Сразу оговорюсь, это совсем не история. Просто несколько наблюдений.

У нас родился третий мальчик. Город наш небольшой, и, видя меня с
коляской, чуть не каждый второй прохожий (даже полузнакомые!) подходили
и спрашивали:
- Кто это у вас родился?
- Мальчик.
Так вот, 99,9.. процентов радостно-изумленно уточняет:
- Третий мальчик?
- Третий мальчик.
- А хотели, наверное, девочку?
Только два человека не задали этого дурацкого вопроса: это тоже были
родители троих мальчиков.

Еще смешная закономерность.
Видя меня с двумя младшими на прогулке, народ умиляется:
- Ой, у вас два мальчика!
Я обычно уточняю:
- ТРИ мальчика.
На что обычно следует моментальная реакция (почему, для меня загадка):
- И что, ВСЕ МАЛЬЧИКИ?

Ну

Служил я как то кинологом в Московской милиции. Однажды пошол с кобелем
"АНГОЛ" проверить чердак на ул. Черкизовская. Перед входом в лифт на
ступеньках мой пес (извините) жидко обо***лся, Мне стало очень не
приятно и чтобы никто не увидел, я резко вышел из подъезда. Сразу,
буквально через несколько секунд из подъезда выскочили три милиционера в
форме и увидев меня спрашивают: ты не видел здесь мужика без штанов?
Я говорю почему мол без штанов? Понимаеш, мы сидели в сторожке (в
кабинетике дворника на первом этаже) и вдруг услышали звук похожий на
"пердени". Когда выскочили то увидели что вся лестница обгажена. Мы
сразу поняли что какой то гад обосрался и решили его проучить, а так как
мы выскочили довольно быстро то он не смог бы так быстро одеть штаны. В
это время, рядом с нами проходил мужчина. Милиционеры остановили его и
стали распрашивать, мол кто такой откуда и т. д. А один из них стал
разглядывать его штаны. Я вступился за мужика и его отпустили. Конечно я
расказал им от том что это мой пес. Смеху было море и только мой пес
смотрел на них не понимая, че они дураки так ржут.

Случай был услышан при разговоре двух охотников.
Охота должна была состояться на лису. Охотник Николай был не просто
какой-нибудь браконьер, а художник: выследил нору лисы, разбросал
приманку, забаррикодировал остальные выходы, сделал себе шалаш на сосне,
затащил наверх мощный фонарь- ослепить лису, огромный тулуп- время
зимнее, небольшой мороз.
И стал ждать появления двух заветных огоньков. Долго ли коротко ли, но
около 1 часа ночи под эту самую сосну подъезжает автомобиль Нива с парой
влюбленных и под громкую музыку начинают веселиться...
Разочарованный Николай не придумал ничего лучше, как в самый разгар
просто посветить сверху... Нива в считанные секунды, не собираясь, с
пробуксовкой уехала.
Хотелось бы проверить правдивость рассказа охотника на примере рассказа
о пришельцах в лесу. Если кто-нибудь слышал - отзовитесь!

Служит некий товарищ зав. отделением в нашей городской больнице.
А у него работает санитарка. Так вот.
Она приходит как-то раз и говорит:
- У меня чего-то предплечье разболелось. Надо бы рентген сделать - вы б
посмотрели, а то я боюсь - у нас в семье предрасположенность к
онкологии. Вдруг как бы чего не вышло.
Сделали рентген - он смотрит - ничего нет.
Ей говорит:
- Да перетрудилась ты все-таки.
Она:
- А вы покажите еще кому-нибудь.
Короче, по специалистам дошел этот снимок до главного рентгенолога
области.
Тот посмотрел и говорит нашему зав. отделением:
- О-о. Это последняя стадия апении.
- А это чего такое?
- Ну, как же, по латыни "penis" - х…, а у нее - апения - то есть
"хуйня" по-простому. Ничего нет. Так и скажи.
Он вечером тетке звонит:
- Милая, да у тебя апению обнаружили.
Сам ржет, а тетка просто взяла - да и в обморок упала.

