Вороне бог послал немного шнапсу

Немецкой полиции пришлось спасать жителей города Дортмунд,
расположенного на западе Германии, от пьяной вороны. По данным
правоохранительных органов, птица случайно перебрала шнапса.

Как сообщает Ananova, в понедельник днем в местную полицию поступил
сигнал о том, что на улицах города появилась птица, которая нападает на
прохожих. В частности, жертвами вороны стали женщина и маленькая девочка
- странная птица пикировала на них, пыталась вцепиться лапами и клюнуть.
Как заявляли пострадавшие, попытки отогнать хулиганку ни к чему не
приводили: едва отлетев, она разворачивалась и упрямо начинала новый
«налет».

Когда стражи порядка прибыли на место происшествия, они выяснили, что
стало причиной агрессивности птицы. «Вор

ПРЕСТУПЛЕНИЯ И НАКАЗАНИЯ

Вызвали классе втором в школу. Чегой-то он и одноклассник Вовочка
набедокурили.

Собрались в коридоре – Вовочка, егойный папа, классная да я со своим
отпрыском.

Вовочка, в конце концов обязывало легендарное имя, хрестоматийный –
взъерошенный курносик с вихром, расхристанный, под глазом синяк – почти
того же цвета, что и чернильные пятна на школьном кителе и рубашке.
Тогда писали перьевыми ручками, обмакивая в чернильницы-неразливайки.

Мой же – чистенький, подтянутый, аккуратный. Еще бы, если мама –
химик-аналитик, папа – программер, а сам – питютя. Ну, разве что через
всю правую щеку – след от чего-то очень прямолинейного.

Спрашиваю своего:
- А че эт на Вовочке столько клякс, его что, чернилами как

Сам я неверующий. Не то чтобы сходу и наотруб заявлю "Бога нет!", а
попросту даже если он есть, то считать себя рабом хотя бы и самого-
рассамого могущественного создания видал в гробу. В храм не хожу,
постов не соблюдаю, яблоки ем когда желаю. Да и при взгляде на
нынешнее поповство чувствую отвращение. Разъевшиеся бездельники на
90%. А вот братцу моему троюродному мамочка благочестивая мозги
заканифолила так, что окончивши 10й класс, Юра пошел по церковной
части. И служит ныне диаконом в церкви одного села на Волге.
Бываю я у него иногда. Места великолепнейшие. Порыбачить, на солнышке
полежать, да просто от городской суеты отдохнуть. Лепота.
Юрик уже сообразил, что меня-безбожника не переделаешь, но иногда
все же рассказывает разные истории вроде тех, что печатают в

Они шныряют как крысы по мусорникам, в центре города. Перегораживают
дорогу на лестницах в переходах, завывая о копеечке, требуют деньги на
хлебушек в магазинах. Они заебывают докторов в поликлиниках. Голосуют за
дегенератов на выборах. От них дурно пахнет, в конце концов. Имя им –
старухи.
Как же они заебали. И не надо мне впаривать про совесть, нищету, и что
сам таким стану. Не могу молчать.
Раньше, когда в Бога еще верил, зайдешь бывало в храм, и со всех сторон
эти кровососы бегут:
- "Дай! Подай! Давай! "
Стоишь, молишься и одновременно старых блядей нахуй посылаешь. Самое
забавное, что у этих убогих контракты с батюшками, скока от милостыни
отчислять, если стоишь у храма, и сколько если шастаешь по церкви,
высасывая у православных гроши. И ведь еще пиздят

Муж с женой всю жизнь мечтали купить авто. Но все не получалось, то
гиперинфляция сжирала накопления, то дефолт, вот и сейчас не хватает
половины суммы. Муж жене говорит:
- Разреши мне супружескую измену - и у нас через неделю будет сумма
для покупки машины.
Жена:
- Кому ты такой нужен? С лысиной, брюшком, без зубов! Ай - да ладно,
мне не жалко.
Через неделю муж приносит увесистую пачку банкнот.
Жена пересчитывает и мучается в догадках:
- Как ты смог заработать столько денег всего за неделю?
Муж:
- Да есть у меня давняя школьная подруга, которая держит пасеку. Я к
ней в гости пришел, пчелку на член посадил, а сверху ее натянул. Вот
она после такого удовольствия мне и отвалила.
Жена:
- А давай мне продемонстрируешь!
Муж принес пчелу, посадил на член, после укуса насадил жену.
Жена прочуствовала и говорит:
- Зачем нам автомобиль, давай пасеку купим!

