Лето 1971. Последние каникулы перед выпуском из Херсонской мореходки.
Приехал я домой в провинциальный городок Днепрорудный. Скучно.
Все друзья в армии или в институтах. Решил я подзаработать денюшку на
новый гражданский костюм - скоро выпуск. На месячный срок устроиться
можно было только грузчиком на железной дороге. Прихожу в контору -
начальника нет. За машинкой девушка одним пальцем пытается что-то
печатать. Решил я ей помочь - нас, радистов, научили работать на
машинке. Сижу, печатаю накладные. Появляется начальник - первый вопрос -
ты кто? Да вот, говорю, пришел устраиваться грузчиком.
Будешь работать здесь! А оформим грузчиком. Приказ начальника - закон
для подчиненного! Я его понимаю - накладных действительно скопилось
море. Но! Заходят женщины в ватниках - настоящие работяги, а тут за
машинкой сидит здоровый лоб! Но хуже всего было отвечать на телефонные
звонки. Первый вопрос - это кто? Вначале отвечал - секретарь. Но мужским
голосом звучало не очень. Потом нашел более удобный ответ - МАШИНИСТ.

Случайно наткнулся на одном из медицинских сайтов на раздел
консультации... В результате получилась такая вот подборочка:

От: без подписи
Дата: 20.11.2004 9:27:00

Сообщение:
Здраствуйте увожаймый центор консультации. Я пишу вам вот с
какой проблемой: мне 16 лет, у меня есть парень и у нас еще нет секса и
вобще его у меня никогда небыло. Но ми место полового секса занимаемся
аральным сексом и петингом, вот с этого момента я начну говарить
подробние, петинг у нас с ним ( с парнем)происходит так:-(небуду
вдоваться в подробности, а перейду к самому оснавному)он трет своим
половым членом мне по клийтору, и мы кончаем одновремено (но кончаем мы
одновремено непотому что это случайность а потому что, он себя
здерживает и ждет моего оргазма)и он кончает м

Про американцев.

Зашел я как-то в гости к Ш. Ему 35 лет, но живет вместе с отцом. Раньше
работал в автомагазине, где владельцем был некий Дима. Недавно Дима
продал автомагазин грузинам. Прибежала черная собака, стала ко мне
ластиться, и Ш. сказал, что увел ее из магазина, когда увольнялся, чтобы
грузины ее не съели. У них в Грузии собаки - национальное блюдо.
Дальнейший разговор (в переводе с английского) привожу:
Я: Да ты что, не едят грузины собак!
Ш: Я тоже так думаю. Это мне Дима сказал. Он, наверно, пошутил.
Проходит полчаса. Я все думаю про грузинов и собак.
Я: Ну, надо же, какой маразм - грузины собак едят!
Ш, испуганно: Тихо!
Я: Что такое?
Ш: Я отцу сказал, что грузины собак едят, чтобы он разрешил мне оставить
собаку в доме.

Б

Видать в связи с явными проявлениями весны на улице, начинают посещать
воспоминания о лете. В прошлом году оно прошло в Крыму, эт отдельные
разнообразные истории (с кем привелось познакомится на музфесте
"Археология" отдельный привет! ;-)). Но сейчас вот вспомнилась история о
дороге туды, точнее о контактах с украинской таможней в поезде СПб -
Симферополь.
Вообще сколько ездил - обычно дядьки в нэзалежной форме довольно быстро
пробегали по вагону на пограничной Казачьей лопани, обращая внимание
только на совсем уж оборзевших мешочников и коробочников загромоздивших
товаром слишком заметное пространство. Тут чем то толстопузого
представителя таможенного племени вдруг привлекла моя скромная особа. Уж
чего он там себе удумал глядя на мою неуставную прическу и потрепанный

