Две подруги болтают по телефону:
…..- Ага,... ага,... ну да,... ну да,... вот именно,... ага,... вот
дура-то! ,... голубенькое с оборочками,... ага,... ага,... вот дурак-то!
,... на Черкизовском,... ага,... ложку соли на стакан,... ага, на
стакан,... не бери в голову,... вот козлина-то! ,...36-й,... с
подследником,... ага,... гони ты его в шею! ,... да,... да,.... вчера к
маме,... ага,... что ты говоришь?! ,... ага,... да ты что?! ,... да ты
что?!... , вот именно! ,... прямо так и сказал?!!! ,... да,... ага,...
да,... красилась,... ага,... нормально,... да ты что?!!! ,... да ты
что?!!!!!..... вот козел!!! ,.... записалась,... ага,... по 100
долларов,... ага,... ага,... на ночь смыть,... вот именно,... вот
именно!... Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а,... оооо-о-о-о-о-о-о-о,...
йее-е-е-е!!!!!!.............................. Да не с ума!.... Это у нас
с Васькой оргазм был!.... ага,... ага,... трезвый,... придем,... ага...

О сайте анекдот.ру и некоторых особенностях финской психологии.

Отмечу, что действие происходит в Финляндии, диалог дан в переводе на
русский.
Захотелось, значит, нам с финским товарищем поиграться по сетке. Ну, он
шуршит, оную настраивает, а мне делать особо нечего, да и по русскому
тексту я соскучилась. Открыла анекдот.ру, читаю, временами хихикаю.
Финну становится любопытно и он заглядывает на экран. Кириллицу он может
прочесть, но вряд ли понять, и интересуется:
- Это что, какой-то тест? (среагировал на оценочные comboboxes)
- Нет, это смешные истории.
- А зачем кнопочки?
- Оценивать истории, чтобы выбирать лучшие за день етц
- То есть, ты хочешь сказать, что они новые каждый день?
- Ага.
- Но их очень много.
- Так их люди присылают.

совсем свежая история, хотел сначала перевести на русский, но теряется
колорит, поэтому по возможности сохраню язык оригинала, если что
извиняюсь.
24 августа, День независимости Украины, в маленький провинциальный
городок на Западной Украине пригласили несколько любительских футбольных
команд на посвященный этому событию турнир. Команды приехали, а на
стадионе митинг, посреди поля свежесбитая трибуна, покрашеная в желтые и
голубые цвета вместе с окружающим ее газоном. Выступают депутаты и
прочие пузатые дядки, упоминают независимую Украину и заодно агитируют
за разных кандидатов в президенты. Футболисты сидят неподалеку и
откровенно скучают в ожидании начала турнира. Выходит на трибуну
очередной оратор и провозглашает: "Сьогодни наша молода ненька Украина
святкуе свий тринадцятый день народження..." Тренер одной из команд
здоровым спортивным голосом комментирует: "Ще тры роки и ибать можна
будэ". Все митингующие выпали...

Еду я как-то в метро. Вагон полупустой - воскресенье, 11 утра.
Поезд останавливается на станции пл. Ленина, и тут в вагон входит тетка
лет сорока, вся грязная, в лохмотьях и начинает стандартную песню: "я
беженка из Зимбабве, дом сгорел, денег нихрена нету и целый выводок
детей...". Ну все сидящие этот базар за свою жизнь слышали неоднократно,
и никто особенно не реагирует. Все бы ничего, но тут в противоположную
дверь почти перед самым закрытием влетает парень - торгаш, продает
какие-то журнальчики типа Космополитена. И начинает продвигаться в
сторону тетки-нищенки, расхваливая свой товар. Внимание всей женской
половины пассажиров сразу же приковывается к молодому человеку. И через
несколько метров одна из барышень клюет на это деловое предножение. (А
следует уточнить, что

Разговоры после секса с представительницами различных знаков гороскопа с
точки зрения мужчины-Стрельца.
Козерог
- Ты замечательный! Мне пора, муж ждет! Я сегодня могу только до 12!
Завтра ему скажу, что иду на дискотеку, сможем подольше!
(думаю про себя: знать бы еще, где я буду завтра)
Водолей:
- А ты прикольный! Лучше даже чем мой 2-й и 5-й мужья!
Рыбы:
- Плачут. Они всегда плачут.
Овен:
- Супер! Сейчас, только схожу в душ и продолжим!
- Может, пока выкурим косячок? Все-таки седьмой раз подряд!
Телец:
- Хорошо с тобою! Я вот сходила к астрологу, следующий раз нам будет
хорошо только 19-го и 27-го в следующем месяце.
Близнецы:
- Я люблю секс! Вообще-то я к сексу равнодушна. Нет, секс я люблю, с
чего ты взял, что не люблю!