История, рассказанная одним моим знакомым, которая произошла лет 10 тому
назад, а то и более.
В то время он и его жена, еще не совсем разочаровались в профессии врача
и, считая каждую копейку, работали в различных медицинских учереждениях.
Хотя уже к тому времени Михаил уже успешно подрабатывал на рынке, торгуя
какими-то коврами. Жена же его работала на скорой помощи и работой
собственно была довольна, т. к. машина практически всегда была в ее
распоряжении, а больные, да что больные - подождут.
Теперь собственно история.
Действие первое.
И вот в один прекрасный момент, с помощью каких-то неимоверных усилий
получают они новую квартиру. Вопрос с перевозкой, долго себя ждать не
заставил, и для этих целей сразу же была привлечена карета скорой
помощи.
В прекра

Майору в отставке надоело сидеть дома и решил он пойти учиться, а в
местном институте всего три факультета - юридический, экономический и
медицинский. Ну, думает, юридический не подходит, откуда у майора в
отставке мозги после 25 лет службы. На экономический нет денег. И решил
пойти на медицинский. Приходит на вступительный экзамен, тянет билет,
читает вопрос: "Строение женского полового органа". Профессор:
- Проходите, готовьтесь.
Майор:
- Товарищ профессор, разрешите без подготовки.
Профессор:
- Ну если вы готовы, то начинайте.
Майор:
- Товарищ профессор, майор в отставке докладывает: женский половой
орган, он же в простонародье - просто п..., как и винтовка Мосина
состоит: двое губ, посредине сруб, всасыватель-отсасыватель, половой
выбрасыв

Рассказывал один из первых аспирантов шефа.
Помимо занятий наукой, в которую завлек Шеф, я занимался биатлоном и
лыжами. Как поступил в аспирантуру, так сразу же, буквально через месяц,
уехал на сборы. Потом соревнования, потом снова сборы, соревнования...
Приехал весной. Быстро включился, маленько поработал. А там опять
сборы... Приехал весной. Быстро включился, поработал.... Опять вызывают на
сборы. Купил билет, но идти к Шефу боюсь. Пошел к замдиректора Степану
Фомичу, бывшему спортсмену и вояке.
- Отпросите меня у Шефа.
Через некоторое время он возвращается
- Иди к нему, он отпустит.
Пришел я, стою в стороночке, на шефа смотреть боюсь.
- Ну, что, заяц, долго бегать собираешься? Не набегался?
- Да, .. я, .. тут, .. вот...
Что-то промямлил
-

Люблю студентов. Обожаю. Честно.
Особенно умиляет их умение при прочтении превратить академическую латынь
во что-то типа "превед, медвед!" Это умение не оставляет некоторых всю
оставшуюся жизнь.
Кому-то может быть не интересно (микробиология - вещь спцфическая), но
знающие люди могут посмеяться. Итак, каких микробов и простейших мы
знаем?
Эхерихия кроли.
Ацинетофактер (вариант: ацинетотрактер).
Крандиды.
Стафилокрокус.
Афигиллус.
Брутелла (вариант: брателла).
Кастридии.
Энтамоеба (амеба, блин, "энто" всего лишь амеба!).
Стенотрахомонас (вариант: стерватрахомонас).
Иерсения энтерох*итика (цензурный вариант: энтерополитика).
Салонелла типи и паратипи, соответственно.
Бордельтерра.
Стрептопокус.
Микроплазма.
Нисерия гавнорея.
Ракетсия.
Трихоманды.
... И еще почти две страницы таких же перлов, которые услышала за
последние пять лет преподавательской деятельности.

Женился я два года назад на американке. Перед свадьбой, как положено,
организован был "мальчишник". Гуляли до утра я, два американца и
перуанец. Жрали все, что горит, но больше налегали на текилу и пиво ( а
что, и тут тоже ершом не брезгуют). Хорошенько укушались. Где-то в два
часа утра занесло нас в стрип-бар. Сидим, на сиськи-письки глазеем,
доллары в щели опускаем. Перуанец наконец не выдержал, за что-то там
неположенное ухватился, тут стриптизерша ему как залепит по физии!
Смотрю - охрана на место происшествия спешит. Короче, вытолкали нас
наружу, вечеринка закончилась. Едем домой (в гостиницу), причем, я
волоку на себе укушавшегося в дупель Питера. О Питере надо замолвить
отдельно: это настоящий джентльмен. Слова худого не скажет, а если его
что-то злит, то он, не меня

ЧЕРНОБЫЛЬСКАЯ ОТМАЗКА

В Чернобыль мужиков гребли через военкоматы. Дескать, Родина зовет в
Зону. Сначала прогнали молодых запасников. Кто там сколько облучения ни
получил, хоть зубы и волосы сыпались, – получи стандартную справку про
26 рентген, просто полезных для здоровья, - и будь здоров!