Темпераментный сеньор Чезаре (назовем его так) узнал о прелестях
Финляндии от русского друга в Петербурге. И решил он сюда съездить.
Друг, сам прекрасно говорящий по-испански, итальянски и французски,
был в Финляндии только туристом, и представление о стране и о финнах
имел типовое... его он и передал бедному Чезаре.

Сеньор прибыл в аэропорт Вантаа и взял машину напрокат. Он ехал
осторожно, соблюдая скоростные ограничения. Но уже к первой кехе он
понял, что кроме него никто и не думал соблюдать установленную скорость.
В центре города его два раза подрезали, и один раз показали средний
палец...

Когда он зашел на ресепшн отеля, то увидел очаровательную девушку,
которая самозабвенно болтала по мобильнику. Она болтала 20 минут,
не обращая внимание на опе

Вчера узнал, что родители из нас с супругой никудышние. И подтверждающий
документ на руки получил…
В детском саду ребенка не пустили на плавание. Говорят - принесите
справку от невропатолога. Жена отпрашивается с работы, идет с чадом в
поликлинику. Там ребенка смотрят, и врач пишет в карточке модный диагноз
«гиперактивный ребенок с дефицитом внимания», медсестричка переписывает
текст из карточки в бланк врачебного заключения, отдает бумагу супруге.
Жена ведет ребенка в сад и довольная отправляется на работу - ребенку
пловцом быть! На работе сотрудники ее спрашивают «Ну как дела? » и в
ответ Татьяна протягивает бланк заключения. Сотрудники читают, начинают
хихикать, над супругой подтрунивать, бланк обратно не отдают, и даже
пытаются снять с заключения ксерокопию. Отобрав бумагу, Татьяна читает
«занятия плаванием не противопоказаны. Ds: гиперактивный ребенок с
ДЕФЕКТОМ ВОСПИТАНИЯ».

Было это в далеком 199х году, когда я учился в 7 классе. Весной у нас
занятия физкультурой часто проводились на пустыре около школы.
Занятия у нас вел молодой препод, который сам недавно закончил педВУЗ и
когда-то учился в нашей школе.
Одним теплым солнечным днем в конце мая он решил отвести мужскую
половину класса (девушки остались около школы) на близлежащую речку,
побарахтаться на мелководье.
Когда мы пришли желающих искупаться не нашлось ( вода была грязная и
долольно холодная). Тогда препод решил сам показать нам пример.
Раздевшись, он вышел на берег и с небольшого обрыва прыгнул ласточкой в
воду.
Показавшееся через некоторое время из воды существо мало походило на
нашего учителя. Оно было все в тине, водорослях и измазано в глине.
После того как оно немножко отмылось в воде и вытащило из волос
водоросли - оказалось, что это все-таки наш препод, к тому же весь
исцарапаный (на дне было много камней).
Быстро схватив свою одежду препод побежал по направлению к школе, а мы
громко ржа неторопясь пошли за ним. С тех пор больше мы на физкультуре
на речку не ходили. А препод по окончанию учебного года уволился.

Умерла теща. Адвокат собрал всех ее родственников и зачитывает
завещание:
- За свою долгую и трудную жизнь я накопила 100 миллионов долларов,
которые в настоящее время лежат на моем счете в швейцарском банке. Я
хочу, чтобы после моей смерти эти деньги не были бы сняты все сразу, а
распределялись бы ежемесячно следующим образом: Моей единственной дочери
я разрешаю снимать со счета по 10 тысяч долларов. Мои внуки могут
снимать по 5 тысяч. Мои племянники могут получать по 1 тысяче. Кроме
этого я назначаю всем своим любимым кошечкам пенсию в размере
необходимом для их пожизненного содержания в элитном приюте. А... тут
дальше не очень понятно, о ком идет речь. Кого она, извините, называла
"этот паразит"?
Тишина. Никто не отвечает. Адвокат опять говорит:

Вижу, история про расчет длины кабеля на катушке понравилась. Тогда вот
еще одна. Итак, курс молодого бойца на одной из баз в пустыне на юге
Израиля. Лето, 35 градусов в тени. Пятница. Отцы-командиры бдительно
следят, чтобы солдатики постоянно имели при себе полную флягу с водой и
почаще к этой фляге прикладывались. Один из солдат - безобидный
мечтатель по имени Моше. В очередной раз ушедший в мир своих грез в
неудачный момент, он попался при проверке с пустой флягой. Но поскольку
сержант находился в хорошем расположении духа в преддверии Субботы, он
не стал сурово наказывать всю роту, а просто велел Моше в наказание
выпивать по фляге каждый час. После этого сержант свалил, забыв об этом
мелком инцеденте, а Моше пошел наполнить флягу - в первый, но далеко не
последний раз з

Пролог. Одна знакомая, молодая и симпатичная девушка Лена, работает
специалистом по маркетингу в крупной торговой фирме. Надо сказать, что
зрение у Лены не очень, но от контактных линз она отказалась после того,
как два раза теряла линзы, а очки носит крайне неохотно, особенно на
улице (женское тщеславие!). Мы подозреваем, что именно поэтому она
категорически отказывается учиться водить машину и вообще говорит, что
вождение – дело сугубо мужское, и что она “запорожец” от “порше” отличит
разве что под дулом пистолета.

В одну солнечную субботу весь маркетинговый отдел ее фирмы собирался
поехать на профессиональную выставку на другом конце города.
Непосредственный начальник Лены, живущий в пяти минутах езды от нее,
предложил ее довезти до выставки. Он недавно купил “как

1998 год. Тороплюсь с работы домой - схватить шмотки и в поезд в
командировку. Пищит пейждер: "Обеда-ужина нет - купи себе чего-нибудь".
В придомном киоске покупаю какой-то ДОШИРАК. В ужасе дома его открываю и
долго в него вглядываюсь с мыслью как это все исправить. Чего я только
туда не добавил. Начал с остатков ветчины и вареного язычка. Не кипятком
залил я его, а бульенчиком от язычка. Сметанку смешал со майонезом, и
томатный БАЛТИМОР пошел в ход, домашняя аджика дала остроту, а сливки
окончательно смягчили вкус вместе с кинзой и укропом. Такси уже внизу
сигналит, а жена Оля, войдя в кухню, настойчиво просит попробовать
ДОШИРАК.
На вопрос где таку вкуснятину купил - ответ: внизу, за восемь рублей...

История та же. Часть вторая.
На следующий день приперлась

Есть у меня друг. Пусть будет Вася. Сидим с ним как-то вечерком, пивко
потягиваем. И тут он заявляет:
"Прикинь, Леха, я тут задумался... Знаешь, за последний месяц не было ни
одного дня, чтобы я не пил пиво. Одну, две, а то и больше бутылок каждый
вечер."
Ну, я на полном серьезе ему:
"Дык, братан, у тебя этот, как его, о! Пивной алкоголизм!!" И в духе
Главного санитарного врача России толкаю ему лекцию о вреде пива и его
чрезмерного и частого употребления. Парень впечатлился.
Прошло время. Звоню ему как-то вечерком по делу, и среди прочего
спрашиваю, мол, ну, как там твой пивной алкоголизм поживает. Он в ответ:
"Да, вот, как раз сейчас его и лечу..." Я офигел, спрашиваю, чем? Ну, и
чем бы вы думали?
"Коньячком!..."
Вот такой вот загадочный русский народ...
З. Ы. Все это происходило четыре года тому назад. И до сих пор Вася еще
не спился...

Алекс II

ВАМ, ТЕРАПЕВТЫ!

