровном месте (тороплюсь) и давай мозги ебать:
Вы превысили - не превышал,
А вот Вы пешехода обрызгали - Я его объехал далеко, и где этот пешеход?

А огнетушитель у Вас есть? - Есть бля.. и аптечка есть, и стоп знак, и
значек Ш.
А может Вы выпимши, давайте на трубочку подышим - А может не надо,
только трубочку испортим, трезвый я - Нет нам трубочки не жалко
пройдепте к машине - Хуй с вами давайте вашу трубочку.. Дышим-трезвый,
Ну че? - Ай-Ай-Ай, как нехорошо, что ж Вы нам голову морочили -
ЯАААА??!!! - И турбочку из-за Вас испортили, а у нас она предпоследняя
была, теперь из-за Вас, пьяного неч

Спрашивать у дамы сколько ей лет неприлично. Для этого есть более
простой и надежный способ. Возьмите женщину за руку и заставьте ее
закружиться ее вокруг своей талии 20 раз. Сразу же заставьте ее закрыть
глаза, вытянуть руки и встать на одну ногу. Считайте секунды которые она
простоит до падения. Потом отряхните ее от грязи и не давая ей
опомниться пусть приседает 25 раз. Замерьте ей пульс. Не давайте ей
отойти. Пусть отожмется от пола сколько сможет. Вы только подпрыгивайте
рядом и кричите"Давай, давай. Ну еще разок". Затем пусть встанет, ноги
вместе, ладонями достать до земли. Зафиксировать 15 секунд. После этого
нужно перемножить (секунды стояния на одной ноге, на пульс после
приседаний, на количество отжиманий и прочее) и разделить все это на тут
же замеренную длину ног и объем груди. Полученный результат и будет
возраст. Если он вас устраивает, а так же замеренная длина ног и объем
груди, подарите девушке цветы и пригласите ее на свидание. А там как
получится.

Еще одна школьная история. 9-й класс. Урок экономики. Училка - в
принципе, неплохая, в предмете разбирается, но страшная зануда. Если
кто-то что-то сделает не так, готова полчаса читать ему нотации как надо
вести себя на уроке, что надо слушать преподавателя и т.д. Благо
урочное время это позволяло - уроки у нас были, как в университете, по
80 минут. Также стоит упомянуть, что была у нас в классе одна девчонка -
Света Разуваева. Теперь, собственно, история: Идет урок. Училка что-то
рассказывает. Кто-то то ли сказал что-то, то ли засмеялся, не суть.
Училка вновь принялась нас всех воспитывать. "Ребята, ну почему вы меня
не слушаете?", "Это же очень важно!", "Это вам надо, а не мне", "Вы
поймите это, УРАЗУМЕЙТЕ"
Тут эта девчонка встает с места и исправляет "Разуваева!"
Оставшуюся часть урока весь класс катался по полу, корчась от смеха.

Ваше имя: Никто

Живет себе, поживает обычная семейка: она - преподаватель философии, он
- прораб на стройке, Ну, столь разительное несовпадение профессий им
как-то не мешало до определенного времени, жили себе и жили. Но в один
прекрасный день ужалил прораба пролетавший Амур и ушел он к другой. А
разлучница - тоже философ, мало того, кандидат философских наук,
советской выпечки, правда. У прораба, судя по всему, была несколько
патологическая тяга к философам в юбках... И он, будучи еще официально
неразведенным, переселился к своей любушке. И жил с ней, воркуя,
какое-то время. А у нее дочка-студентка, и, вы-таки будете смеяться,
господа, - не просто студентка, а третьекурсница философского
факультета. Однажды в неурочный совершенно час мама-кандидат
возвращаетс