Когда перегребли всех кого можно, спохватились о "забытой роте" -
офицерах запаса, которым вот-вот стукнет 55 – время прощания с родной
армией. И всем срочно разослали повестки "на переподготовку". Какая к
ляду "переподготовка" перед списанием вчистую? Лежать в гробу по стойке
"Смирно! "? Или "Вольно! "?

Не забыли и моего шурина-драматурга, которому 55 стучало через 4 месяца,
и как раз три из них он успевал провести в трудах радиоактивных. Я, от
всего доблес

Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли...
... в три раза больше:
- Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком...
- Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет...
- А вы карточки принимаете?..
- Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает...
- Я там кое-что подкрутил...
- Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?...

... в три раза меньше:
- Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
- А у нас в налоговой тут недавно случай был...
- Вы "Запорожцы" чините?
- Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!..
- Мы тут недавно сервис один опустили... Прикинь- бычье: клиентов
обсчитывали!..
- Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал...
- Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ?
http://nasnet.ru/

Приветик всем! Продолжаю свою повествовательную эпопею о приобщении жены
к рыбалке. Итак, в прошлый раз моя затея потерпела полное фиаско (смотри
историю от 07.04.06), зато жена начала понимать, что рыбалка кроме рыбы
состоит еще из огромного множества факторов, влияющих на окончательное
впечатление. На природу хочется, в городе тесно и душно, тесть дал на
время старенький спиннинг и пару катушек.
Что я знал о ловле спиннингом? Ничего, кроме того, что нельзя при
вываживании держать спиннинг в одну линию с леской. Накануне просмотрел
катушки, полученные от тестя, одну забраковал сразу, вторую перебрал и
смазал (наверное, самая дешевая китайская безынерционная катушка
"Орион"), также в пакете с катушками обнаружил пару блесен. Докупил
только леску и стальной поводок - ведь я

История произошла со мной когда я учился в университете.
В то время машина была роскошь и в университет на машине ездили
немногие. К месту добавить, что и движение тогда без пробок было. Я был
в числе счастливчиков - обладателей своего транспорта. На наш факультет
это было может человек 10. Это важно потому, что преподаватели машин не
имели (ну конечно кроме декана и других высоко сидящих членов).
В тот день я опаздывал на практические занятия по физике. Опаздывал
хорошо - минут на 40-50. Захожу я в аудиторию где занималась наша
группа. Препод меня заметил и спрашивает:
- Молодой человек, почему опаздываете?
Я выдаю стандартную фразу:
- Транспорт плохо ходит!
Наши начинают улыбаться. Препод, видимо, решил доебаться или показать
всем, что я вру, доказав сей

На этот раз я покупала мясо.
Я уже рассказывала, как я удачно на базар сходила. Решила повторить.
В мясе я разбираюсь плоховато, опять же – вторая половина дня, выбор
небольшой. Подхожу к тетке посимпатичнее, делаю страдальческое лицо и
объясняю, что злая свекровь отправила на базар мясо купить, типа,
посмотреть, как невестка с заданием справится, а я вот растерялась…
Итог: мне взвесили вполне приличных краешков на 320 рублей, а взяли 250
(а ты, доченька, скажи свекровке своей, что мясо по 110 рублей, а
остаточек себе оставь). Благодарю добрую тетеньку. Она улыбается. Вдруг
что-то вспоминает, лезет под прилавок и достает маленький пакетик с
мясными обрезками: «На, собачке или кошечке отдай». А у мамочки моей как
раз дворняга большая обитает. «Да, продолжает тетенька, пусть твоя
свекровь собачке супчик сварит… А ТО И САМА ПОЕСТ…»!
Посмеялись вместе, поехала я домой.
Надо будет поделиться мясом со свекровью. В качестве моральной
компенсации.