В продолжение истории № 18 от 29.12.2005 "Газ отечества" про автобусного
пердуна, пропагандиста "дэржавной мовы".
(http://www.FunCore.Net/an/an0512/o051229.html#18).

В Киеве в 2000 году был издан "Росейсько-Український Медичней Словник З
Іншомовними Назвами". Словнык выпустил "Благодейний Фонд (не больше и не
меньше! – прим. А.) "Третє Тисячолеття". Тираж - 20 тысяч экземпляров.
Автор – Нечай (Нечайив) Станислав Владиславович, редактор О. Мусий. ISBN
966-7756-02-05.

Подписано в печать 17.03.2000, отпечатано с готовых диапозитивов в
типографии ЗАО "Киевская книжная фабрика" Украина 01054, г. Киев-54,
Воровского, 24

Фонд Трэте Тысячолиття, 01001, Киев-1, ул. Крещатик, 48, тел. (044)
220-93-43, электронная почта: Fond

Если б только что со мной не приключилось, никогда не поверила:

Люблю я в ванне повалятся. Ванна старая огромная, сейчас таких не
делают. Вобщем, включила воду, улеглась на самое дно и как вода начинает
подбираться к подбородку, передвигаюсь чуть повыше. Надо заметить, что
всегда вела спортивный образ жизни и лишним весом была не обременена, но
в последние пару лет был сложный период стресс на стрессе, ну и
подзабросила спортзал. Как следствие на ребрышках, талии и пониже лишние
киллограмчики отложились небольшим слоем жирка. Ну и вот пытаюсь я
сдвинуться в очередной раз повыше и чувствую, что застряла. Вобщем
впуклости и выпуклости совпали и меня присосало ко дну ванны, как
липучку к стеклу! Лежу на дне ванны на спине, как жук и никак сдвинутся
не могу, попробуйте

История произошла лет 7 назад в бытность мою коммерческим директором
одной виноторгующей компании. Для расширения дистрибьюции не раз
приходилось колесить по России - от Питера до самых до окраин... Историй
очень много. Но сейчас хочу рассказать о том, как занесла "нелегкая" в
один из сибирских городов.
Была там назначена встреча с директором (хозяином) местной крупной
оптовой базы (или дистрибьюторской компании как сейчас это называют). Мы
(с коллегой) подъехали как раз к назначенному времени. В офисе нам
ответили, что "шефа еще нет, но вы можете его подождать в приемной. он
скоро подъедет". Ждать в приемной нам было в лом, тем более что на улице
была прекрасная весенняя "сибирская погодка" - воздух был еще морозен,
но на ярком солнце начинал подтаивать снег... В общем ст

-Доброе утро, инспектор неразборчиво, ваши документы.
- Товарищ инспектор, объясните мне, пожалуйста, а как насчет того, что
для проверки документов машину можно останавливать только на
стационарных постах? Обочина дороги у нас стала стационарным постом?
*Раздался скрип мозгов**минуты на полторы*
- У меня есть основания подозревать что машина в угоне. Да еще задний
номер перевернут!
*Улыбаясь и протягивая*
- Пожалуйста, только в этом случае вы должны были передать информацию на
стационарный пост на пути моего следования, не находите? А задний
номер... Он чистый?-Чистый. В законе сказано только то, что номера
должны быть читаемы, а вот о их положении ничего. Пошутил кто-то.
Доберусь до работы - исправлю.
*Неподобревшим голосом*
- Мы можем