«НА БОЕВОЙ ПОЗИЦИИ»
Последняя ночь перед очередной проверкой в учебном артполку (Еланцы,
привет!). Полковой художник и фотограф, валясь с ног от усталости и
недосыпания, заканчивали плакат про «Учебно-боевые будни».
5:00 Готовый плакат досыхал у стены, творцы пытались хоть на час
пристроиться вздремнуть в тесной фотолаборатории с включенными для
обогрева фотоглянцевателями.
5:05 Нелегкая принесла полковника. Взглянул мельком на плакат:
- Э, так не пойдет! Места полно пустого, фотки мелкие. А новая техника
где? Так, ты давай отдирай этот "лучший взвод" и всю середку забеливай,
а ты мухой мне фотку самоходки сюда, да покрупнее. Сонный фотограф
приволок весь свой архив, но полкану ничего не понравилось. Тогда стали
перебирать негативы – опять все отверг. Послали уазик за

В наш славный город Томск в прошлом году пришло новое народное повальное
увлечение - БОЛЬШОЙ ФУТБОЛ.
Высшая лига - Спартак, ЦСКА, Локомотив и т. д. Каким-то чудом и
нечеловеческим старанием наша команда ''Томь'' попала-таки в вышку...

Преамбула: городок-то наш был не готов к такому наплыву ярых футбольных
болельщиков и фанатов. Стадион как был рассчитан на 15 тысяч ''любителей
поорать и выпить'', таким он и остался. Чудесно только то, что в высшей
лиге на стадионе запретили распивать любую спиртосодержащую жидкость (в
том числе и ПИВО).
Помнится в прошлом сезоне, когда с ПИВОМ проблем не было, на сортир на
40 дырок - 15000 жаждующих поссать, ну вы себе представляете... Готов в
карман впереди стоящему счастливчику опорожниться.
А какая нездоровая энергетика

Не стыдися летчик носа своего, с красным знаменем он цвета одного.
Эпиграф.

1998 г.
В Шереметьево 2 встречает Новый русский Друга детства убирающего
сортиры.
- Семен! Дружище, как я рад. Бросай ты эти сортиры и приходи ко мне,
работу дам непыльную, бабла насыплю!
_ Да ты охуел?!? Я и БЕЗ АвИаЦиИ?!?!?!

1974г.-1988г.

Я вырос в семье Пилота. Детские воспоминания отца, неизменно рисуют
большого и шумного человека в форме, утыканного значками, золотыми
пуговицами, аксельбантами, газырями и обшлагами. Фуражка командира
экипажа могла дать фору самой помпезной фуражке латиноамериканского
диктатора. Отец в полном своем прикиде был похож на новогоднюю елку. Я
часто ездил с ним на работу и с детства окунулся в мир авиации.

Летчики…

На благодатном Ставрополье в станице А-ской жил казак Семен – весельчак
и балагур, любитель приключений на свою ... голову.
В одну из своих поездок, переменчивая казачья фортуна занесла Семена в
один из предгорных аулов. Неизвестно по каким таким надобностям он туда
ездил, но появились у него там знакомцы. Дальнейшие, небезвыгодные,
поездки, а так же его веселый характер быстрым и незатейливым образом
расширили круг его знакомцев, а также помогли ему найти кунаков из
местных. Но чрезмерная живость характера не позволила Семену спокойно и
размеренно возделывать ниву взаимовыгодной дружбы и вскоре один из
кунаков заметил знаки внимания, оказываемые Семеном его сестре.
Неизвестно насколько далеко зашли отношения Семена и девушки, но джигиту
этого хватило, чтобы схватится за к

За текст - спасибо "Корове":

Курьезы от "Би Лайн"

Абонент (А): Я тут, в Иваново, не могу на "Би Лайн" дозвониться. Номер
902ХХХХХХ.
Оператор (О): Вы ошибаетесь, этот номер не принадлежит "Би Лайн".
А: Девушка, вы просто не знаете, здесь свой местный "Би Лайн",
называется СМАРТС.