История болезни, не смешно, но познавательно. Может кого то оградит от
неприятностей.
Болезнь: пью, в смысле уже надеюсь пил, то что было, вроде уже не
повторяется.
Некоторые зарисовки, не все, просто то, что сейчас вспомнилось.
О себе - 28 лет, кандидат физмат наук, если б жизнь не заставила пойти в
нефтянку был бы уже академиком - не шутки, нехвалюсь :) (далеко не
мажор, провинциал).
Пить начал рано и поздно, что значит пить? Объсяняю. В 3 или 4 года
бокал шампанского в новый год или чашка пива в выходные были вполне
нормой, не преувеличивую, пиво естественно не каждые выходные. Но пил
только по праздникам. Слабоумием не страдал - собрал, помню, по реальной
схеме детекторный приемник в 3-4 года, подбирая сам детали по
маркировкам - но там не сложно(да сейч

Моя жена договорилась встретиться с подругой, чтобы похвастать обновками
и показать наше новое жилье. В назначенный день идем к месту встречи –
магазину и ждем подругу. На улице довольно холодно и выждав минут 10
после назначенного срока, моя любимая решается вызвонить подругу, дабы
выяснить, где та находится.
И вот следующая картина – жена набирает номер и ждет ответа, у девушки
стоящей в трех метрах звонит мобильник и она начинает разговор, обе
смотрят на магазин, а так как обе увлечены разговором по сотовому, то
что твориться рядом не замечают.
Далее происходит следующий диалог:
- Ты где?
- Я у магазина!
- Я тоже у магазина, но тебя не вижу!

Самое интересное, что обе смотрят на крыльцо, друг друга не замечают и
продолжают выяснять у какого магазина они должны встретиться и кто где
находится.

Пришлось прервать их интересный разговор...

He мoe, нo прикольно:

Я познакомилась с Абу во время непродолжительного отдыха в
городе-курорте Сочи. Этот крепко сбитый кавказец привлек меня повышено
волосатой спиной и огромным носом: еще в школе меня просветили, что
размеры носа связаны с размерами члена. Абу стал подтверждением этого
житейского правила - я первый раз встретила мужика, чей инструмент
вводил меня в состояние благоговейного транса: я готова была часами
смотреть на это чудо природы, приводя его в рабочее состояние лишь по
мере потери тонуса. И все. Мне хватило бы, честное слово. Говорят, что
повышенная волосатость тоже свидетельствует о повышенной сексуальности,
Абу стал подтверждением и этой не хитрой аксиомы: он хотел всегда. Я
никогда не видела его член в состоянии уставшего шнурочка (канатика,

Был у меня попугай. Рома. Обычный волнистый.
Но плевал он на то, что он не какаду, говорить умел почти так же -
внятно, громко и культурно (не матерился). Мужа сей факт не устраивал,
как так??? Попугай и без матерной лексики - непорядок. В результате
научил все-таки.
Одновременно был также у меня и КОТ (три месяца - 5,5 кг, причем не
кастрированный, а просто отожрался так). Клепа. Красавец - пушистый,
кипельно белый, с темным ирокезом и янтарными глазами, но обморозок
полный.
Сами понимаете, что у кота животный инстинкт на птичку в клетке затмевал
весь небольшой его кошачий разум. Наблюдать за ними было одно
удовольствие. Вот одно из них.
Я на кухне, что-то делаю, Рома в клетке чирикает, Клепа шляется из угла
в угол тут же, муж тоже где-то шляется, в общем «семе

СВИНСКИЙ КОНФЛИКТ БЛИЗОК К РАЗРЕШЕНИЮ
Усилиями безпеки разоблачен завербованный москалями беспечный
космополит-полиглот Кац, который вредительски перевел протокол о
поставке свинопродукции в Московию, где обозвал душистое оранжевое сало
"вонючим некошерным свиножиром".
После допроса с применением спецтабуретки по мозгам в рамках закона,
вредитель сознался в местечковом хулиганстве по недомыслию.
С учетом ходатайств:
а) Ребе, который не шибко оценил умственные способности блудного сына,
б) Верки Сердючки, которая прошлым летом нечаянно залетела от гр-на Каца
на гастролях в Бердичеве у его мамы,
а также
в) Крайней обрезанности плоти,
Справедливый суд постановил: подсудимого Каца внести в избирательную
ведомость под фамилией "Кацапов" оранжевыми чернилами.
Ожидаем адекватной реакции от Московии.
Голос Жмеринки