В понедельник был нормальный мороз с утра и автомобиль японский никак не
хотел заводится. В общем опаздываю по полной программе, аккумулятор
прикинулся, что он на последнем издыхании, я весь на нервах курю,
матерюсь, бегаю вокруг "тойоты" и пытаюсь ее завести. В какой-то момент
звонок по мобильному, моя реакция ---блокирую телефон. Прошел час и
добрые люди помогли завести машину. Пытаюсь позвонить по мобильному, а в
ответ МТС сообщает, что баланс минус 250 рублей. Как же так думаю,
только вечером было плюс 500 рублей. В итоге приехал в МТС и узнал, что
я оказывается все утро, т. е во время заводки автомобиля, осуществил
общение по секс телефону---666 вызов---полчаса мне барышни наверное
говорили о чем-то приятном, но телефон был в кармане и я этого не слышал
и только громко матерился и уговаривал машину завестись. Точно помню
говорил "Заводись родная","ну пожалуйста","ну очень надо"и много чего
личного и лишнего ---в общем считаю всем трем сторонам в общении было
интересно, кроме меня, ведь я ничего не слышал в ответ от автомобиля и
секстелефонистки.

Друг на мыло кинул...

ДВЕНАДЦАТЬ ПОЛОВЫХ ЗАПОВЕДЕЙ
РЕВОЛЮЦИОННОГО ПРОЛЕТАРИАТА
Брошюра "Революция и молодежь", изд-во Коммунистического университета
им. Я. М. Свердлова, 1924 год

1. Не должно быть слишком раннего развития половой жизни в среде
пролетариата.
2. Необходимо половое воздержание до брака, а брак лишь в состоянии
полной социальной и биологической зрелости (20 - 25 лет).
3. Половая связь - лишь как конечное завершение глубокой всесторонней
симпатии и привязанности к объекту половой любви.
4. Половой акт должен быть лишь конечным звеном в цепи глубоких
переживаний, связывающих в данный момент любящих.
5. Половой акт не должен часто повторяться.
6. Не надо часто менять половой объект. Поменьше полового разнообразия.
7. Любовь до

Как я реально загнался в этот понедельник.
Скажу сразу весь день был бешеный, совещания, мероприятия, конференции.
На все эти посиделки съехалась куча народу из разных регионов. Все бы
нормально, но я решил под шумок пригласить в Москву свою любимую девушку
из Алтая. И понимаете как мне было "и рыбку съесть и на х. сесть" В
общем советую - делите работу и личную жизнь отдельно. Ближе к теме.
Самолет у моей подружки в 23ч40мин из Шереметьево, естественно я решил
выехать заранее, то есть часа за 2, но уже по выезду понял, что
регистрация начинается за 2 часа, плюс доехать по Московским пробкам,
плюс таксисты подсказали свою дорогу (через Рублевку). В общем едем,
задницей понимаю опаздываем, плюс нет уверенности, что правильно едем, в
общем на нервах оба злые, нервничаем и т.

"Спиздили".
Овцы целы и волки пьяны.

Довелось мне в конце 80-х трудиться на заводе холодильников.
Тогда еще был дефицит на запчасти к ним типа компрессоры, уплотнители и
т. д. Естессно работный люд по хозяйски относился к этим всяким штукам ,
в широком ассортименте представленным в сборочном цехе - сурово и
непреклонно пиздил все, что мог. НО! Нет на свете счастья, увы! Завод
холодильников находился на территории другого большого завода -
режимного, т. е. все по-взрослому: два забора, один грухой бетонный,
другой из колючки, между ними КСП, где бродили солдатики-срочники и
бдили на предмет проникновения иностранных шпионов. Нельзя проносить на
завод сумки, только пакеты небольшие и дамские сумочки. За попытку
пронести фотоаппарат можно было огрести очень унылую

Вот бродил по сети и нашел это.
Бомжи в элитном клубе

Один мой знакомый получил заказ на уменьшение уровня престижности одного
московского ресторана-клуба, обладающего безупречной репутацией среди
столичной элиты. Естественно при входе в клуб был face-контроль и
несколько здоровенных вышибал. Большое значение имело и то на чем
приехал посетитель. Владельца Жигулей могли просто не пустить туда.

Моему знакомому требовалась нейтрализовать имидж престижности заведения
и убедить местную публику в неполноценности заведения.