Не знаю присылалась ли данная история, но попробую.
История имела место на самом деле, сам был очевидцем.
Произошла она в Жигулевской кругосветке, которая проходит весной по
Самарскской луке и заключается в 10-ти дневном путешествии по реке Волге
от г. Тольятти и до него же в округе 120 км.
Ходит в нее люд разношерстный в количестве около 500 человек на лодках
называемых ялами, примерно по 12 и более человек в яле.

Теперь сама история.
В одной из команд, названия не помню, шла некая девица, отношения с водой
у которой ограничивались ванной, так вот в один день когда народ просто
расслаблялся на весеннем солнышке, никуда не гребя и по возможности
употребляя горячительные напитки, вышеуказанной девушке одним из
оболтусов, назовем его Серега, было предложено пройт

Дело было 19-ом веке, в люкс-вагоне по только что построенной железной
дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он
увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так
понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал
на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой.
Лет через 7-10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд
подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо
закрыл ставни окон. Возмущенный граф - в чем, мол, дело! Проводник -
прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник
говорит, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за
стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и
женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают
раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду.

Стою вчера в пол-первого ночи на балконе, курю перед сном... Вижу
картину - из лесочка напротив дома выходит мой соседушка, живущий этажом
ниже меня, которого я хорошо знаю. Идет чуть живой, лапки подкашиваются
и заплетаются... Пару раз упал, но таки добрался до подъезда. Решил,
видимо, передохнуть и присесть на скамейку перед подъездом, да промазал.
Грохнулся на землю перед скамейкой. Вокруг пустые пластиковые бутылки
валяются подавленные - молодежь пивом баловалась. Соседушка сгребает эти
бутылки в кучку, и ложится на них головой, в общем, поспать собрался. А
на улице - ноль градусов и с неба что-то паршивое моросит. Решаю спасти
соседа от холодной смерти. Но спускаться естественно в лом, кричать тоже
неохота, остальные-то соседи спят. И вот я ему погромче так, вкрадчиво,
чтоб слова дошли до сознания, затуманенного алкоголем, говорю: "Миша,
не спи, вставай!" Внизу шевеление, но ответа никакого... Я опять: "Миша,
вставай, замерзнешь, холодно ведь!!!"... И тут слышу снизу ответ:
"Не замерзну, Боженька"!!!! Я чуть с балкона не упал!

Место действия: вечер, аптека на четыре окна, работает только одно.
Захожу купить сушеных валерьянки, пустырника и мяты. Заказываю, жду, жду
долго. За мной уже собрались человек пять очереди, и среди них два
юноши, вида субтильного, за инсулинками, как потом выяснилось.
Вдруг, из-за стойки дальнего от конца аптеки раздается слабое - молодой
человек. Никто не отозвался, и вот уже сильнее - МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК!.
Теперь повернулись мы трое. МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, нууу... кто траву
заказывал, подойдите сюда, посмотрите...
Аптекарша была в возрасте и не оценила богатой гаммы чувств
промелькнувших на лицах юношей - "в ожидании чуда": - Трава!? - Мы? Мы
не за травой! - А что можно? - Во! Как в Голландии! - Или прогон?
И что мне оставалось? Я вопросительно кивнул пацанам, мол, не вы
заказывали? Они, мимикой - неее. ААА, ну тогда я пойду возьму
коробочек...

Dolgy

Заехал давеча в любимый ресторан. Собирались на даче вкусно отдохнуть,
ну там водочка, шашлычок, банька и надо было взять шашлык. А в ресторане
том готовят потрясающий шашлык, особенно из осетрины. И ребята работают
знакомые. Я их знаю с того времени, когда вместо ресторана еще стояла
шашлычная будка. Но качество есть качество и через некоторое время будка
стала рестораном.
Так вот стою я у барной стойки, жду когда мне завесят уже замаринованый
шашлык всех видов (что бы только пожарить осталось)и мило беседую с
барменом о том о сем. Вдруг краем глаза замечаю что к стойке подваливает
девица, весьма приятной наружности, в офигенном вечернем платье с
открытой спиной, мирно скучавшая в одиночестве за дальним столиком
Поворачиваюсь и замечаю, что девица наверное уже пару-тройку

Бомбочки в детстве врывали? – читаем.