А: Скажите, пожалуйста, почему у меня здесь больше одной палки не
получается?

А: Я звонил и спрашивал про АОН и АнтиАОН, мне дали два номера. Какой
из них набирать?
О: Один для АОНа, другой для АнтиАОНа.
А: И что мне подключить? Какая из услуг лучше?

А: Не надо мне рассказывать, что мои "бесплатные" минуты закончились.
У меня на телефоне спидометр установлен...

А: А какой сумме в рублевом эквиваленте соответствует карта beepay

Работал я после окончания ВУЗа на одном заводе, который выпускал изделия
для мирного (и не очень) космоса. В советские времена завод процветал,
но настали суровые 90-е и количество заказов резко упало. Руководству
срочно пришлось заняться поиском заказчиков. Поскольку в нашей стране в
то время на подобную продукцию денег ни у кого не было, решили сбагрить
железяки бывшему потенциальному противнику. Сделать это было непросто.
Во-первых на заводе всегда был человек в штатском, бдительно следящий за
тем, чтобы враги ничего не узнали. При поступлении на работу нужно было
заполнять столько бумаг, как при выезде в то время за границу. В том
числе оформлялась форма секретности. Во вторых, маркетингом никто из
руководства заниматься не умел, да и слова-то такого не знал. Заказы
сам

Работая в военном госпитале, я параллельно подрабатывал на скорой.
Работа, как и везде, то густо, то пусто.
Как-то раз летом, уже возвращаясь с вызова под утро, нам поступил запрос
в дачный поселок. Благо, мы находились рядом, взяли "огонь" на себя.
Едем, соображаем, что могло случиться в столь ранний час ...........
Подъезжаем, причем очень быстро, с момента вызова прошло не более 10
минут. У калитки нас встречает мужчинка, находясь в каком-то
ступоре-треморе. Мы сначала подумали, что не в порядке он, оказалось,
нет, у его жены проблемы. Входим дружно в домик, действительно, лежит
женщина, ночная рубашка порвана, под глазом свеженький "фонарь", сама
еле дышит – началась аллергическая реакция, что не редкость для данного
времени года и нашего климата. Мы провели необходим

Мои отношения с КПСС.. : )

В конце 80-х со мной было.. Учился я тогда всего лишь в 5 классе школы.
Нас, школьников, после уроков 2 раза в неделю обязывали заниматься
сборкой ручек. То есть школа заключила с заводом договор, вследствие
которого школа получала мешки с пружинками, колпачками, ампулами, а
отдавала назад на завод скрученные руками школьников готовые ручки (в
СССР такой детский труд был не в диковинку, типа «деньги пойдут на
школу», хотя больше это смахивало на принуд. труд заключенных).

Так вот, сижу, кручу эти ручки, норма была 500 ручек в день. Дай, думаю,
возьму себе штук 10. У всех наших школьников этих ручек было валом дома
(то есть «несли» ручки домой все ученики).

В школе был «авторитет» класса (урка то есть будущая, кем он и стал).

Эта история произошла со мной. ПОшленькая, но жизненная.
Все начиналось в японском ресторане, где я с моими друзьями справляли 9
мая. Один из моих друзьей увидев на моем подносе васаби спросил: ну и
как тебе васаби? Ты вообще его ешь? Я положительно кивнула. Дальше он
рассказал историю, как ему однажды дали попробывать васаби размером с
горошину. Потом он сказал, что если я не буду есть васаби, то не могла
бы я дать ему, он возьмет домой и над кем-то приколится. Я говорю
пожалуйста. Тары не нашли куда положить васаби и поэтому банально
завернули в салфетку и я положила к себе в сумочку, т. к. при нем ничего
не было.
Прошла неделя. Про васаби в своей сумочке я забыла. Я и мой муж поехали
смотреть наш дом. Вот этаж, второй, третий, чердак.. на чердаке мы
это... ну это... в общем у нас случился секс. Млин, а подтереться нечем,
сперма может вытечь же(краснея объясняю вам...). В общем, я в сумочку и
о спасение у меня есть салфетка. Через 5 минут мы уже седели в машине, а
через 7 минут я не знала куда мне дется ведь там у меня салфетка с...
васаби!
Люди, не храните васаби в салфетках и в сумках ;)