Реклама добивает....
Рекламный блок на известном радио.
Картина в лицах: вальяжный чуть-выше-средних-лет дядька только успевает
отбиваться от назойливых девок-теток. "Спасибо, дорогая, нет, с Вами не
могу, не разорваться, вас много, я один, ах, Вам только автограф? Это
завсегда милости просим...". Чуть в стороне мужской голос спрашивает у
женского - отчего это ПЕТР ПЕТРОВИЧ (условно) так популярен? Женский
отвечает: "Как, ты не знаешь? ПЕТР ПЕТРОВИЧ только что отлечил свои
половые-возрастные недуги в известной клинике, теперь от женщин у него
отбоя нет! Все знают ПЕТРА ПЕТРОВИЧА!"
И в завершение картины проникновенный голос радиодиктора гарантирует,
что в той самой клинике каждый может получить легкое избавление от тех
многочисленных подстерегающих нас проблем, что приключаются от различных
удовольствий, а также в силу возраста, при соблюдении, разумеется,
ПОЛНОЙ АНОНИМНОСТИ!

Мой шеф, член-корреспондент РАН, был страшно интеллигентным человеком.
Мягкое, округлое лицо, седоватая бородка, очки в немодной, но дорогой
оправе. Если кто помнит рисунок Бидструпа, где нарисованы семь забавных
гномиков, так вот шеф был копией одного из них. Говорил негромко,
вежливо, практически ни с кем не конфликтовал. В последнее время он
занимался развитием связей институтов РАН с промышленностью. Директора
заводов, как правило, люди весьма приземленные, зачастую просто
отмахивались от предложений о сотрудничестве с наукой. И даже, один из
директоров послал его на те самые несколько букв, составляющих основу
современной ненормативной лексики!
Но он не знал, с кем имеет дело! Шеф, после окончания строительного
института, некоторое время работал главным инженером на п

Вот что проиходит, если начать читать статью в журнале с середины.
Потихоньку начинает кружиться голова, а в конце концов все разрешается
дружным хохотом. Дело было так. Читал я наш местный воронежский
автомобильный журнал "Автомаг". Солидное и уважаемое в общем-то издание.
Читал в следующем порядке:

"Помимо собственного удовольствия и демонстрации новых автомобилей
организаторы ставят перед собой следующие цели:

- Внести реальный вклад в безопасность дорожного движения.
- Привлечь внимание широкой общественности к проблеме состояния
российских дорог.
- Ознакомиться с культурой и традициями жителей юга нашей страны..."

и дальше я просто пивом подавился:

"... Именно с этими целями московские гости катали яйца на капотах своих
BMW и M

Про изворотливость торговых менеджеров

Захожу вчера в "Седьмой континент" за продуктами. Толкаю тележку и
преграждает мне дорогу дама почтенного возраста в фирменной одежде - то
ли "Галина Бланка", то ли "Магги" (не запомнил). Презентация очередного
бульона. Увернуться можно, но когда у тебя в тележке недельный запас
пищи - трудновыполнимо. Затормозил чтобы не задавить промо-тетю.
- Что вас интересует из нашего ассортимента?
- А что у вас есть?
Тирада про то, что у них есть все. Тут я вспомнил, что у "Галины магги"
вроде нет постных супов (в пост приходилось жрать только химодоширак).
- Почему у вашей марки нет постных супов?
- А разве сейчас пост?
- Нет, но я в принципе интересуюсь...
- У нас есть супы специально для поста! Вот, посмотрите!
И достает КУРИНЫЙ суп.
- Так это же КУРИНЫЙ? Какой же он постный, женщина!?
Далее дословно:
- Не скажите! Содержание курицы в данной продукции настолько мало, что
она официально разрешена церковью для употребления во время поста.
!!!
Так и ответила. Вот вам крест! А вы говорите любовь с первой ложки...

Есть у жены подруги. Разные всякие.
Как то одна другой говорит, пойдем мол посмотрим, купить хочу то-то и
то-то.
Ну так у них принято, что если уж покупать, то лучше вдвоем или втроем.

Далее случается казус. Та, которой предложили составить компанию,
напомажившись и накрасившись звонит первой дабы встретится, и
напарывается на то, что первая уже гуляет с другой подругой и никуда
сегодня не идет.
В общем обида уже есть, дело за малым, показать все это первой.