Очень уж увлекался наш класс химией. Да и химичка нам в этом помогала,
в смысле знаниями. Как-то нам продемонстрировала нехитрый способ
получения вещества скажем селенит натрия (название изменено до
неузнаваемости, т. к. ингредиенты продаются в любой аптеке), которое при
детонации выделяет большой объем энергии, то есть получается небольшой
направленный взрыв. Да еще, пока вещество в состоянии грязи – оно
инертно, как только высыхает, небольшая детонация – бабах!
Ух чего только мы с ним не делали, парты крушили – из бутылки
лопаточкой сложишь горку, даш подсохнуть, затем учебником сверху –
хлобысь! Учебнику ничего, а парта в дребезги! Подоконники разносили.
Огромные валуны кололи. Потом, правда разборки, исключения из комсомо

Накануне. Москва. 11:30 вечера. Курю на лавочке около своего дома. Возле
подъезда останавливается стая молодняка. Бритые парни в стандартной
униформе гопников (штаны от спортивного костюма, черные кожаные куртки,
адидасы). Невооруженным глазом видно, что ребятки изрядно наквашены. Во
все горло орут матом, гогочут как бабуины, ежесекундно харкают под ноги,
в руках пивные бутылки. Короче "трепещи столица, гости гуляют! " Один из
перцев пристраивается к стоящей рядом старенькой Волге моего соседа и
под одобрительное ржание начинает отливать ей на заднее колесо. Подхожу
поближе и вежливо обращаю внимание пиндоса на то, что он поступает
крайне неправильно и так лучше не делать.
- А мне ПОХУЙ!!! – орет крутой парень, застегивая ширинку. И в
доказательство своей немерянной крут

Акружающая среда развращает.
Нахадясь длительнае время в знакомстви с прадвинутыми
автамибилистами и мельком наблюдая за их технекай важдения
я укрипился в мысли, шо крутить боранку сможыт любая
мартышка или даже мишка касалапый из фантика аднаименных
шыкаладных канфет.

И вот со штанами, полными радоснова аптимизма от скорай
патери автамабильнай девствинасти, я пачти шта в припрыжку
явился на первый в жызни урок важдения.

Выдали мне нада сказать впалне приличьный Жыгуль пятой
мадели = так шта я мог нимнога свысака паглядывать на
нищасных каллег на м412 = што само пасибе ищо более
замутнило мой и без того мутный разумъ.

Первые минуты апщения с инструктором, па виду напаминавшым
этакова казырнова фраера с нистоль атдаленнай кичи, не

Встретились тут с подругой, учились в обе в ММА (1 мед), и начали
вспоминать наших преподов...
Вспомнили препода по урологии и его любимую историю..
Слушайте...
Приходит наш профессор (назовем его N) на лекцию и рассказывает: Был
когда-то я молодым, только закончил ординатуру, работал в одной из
маленьких больниц...
И вот... как-то встретился после работы с друзьями из института, давно
не виделись, так хорошо посидели... а утром на работу...
Тут профессор N делал обычно отступление, и говорил, что такое бывало
нередко, но как-то, обычно, перед выходными, так что на работу идти не
надо было с похмелья.. а тут такое.. Но, все-таки, напился подумав, у
меня на завтра операций нет, только две цистоскопии (исследование
мочевого пузыря через специальный аппарат) Далее

Работаю главным бухгалтером в одной маленькой торговой фирме широко
известной в узких кругах. Одно из направлений деятельности фирмы -
небольшое производство, расположенное в колонии строгого режима, а
поскольку с остальными направлениями оно связано слабо - мы о нем
не особо и распространяемся. И вот, возникла пара вопросов, которые
требовали моего присутствия в вышеуказанном месте. Ну надо, значит надо,
беру машину, еду туда, а надо сказать, что или по причине удаленности
от города или потому что там глушилка стоит - сотовые еще за пару
километров теряют сознание (сигнал то бишь) поголовно.
Провожу там некоторое время, возвращаюсь и выслушиваю рассказ еле
сдерживающих хохот коллег. Дальнейшее - с их слов:
Телефонный звонок:
- Добрый день, главного бухгалтера пожалуйста!
- Добрый, а он - в тюрьме.
- ... извините.
........
Очевидно, срок и причина моего пребывания там интересным звонившей уже
не показались.