Начало 80-х. Доблестная Советская армия - войска ПВО, охраняю мирное небо
над нашей столицей и т.д.
История на самом деле про стоматолога. Доктор приезжал из города раз в
неделю и лечил солдатиков как мог. Болит зуб - записываюсь на прием,
жду, сажусь в кресло, бормашина чуть не с ножным приводом, понятие
анестезия в то время, да и к тому же в СА, просто не существовало.
Сверлит-мышьяк, все как положено, назначают через неделю.
Проходит неделя, ученья, проходит еще одна, доктор не приехал, и так еще
три, когда наконец попал к врачу - зуба нет, надо дергать то, что
осталось.

Доктор - молодая тетка, с весьма приятными формами, но очень маленького
роста, кресло естественно не регулируется, и чтобы поудобней ухватиться,
залезает на колени к пациенту и начинает устраиваться поудобней.
Реакциия здорового солдатского организма вполне естественная, доктор
ерзает, пациент еще больше реагирует, доктор упирается коленкой - и смех,
и грех. Рванула она зуб так, что сознание потерял, очнулся от нашатыря,
но здоровая реакция держалась даже в бессознательном состоянии. Зуб
вставил через 15 лет, уже совсем скучно и безболезнно...

Началась эта история вполне нейтрально: настырная «промотора» затащила -
таки меня в компьютерный класс. Три недели ходила за мной, тараща глаза
и размахивая руками: »Ну как в наше время можно не уметь пользоваться
компьютером?! » Я вяло отмахивалась и наконец уступила. Хорошенькая
преподавательница в мини-юбочке по понятным причинам больше внимания
уделяла молодым мужчинам и мои назойливые вопросы ее несколько утомляли.
Так что в результате я досрочно закончила обучение с сомнительным
результатом: если нажать кнопочку, то появится картинка, а если нажать
другую, то исчезнет.
Особого значения своим компьютерным потугам я не придавала, но, как
выяснилось, мой муж думал по-другому. Иначе почему тогда в один
прекрасный день в нашем доме появился компьютер? Шустрые ребятки из

Служил с мужем в полку начальником клуба один армянин. Ничем особо не
выделялся, кроме того, что был очень маленького роста. Виду, однако, не
подавал, что ростом озабочен. Вот только, приняв лишнего на грудь,
начинал бузить, лезть в драку, доказывать всем, что он силен как лев.
Все эту особенность знали, меры принимали адекватные. В очередной раз
разбушевавшегося начклуба закрыли в каптерке, прицепив его наручниками к
грядушке армейской кровати. Каково же было у всех удивление, когда через
небольшой промежуток времени там его не оказалось, только зияло дырой
выбитое окно. Не нашли его в части вообще. Дежурный сообщил, что
начклуба проследовал мимо КПП, зачем-то держа в руках грядушку от
кровати, и уехал вместе с этой грядушкой на своем автомобиле ГАЗ 24.
Наутро он так и не смог вразумительно объяснить, каким образом вел
машину пьяный в дымину, с грядушкой от кровати, к которой был пристегнут
наручниками...
Рассказала Галка Сталинградка

Аннотация:
Эту "Библию секса" впору поместить в раздел "Юмор". Наверно, ни одна
книга на эту тему не вызвала такого бурного веселья читателей, редкий
форум обошелся без того, чтобы не разместить на своих страницах
комментарии Ксении Рождественской придирчиво проштудировавшей сей опус.