Что мой знакомый сделал? Однажды в субботу, когда в клубе собрались
основные посетители, его люди, переодевшись в VIP-персон, приезжали на
шикарных автомобилях к клубу, затем заходили внутрь. В разгар вечера они
отошли в туалет и

Ты:
а) девушка (не в смысле девственница, а принадлежишь к т.н. прекрасному
полу).
б) живешь, как и я, в Москве
в) не старше 25 лет
г) не следишь за собой
д) не подмываешься каждый день
е) обладаешь фигурой, далекой от гребаных 90х60х90
ж) любишь пиво
з) имеешь прыщи на жопе
и) ругаешься матом
й) не имеешь высшего образования и не собираешься его получать
к) не носишь очки
л) потеешь, как лошадь
м) любишь кино на большом экране
н) никогда не сидишь на диетах
о) имеешь стерв-подруг
п) ржешь над тупыми шутками
р) пердишь
с) ходишь по дому в рваном халате и старых тапках
т) любишь секс
у) непрочь его разноообразить
ф) одеваешься на Черкизовском рынке
х) тебе плевать на политику
ц) жуткая лентяйка

С другом приключилось, звать его Леха. Когда он еще был студентом, то
подрабатывал в одной станции технического обслуживания (СТО). И был на
этом СТО распространненый в нашей стране обычай: после работы кушать
водку. Не стал исключением и тот вечер. Но запасы спиртного быстро
иссякли и надобно гонца снаряжать. Как обычно, таким гонцом должен быть
самый молодой, не дядькам же идти. Да и деньги на продолжение банкета
оставались только у него, 500 рублей еще часа на два должно хватить. Что
и пытаются довести до Лехи, но тот ни в какую. И дело тут не в тяжести
исполняемого долга, до магазина-то от силы метров 50(!), а в
проснувшейся от принятого спиртного гордости, надоело быть на
побегушках. Пошли на хитрость: "Лех, мы тебе ТАКСИ вызовем. На, держи
даже писят рублей на проезд"

Прихожу с работы домой, раздеваюсь, снимаю рубашку...
- Это что у тебя за царапины на спине?! – слышу изумленный голос
подруги
Выкрутился у зеркала – в самом деле, очень характерные следы страстной
любви.
- Не знаю! – говорю. – Просто ума не приложу!
Ладно, поудивлялись и забыли. Тем более, что я приболел, на работу не
ходил, все меня жалели...
Вышел с больничного. Прихожу домой. Раздеваюсь. Ярость подруги уже
нешуточная...
- Ты чем (кем) на работе занимаешься?!!!
Сфотали цифровиком. Обалдеть. Как будто мулатки меня драли.
Не знаю, чем бы все закончилось, если бы нам не поменяли мебель. Стул!
Обыкновенный старый офисный стул с отслоившимся каркасом жесткости на
спинке. Я, видите ли, люблю на работе потягиваться (за компом весь
день). Сладко так прогибаюсь назад... вдавливаясь спиной на эту самую
спинку. Щель и оставляет характерные следы...
Я думаю, это чудо, что подруга мне все-таки поверила. А самое главное –
мебель вовремя сменили. Иначе бы меня ничто не спасло...

ЗУБ

У моего знакомого, Фимы, магазин и три дома. Когда-то давно, еще в
Советском Союзе, жил Фима в Минске и работал зубным техником. Жил
относительно неплохо. Конечно, не так хорошо, как сейчас, но там никто
так не жил. Всего в жизни Фима добился сам. Его отец ушел из семьи,
когда мальчик был совсем маленьким. Ютились с мамой в коммуналке. С ними
жил еще и дед. Существовали на мамину бухгалтерскую зарплату и пенсию
деда, который всю жизнь проработал снабженцем, но так ничего и не
скопил. У матери забот хватало, и фактически воспитал Фиму дед. Преданы
были один другому до черезвычайности.

Однажды, когда деду было хорошо за восемьдесят, у него стали сильно
болеть зубы. Фима к тому времени уже жил отдельно, относительно зубов
деда был не в курсе и вообще с