Моря, порты.
Конец 80-х. Салоники. Только-только приоткрылся железный занавес, первые
челноки осваивают окрестные страны.
Мы с Юрой, с утра договорившись попить вечером чего-нибудь
крепко-экзотического, после работы пошли к ларьку у проходной. Взяли в
ларьке поллитру теплой анисовки и два пластиковых стакана, присели за
стол, расслабиться после трудного дня. Через пару минут из проходной
вышла толпа югославов, начался обычный скандал, кто-то зацепился с
филиппинцами, пьющими пиво рядом. подключились пацаны с английского
десантного парохода. Мы решили, что при любом раскладе нам отдохнуть не
дадут, да и под шумок отхватить можно. Нужно перебираться. А зарплата-то
у советского моряка была всего 30-40уе в месяц. Т.е. как в известном
анекдоте – я в культурные места не хож

Ряды торговых павильонов возле станции метро "Динамо". Середина дня,
очень жарко. Возле одной из палаток на корточках сидит разморенный, как
говорится, "выходец с кавказа". Судя по манере одеваться и держаться - в
столицу прибыл недавно. Мужчина лениво посматривает на редких прохожих,
жаарко и скучно ему. Внезапно, взгляд его оживляется. Среди пешеходов
подмечает что-то, как ему кажется, родное и близкое. Мимо шествует
хорошо одетый африканец, скорее даже мулат, с ребенком. "Конечно, не
горный орел, но тоже черный" - так, похоже, думает кавказец и решает
поприветствовать земляка. Надо же случиться такому, что из-за сильного
акцента у него получается архитипичное "Превед! Как дила?". Прохожий
застыл на секунду от удивления, затем воздел вверх обе руки в
характерном жесте и проревел "Превеед"! И, уходя, назидательно сказал
ребенку - "Видишь, этот дядя медвед". Не скажу, что свидетели этой сцены
хохотали до упаду, но заулыбались все.

Вы согласны со мной, что друзей детства не выбирают? Тогда вы меня
поймете. Моя соседка Алка всем была хороша, но имела маленькую слабость:
была влюбчива, как мартовская кошка. Она любила врачей, пожарных,
студентов и официантов ресторана. Все, что требовалось от объектов ее
предпочтения – это быть высокими, плечистыми, и иметь усы.
В тот период, который я вспоминаю, Алка крутила бурный роман с майором
–ракетчиком. И хотя было известно, что у славного защитника родины есть
жена, подруга уверяла меня, что их встреча была, по меньшей мере,
предначертана свыше. Я недоверчиво хмыкала, потому как трезвым этого
рокового Мишку видеть мне сроду не приходилось.
Особо же я в Алкины дела не лезла: женщина она была пылкая, амурные
крушения переживала болезненно, впадала в депрессию, ры

Одна моя знакомая живет в гражданском браке с молодым человеком и весьма
счастливо. Кроме мужа она подкармливает крошечную редкопородную сучку.
Боюсь соврать, кажется, ирландский терьер. Такая мохнатая золотистая
прелесть с бантиком на лбу, которая кроме семги и слегка обжаренной
куриной печени ничем не обольщается. И вот подружку мою приспичило
съездить к дальней родственнице в гости. А ее супруга срочно - вот прямо
срочно!- отправляют в командироввку. Он в ужасе несется к Лучшему Другу
и обливаясь холодным потом (ХА! а вы не знаете мою подружку!) умоляет
присмотреть за Пупочкой, т.е. вовремя ее покормить приготовленным
харчем, а выводить ее не нужно, поскольку она по мелкости ходит в лоток.
И Лучший Друг обещал. Клятвенно. Поскольку тоже слегка женат и весьма
счастливо. В

История, которую я вам расскажу, не очень веселая. Вы не хотите не очень
веселую историю? Нет? А я вам ее все таки расскажу.
Случилось это через пару дней после Беслана. Тогда Путин объявил, что
отменяет губернаторские выборы, одномандатные округа и еще что-то там. В
общем, демократии официально кранты. Не сказать, чтобы я имел какой-то
профит с тех губернаторских выборов и вообще всей нашей дистрофичной
демократии, но как-то меня тогда все это сильно расстроило. Огорчился я,
понимаешь. Тут и Беслан помог со своими переживаниями; ну, да неважно. И
решил я что-нибудь предпринять. Стал думать, и не изобрел ничего умнее,
как написать антипутинский лозунг. Дескать, Путин бяка. Лозунг должен
был быть коротким и емким. В конце концов вырисовалось: "Путин -
нацист". На самом деле

Недавно рассказали.