Но сначала слово переводчику, который пишет, что "Эта пронзительно
откровенная книга написана незамысловатым языком вполне вменяемым
профессионалом. Автор книги размышляет о том, каким на самом деле должен
быть секс, если очистить его от грязной паутины лжи и самообмана, в
которой запутались мы все вместе и каждый в отдельности. Здесь есть ВСЕ
О СЕКСЕ + МНОГО ТАКОГО, что на самом деле заставляет пересмотреть
отношение к сексу..."
Вот уж поистине, не в бровь, а в глаз. После прочт

Пара историй на тему женской логики.

Преамбула
Живу я в Германии, есть здесь такой вид базаров, который немцы
называют Flohmarkt (фломаркт), что в переводе на русский означает
блошиный рынок. Продают на этих рынках обычно всякую труху, которую
выкинуть жалко, а даром она никому не нужна. Вот и продают.
И очень большой популярностью такие фломаркты пользуются у выходцев и
бывшего Союза, особенно у пожилой женской его половины.
Теперь история.
Уж не помню, что мне понадобилось, но зачем-то поехал я на один из таких
фломарктов. Иду между рядами, рассматриваю товары и ищу нужную мне вещь.
Впереди меня идут и тоже что-то ищут трое русскоговорящих: две женщины и
мужчина, всем лет эдак по 60-65.
Вдруг одна из женщин резко кидается к одному из столов, хватает со

А у меня тоже типа история была, про военные самолеты. Было это
даааааавно, лет, примерно, 10 назад (мне тогда 10-13 было), военный
аэродром под Запорожьем. Чего-то нам срочно в Киев надобно было, ну и
полно знакомых-военных, да еще дача рядом с аэродромом.

Все как в анекдоте: а можно ли эти ваши воздушные барьеры убрать? И нам
(деревенским) спокойнее и летчикам легче.....

Ну так, собственно, история. Десантный такой самолетик, несколько
военных, еще пара халявщиков типа нас и генерал какой-то. Сидим мы как
десантики, только без парашютов (потом пожалели), летим-с....... Тут
самолет пару раз какое-то кх-кх высказал..... Всем перестало быть весело
и спокойно.... Ну выходит какое-то время спустя какой-то типа летчик и
чего-то там с генералом трали-вали. Мы их сп

В молодости работал на шахте в Донбассе. Было несколько прикольных
случаев, вот один из них:
1985г. на участке РВУ(ремонтно-восстановительный участок) работал
мужичок Слепцов Иван, погремуха Иван-дурак, как пример-случай:
Зимой и летом Ванек ходил в брезентовой робе и кирзовых ботинках(все на
голое тело), в управлении имел Яву-старушку и ездил на ней круглый год.
Зимой спускаясь к дому в пос. Шепилово повстречал на спуске СУПЕР-МАЗ с
фурой, тормозить было поздно и Явку жаль..... Ваня нашел выход, ноги
положил на передние бокове дуги и выставил вперед. Удар. Два открытых
оскольчатых перелома ног.......... на мотоцикле ни царапины.
Надо сказать дурковал Ваня филигранно и водились за ним странности
высшегопорядка, но сейчас не об этом.
Отработав первую смену(выполнял

Пересказал друзьям вашу историю о том как готовили глентвейн из
ингридиентов закупленных в местном сельпо, и вот что они мне в ответ
рассказали.
Одного учили пить текиллу (честно говоря сути процесса я не уловил ну в
общем текилла, что то солененькое и надо выпить)ему очень понравилось. И
вот приехал значит Серега( обучаемый) на свою историческую родину
поселок Спасск-Дальний (в приморском крае) и восхотелось ему просветить
своих земляков. Естественно текиллы ни в одном ларьке не оказалось. Для
русских неразрешимых ситуаций не бывает - купили у бабульки бутылочку
самого обыкновенного самогона, а в качестве чего-нибудь солененького
пошли... правильно огурчики. В общем местным "текилла" очень
понравилась.
И тут же второй собеседник сразу рассказал другую историю...