Если учесть, что первая подруга все принимает всерьез, обижаться не
любит, но если обижается то надолго, а вторая вспыльчива, но отходчива,
то у обеих впечатление от ситуации очень разное.

Итак. В течении следующего дня первая звонила второй дабы как то
пересечься, вторая с обиды с

Преамбула
История эта произошла этим летом с моим двоюродным братом.
В Витебске каждое лето проводится фестиваль Славянский Базар и там
происходят всякие гуляния. Как и обычно приехал я этим летом погостить у
бабушки и у 2 теть. Дядя мой, муж одной из теть, и по совместительству
отец моего двоюродного брата получил новую работу в Минске. Так что
родители моего брата свалили в Минск обустраиваться на новом месте, на
радость мне и моему брату =))))). Предстояли бурные ночные гуляния,
запивания их алкогольными напитками и т. п.. С бабушкой и дедом было все
договорено =))).
Ну вот собственно главные герои, как уже было сказано выше – мой брат и
его друг 17 лет отроду. На прошлый славянский базар друг гулял в центре
с компанией и попался октябрятам, менты из Октябрьского

Студенческое...
Сдавали мы как-то экзамен по анализу хозяйственной деятельности. Кто
знает, что это такое, тот поймет... Кто не знает - просто поверьте на
слово, предмет довольно геморройный, как по объему, так и по содержанию.

Моя подруга Маша очень хотела получить оценку не ниже "хорошо", поэтому
что не выучила, то решила так или иначе "зашпорить". С бомбами она
работать не умела, из конспектов и книг списывать - тоже. Так что
надежда была на иные варианты получения информации.
Решили мы пойти в 1 пятерке, чтобы долго не страдать, а отстреляться
сразу. Пришли в аудиторию, расселись. Маша села на вторую парту. И как
оказалось, за первой партой скамеечка имела довольно высокую спинку и
часть этой спинки можно было весьма выгодно использовать для улучшения
про

Историю рассказал приятель, латыш по национальности. Родился в Риге, но
еще будучи ребенком переехал жить в Россию, посему нахватан обоих
менталитетов вполне.
Как-то раз по обмену к нему приехал пожить молодой финн, говорящий
по-русски уже достаточно хорошо. По этому знаменательному поводу на
радость сухозаконному гостю была организованна масштабная пьянка на хазе
вышеупомянутого латыша.
В череде разговоров, историй и анекдотов был рассказан и такой,
бородатый уже: "Идет эстонец вдоль железки и видит: дрезина прет, а на
ней другой эстонец. Он тормозит дрезину и спрашивает: "До Тал-лина
тал-леко?" В ответ: "Нет, не тал-леко!" Пешеход забирается на дрезину и
поехали. Едут час-другой... Эстонец говорит: "Ты ш кав-варил до Тал-лина
не тал-леко!" Второй: "Теперь тал-леко

По рассказу друга:
Навеяно заметками про нелегкие будни сотрудников милиции...
Произошло это лет 10 назад (точно не вспомню)
Служил мой друг в местном нашем отделении милиции, заступил на сутки,
ночью вызов – изнасилование... А ребята в группе подобрались как один не
местные - все из других районов, соответственно наш район пока плохо
изучили.
Время – два часа ночи, мороз жуткий стоял, ребята как дельные поехали на
вызов.
Приехали на место – сидит синюха с подбитым и заплывшим глазом (на вид
точный возраст определить не представлялось возможным, но с учетом
алкогольной опухлости лица выглядела лет на 30)
Ребята спрашивают:
- Рассказывайте, что у вас случилось, как это произошло и т. д.
Ответ "потерпевшей":
- Меня изнасиловали...
Ну ребята