Было это во время поздней перестройки. В нашем городе тогда был напряг с
общественным транспортом – частных автобусов еще было мало, а
муниципальные ходили очень редко, периодически бастовали и т.д. и т.п.
в общем, люди на остановках стояли подолгу, и в автобусы забивались
помногу..
Лица афроамериканской национальности тогда (да и сейчас тоже) были в
нашем небольшом городе в диковинку, а тут появился (не знаю уж по какому
распределению) в одном из технических ВУЗов нашего города такой вот
черный студент. Учился он на.. неважно каком факультете, важно, что
факультет этот располагался в здании завода на самом отшибе за городом и
добраться туда (и оттуда) было весьма проблематично.
А Погоды вообще в нашем городе бывают такие, что снег в мае и д

Ну, в общем, так. Работаю я с китайцами. Работаю уже давно, за два года
привыкла к китайской повседневной еде так, что уже без нее жить не могу,
нравится, и все! Но вот одной фишки относительно их праздничных яств еще
не прохавала. Была у нас на днях корпоративная вечеринка. Заказали
ресторан, все дела, шеф как всегда сказал очень длинную и нудную речь о
достижениях в работе, и, наоборот, о наших промахах в этом году,
поздравил всех с наступающим новым годом, не забыв упомянуть о том, что
китайский новый год по всем правилам еще не наступил, но праздник этот
он устроил исключительно для местного персонала. Аплодисменты и все
такое, первый бокал всеми осушен, как положено, до дна.... фуф, все
закончено, ну теперь-то, думаю, жрать можно?!? А то уже в желудке
посасывает. Посад

Почемуто вспомнилось.
Афины. 1998 г. Центр города. Страшно хочу в туалет (не поверите -
какать). Долго Ищу по туристической схеме - не нахожу. Наконец пошел
"простым логическим ходом" - по указателям в в ихнем ЦПКО. Нашел. Две
кабинки - одна унитаз (чисто наш - затоплен водой почти под завязку),
другой - не знаю как назвать - встают ногами на бортик - ну вы поняли,
раньше обычно у нас такие были на вокзалах. Кстати, важно, что защелки
нет - держу рукой, какаю. Вдруг начинают ломиться - я не пускаю, какаю.
Ну правда, долго искал, поиски не описываю, вам не интересно. Наконец
покакал. Вышел. Мужик (который ломился врывается) и тут же выбегает
обратно (я еще не ушел, как не странно - мою руки) - и начинает
извиняться типа, прости, но я в соседней кабинке (где унитаз, на который
надо садиться жопой, на который я никогда бы не сел в общественном
месте, а мог бы только забраться ногами - что поделаешь, безкультурщина)
какать не могу -жопа не влазит в унитаз.
Теперь - амбула. Много лет думаю - греческого не знаю, английский -
только технические термины и спец. выражения. Как я его понял?

Дети, БМВ, картошка. Рассказано старым знакомым.

Было лето. Дети, жена, теща на даче. Жизнь хороша.
Сыну (9 лет) надо обойти врачей, поэтому он неделю в городе. Как сын -
он не обладает умениями готовить. Я готовлю, без лишней скромности
просто замечательно, но желания маловато. И к тому же хотелось бы
зародить основы поварского искусства в любимом чаде. Поэтому несколько
раз на дню происходит приблизительно такой диалог.

(Чадо) - Па-а-а-а-а, а что можно съесть?
(Я) - Что в холодильнике найдешь....

Так продолжалось всю неделю. Последний врач посещается в понедельник. В
субботу на дачку. В воскресенье вечером теща едет домой с мешком
картошки (ессстессственно). Одеваюсь специально для таскания мешка. Сын
и теща в БМВ, я за руль. Едем в город.

Дело было в Харькове. В классе моего друга учился один тип. Сынок
богатых родителей, понтов много - знаний ноль.
Выпускной экзамен по истории Украины. Его очередь тянуть билет.
Начинается диалог с преподом:
- Та я ничего не знаю...
- Ну Вы билет-то тяните, почитайте вопросы.
- Я ж говорю, что не знаю. Когда пересдать можно? (В надежде, что папа
заплатит за экзамен)
- Тяните билет, если ответите хоть на один вопрос - поставлю тройку...
- Ну ладно.. (тянет билет)... Ну я ж говорил, что не знаю ничего...
- Хорошо, я Вам задам легкий вопрос, если ответите - ставлю три.
- Ну давайте...
- Назовите, пожалуйста, дату освобождения города Харькова от фашистов.
- Не знаю...
- Подумайте хорошо, в Харькове еще такая улица есть... (имеется ввиду
ул. 23-го августа, названная в честь этого события)
- (после долгого молчания)... ну, может ул. Розы Люксембург?

Кино... с немцами :)