Уж сколько раз твердили азартным людям: во время карточной игры не
говорить ничего лишнего, и уж тем более не...
Было это в одной игре в тысячу, где я был одним из трех игроков. Кто не
знает - от преферанса тысяча отличается тем, что во время торговли
повышается не количество взяток, а количество очков, которые нужно
взять. Игра у нас идет не на деньги, поэтому игроки обычно ведут себя
несколько раскованно. Не корову, мол, проигрываем.
Итак, раздача, карты на руках, прикуп на столе, идет торговля.
Первый игрок:
- Сто.
Я:
- Пас. Леха, ты?
А в соседней комнате включено радио, по нему идет знаменитая песня из
"Операции "Ы", и Леха под нее напевает вполголоса:
- ПА-АСтой, паровоз, не стучите, колеса... Что? Сто двадцать.
После бурной дискуссии решили Лехе пас не засчитывать. Но предупредили,
чтоб он в дальнейшем не пел ничего похожего на стандартные реплики
игрока.

Дело было в Киеве, накануне очередных выборов. Приближались праздники (у
нас выборы часто так специально подгоняют) и нужно было сделать холодец.
Но оказалось, что топор для рубки мяса затупился. Топорик вообще-то
небольшой, но вида устрашающего, просто так по улице с ним не походишь.
Я как Раскольников сунул его под плащ и пошел к точильщику. И тут на
улице пристает ко мне какой-то агитатор из оппозиции (но не коммунист).
И начинает втирать, что давно пора покончить с преступным режимом Кучмы,
что надо прекратить воровство и коррупцию и все такое. А сможет это
сделать только их кандидат и никто другой. Достал короче. Ну и посылать
его тоже не особо хочется. Тут у меня появилась идея. Стою, слушаю его
треп. А он начинает грузить, что все находится под контролем, что все
твои действия контролируют и что это есть ущемление свободы, но их
кандидат... и дальше в том же духе. Я в этот момент расстегиваю плащ,
так чтобы был виден топор и спрашиваю его: "Ты хочешь, чтобы меня никто
не контролировал?" Такой рожи я ни до ни после не видел.

Начинается строительство газопровода по дну Черного моря в обход Украины
и Грузии. Ввиду последних событий, с повышением цены на газ для Ураины и
Грузии и ультиматумом Украины по поводу базы Российского ЧФ в Крыму, с
целью восстановления и укрепления контроля на Черном море, достигнута
предварительная договоренность между Россией и Турцией о долгосрчной
аренде морской базы в Стамбуле и половины пролива Босфор за 1 евро, в
обмен на получение Турцией российского газа по 50 долларов. Турецкая
сторона взяла небольшую отсрочку. Из неофициальных источников стало
известно, что она понадобилась Турции для исследования дна пролива - она
понимает, что в случае подписания договора, если в проливе найдется хоть
одна подводная коса - Россия не замедлит со строительством дамбы между
своей территорией и этой косой.

Работаю кредитным экспертом в одном из российских банков. Названия
говорить не буду, т. к. такие истории происходят в любом банке, который
выдает экспресс-кредиты. Это даже не история, это просто крик души!!!!
Уважаемые граждане, вы когда-нибудь начнете читать документы перед тем,
как их подписать?! В день я оформляю 8-10 кредитов на протяжении уже
полугода. Всем и каждому предлагаю прочитать договор перед подписанием.
Из ВСЕХ, кому я оформила кредит, только ЧЕТЫРЕ человека ЗА ПОЛГОДА
согласились предварительно с ним ознакомиться. Все остальные подписывали
с улыбкой, приговаривая: "Деееевушка, ну вам верим..." Потом, когда
приходит время платить неустойку за просроченный платеж по кредиту,
начинается:
- А девушка нам ничего такого не говорила!!!!
Во-первых, девушка