Зять у меня компьюторщик. Вообще ничего кроме этого не замечает! Прямо
ненормальный какой-то! Как входит - сразу кидается к сразу двум
компьютерам! Так его приспичивает. Ни рук ни помоет, ни переоденется,
только ботинки назад отлетают. И все, он уж не здесь.
Как-то раз я попросила его вывести ребенка(их сыночка)к подъезду, т. к.
собралась ехать с годовалым нашим малышом не велосипеде(там есть
специальное для него сиденье)на прогулку в парк. Я с велосипедом первая
из подъезда выскочила, не успела поставить, оглядываюсь, а ребенок уже
один стоит и тяжеленная дверь едет и готова его прихлопнуть.
- Сергей! Ну как ты можешь? Я могла не успеть! неужели тебе так важны
эти секунды?
Смотрит на меня так удивленно, да он просто ошарашен моим непониманием!
Укоризненно-язвительное донеслось до меня из подъезда:
- Людмила Сергеевна! У ме-ня-там-на-род!!!
(А кто тогда мы? И где?)

Вологодский конвой, как известно, шутки понимал плохо.
Парня не пускали через проходную "почтового ящика": отрастил за отпуск
бородку, которой не было на фото в пропуске. Пересняться и сменить
пропуск или просто побриться он поленился - взял да подрисовал на
пропуск бородку. Получил он за эту шутку... ну, скажем так, "минус
два"!!
В эпоху борьбы с кибернетикой в нашем институте устроили собрание для
осуждения теории относительности как враждебного проявления философского
идеализма. В перерыве известный профессор предложил коллегам особо
осудить "антипартийность" поведения электрона, который никак не может
определить: волна он или же он частица? Злостная попытка совместить эти
свойства суть враждебное проявление двурушничества! Шутку оценили: после
перерыва осудили антипартийное поведение... догадайтесь, кого?!

Посчастливелось мне служить мне уже в обьедененной Германии. Почему -это
уже отдельная история. Дело было уже под вывод войск, в части разброд и
шатание, и любили мы пойти вечерком в ближайший городок пошугать немцев,
выпить в пивнушке, и сп....ть что нибудь при случае.
Однажды занесло нас посреди ночи на ихнюю дискотеку, сели мы в
стороночке, взяли водочки, сидим на девок голодными глазами пялимся,
надо сказать одеты мы были как однояйцевые близнецы, в спортивных
костюмах Мontana и кросовках Аdidas, плюс озабоченые взгляды так то, что
мы солдаты не вызывало ни у кого сомнений.
Нельзя сказать что нас недолюбливали местные, нет они нас просто
ненавидели.
Расположилась рядышком компания подвыпивших немчурят лет 15-16, смотрят
на нас искоса насмешливо, словечки нехорошие

Стандартная ситуация: запорожец, мерседес, перекресток, разборка...
Водитель запорожца:
- Мужик, ну ты че шумишь? Ты че, не русский? Давай присядем, сейчас
накрою "поляну" на двоих и все вопросы порешаем!
- Ну, ладно, - отвечает новый русский, - давай...
Мужик достает старую лампу, трет ее и из нее... вылетает джин!
- Ну-ка, - говорит мужик, - накрой-ка нам "поляну" на двоих!
Джин, раз-два и готово: водочка, икорочка, рыбка, все культур-мультур.
Новый русский:
- Слышь, мужик, продай, что хочешь проси!
Ну, водила запорожца тут же выкатил: вилла на Канарах, замок во Франции,
Англии и т.д. ну, так - миллионов на 50...
Все подписали бумаги-контракты, вдарили по рукам.
Новый русский бежит домой, закрывает окна-двери, садится в кабинете -
трет лампу.

Есть в самом центре Питера относительно новый и очень красивый
торгово-развлекательный комплекс. Невооруженным взглядом видно, что
инвесторы денег на его строительство и оборудование не пожалели. Но
Россия - страна уникальная, и никакими капиталами и передовыми
европейскими технологиями наш русский дух не вытравить... Это
присказка...
При строительстве этого ТК, очевидно, с той целью, чтобы никто не
сомневался в широте нашей русской души, было решено установить самые
новейшие эскалаторы, какие только есть в мире. Связались с
представительством фирмы OTIS, попросили чего-нибудь
супер-навороченного, там сообщили, что только что выпущена новая модель,
но она еще не прошла испытания, где-то не то в Риме, не то еще где-то,
пока запущено только 2 образца, лучше подождите и