По поводу ноутбуков на заседаниях правительства РФ. Если кто внимательно
смотрит новости то на крышке ноутбука видел надпись VAIO, эти машинки
выпускает всем известная SONY, также посмотрите на многих телевизионных
каналах в выпусках новостей у ведущих на столах тоже машинки с подобной
надписью. Это собственно преамбула. У меня по наследству от шефа есть,
тоже такая машинка завезенная из С.Ш.А. в 2003 году, досталась она мне
после того как шеф уронил ее со стола и мне пришлось заниматься
ремонтом. Так как сам живу в Эстонии обратился я в представительство
SONY в странах балтии, что в Латвии, там сказали, что официально в
балтию SONY компьютеры не поставляет. Обратился я в российское
представительство, угадайте, что мне там сказали...
Правильно, тоже самое. Т.е. правительство России закупает компьютеры у
серых дилеров, ну или завозит из-за границы, куда на ремонт и
отправляет. "Дешево" и сердито.

Вместо эпиграфа:
Вы слишком долго прожили в Ирландии, если полицейский при ответе на
вопрос "Как пройти в библиотеку?" использует как ориентиры все
близлежащие пабы...

Один мой друг (Лом, превед! Прости засранца ;)) не так давно "предал
историческую родину" и отправился в Дублин. Потянуло его туда за лучшей
жизнию и длинной еврою. Живет он не то чтобы в самом Дублине а, так
сказать, в пригородной деревушке. Далее стоит отметить особенность
ирландской адресной системы: нигде кроме как в Дублине вообще нет такой
вещи как почтовый индекс. (уже весело, правда?) Дальше - больше. Номера
домов у них тоже не используются. Вместо этого у домов есть названия и
типа если кому-то куда-то надо, то он типа сам должен знать как это
место называиццо. А кто не знает - тот мож

Дима - молодой перспективный компьютерщик, служил начальником АСУ
крупной энергопоставляющей компании. Он был добросовестным работником
и хорошо справлялся со своими обязанностями. Единственным моментом,
омрачавшим безоблачные перспективы карьерного роста, было то, что он
никак не мог найти общего языка с зам.директора по работе с персоналом
Александром Петровичем из бывших то ли партийных работников, то ли
военных старой закваски. Не стыковались отчего-то ихние поколения.

И вот один раз представился хороший случай улучшить отношения.
На фирму должна была приехать китайская делегация посмотреть на
строющуюся линию электропередач в одном из отдаленных филиалов.
Александр Петрович был послан подготовить объект к приезду делегации. И
Дима увязался с ним прои

20 лет назад учился в первом классе. Все через это проходили.
Подробности сих детских лет в памяти моей уже полностью стерлись, но
один эпизод я почему-то четко помню по сей день.
Был у нас такой препод по рисованию (вроде бы по рисованию, но со 100%
гарантией я этого сказать сейчас не могу), армянин по профессии, фамилию
не помню, но звали его Авет Аветович. Дети, постигающие науку
изобразительного искувства (или того, что он преподавал), в нашем лице,
за глаза называли его Омлет Омлетоваич.
И был у нас такой мальчик. Имени я его сейчас уже не помню, а фамилия
была то ли Сырков, то ли Сыров, ну в общем что-то в этом духе. Звали его
все (всегда и везде) Сырок.
Итак, сама история: Урок рисования (или чего-то там), Сырок, увлеченный
своим творением, которое, очевидно, п

Заборы бывают раазные, зеленые, синие красныееее....(с)песня такая.

И исчо: Ну я то на хрена туда полез? Я же и читать не умею?! (с) Анек
популярный.

Собсно на этом можно было и закончить, если бы обида на судьбу не
стребовала положить ето на бумагу. То исть на монитор.

********

- Пап, ты что там творишь? – поинтересовался я спросонья – в углу
участка-то?
А там батя с упорством сваезабивочного станка со страшным грохотом
внедрял в землю железные уголки. Кувалда таким размером и весом, что
чемпион по метанию молота в испуге обходит ее стороной, как поршень
ходила вверх-вниз, создавая непринужденный фон истребителя,
преодолевающего звуковой барьер.

- Дык эта, заборчик тут делаю, - пояснил батя, - дабы сваленный в углу