Очередная история от Светы Дубровской.
В декабре я подхватила какую-то гадость. Началось с высокой температуры
(я было подумала, что грипп, но какой-то странный), а на следующий день
все лицо оказалось покрыто нарывами. Нет, я не комплексую по поводу
собственной внешности, но это зрелище меня вывело из равновесия.
Поскольку самочувствие с каждым часом ухудшалось, хотя температура и
снизилась до тридцати семи с хвостиком, я решила вызвать врача.
Живу я в этом районе относительно недавно (четвертый год), в поликлинику
еще не обращалась – только в женскую консультацию во время беременности
ходила. Поэтому врачей не знаю. Ну, пообещали мне участкового доктора с
доставкой на дом.
Ждем-с. Мама моя любимая (свекровь) с дитем сидит, поскольку младенцу не
объяснишь, почему род

Вы были весьма наблюдательны, если прожив с полгода в одной из арабских
стран вынесли для себя следующее:
1. Просыпаться в 5 утра от истошного воя муэдзина – это нормально
2. Понедельник начинается в субботу, а рабочий день -не раньше 12 дня…
куда торопиться –то?
3. Обязательность, исполнительность, чув-во меры – совсем не
обязательные качества для местного жителя
4. Арабы и техника, особенно компьютерная – вещи несовместимые
5. Ходить пешком вовсе не обязательно да и не принято..лучше взять
такси или проехаться на маршрутке, пусть даже и км.
6. И в араб странах бывает зима, падает снег, наличие пальм на улицах –
это еще не Тропики
7. Уже убеждены, что мусульманин родился для не для того, что бы
работать, а для того , чтобы сидеть весь день в кафе, пить чай-кофе,
курить наргиле, говорить о политике и женщинах.
8.Вас уже не тошнит от чая и кофе с кардамоном, запах которого повсюду
9. Не верите людям, газетам тв и другим источникам, утверждающим , что
араб женщины забиты и несведущи в вопросах любви. Все это не так..стоит
лишь выйти на улицу и убедиться в обратном.

Как-то заболела у меня голова. А был я в гостях у друга. И покапавшись в
лекарствах он мне предложил выпить КЕТОРОЛ. Сомневаясь в его познаниях в
области медицины я взял почитать инструкцию по применению.
Ржал я часа два, как только представил себе что я ЭТО бы выпил.
Вот что было написано в инструкции.

ПОКАЗАНИЯ К ПРИМЕНЕНИЮ:

КЕТОРОЛ используют для непродолжительного купирования болевого синдрома
средней и сильной интенсивности, главным образом, при травмах, в
послеоперационном периоде, при корешковом синдроме, мышечных болях.

а теперь внимание! Читать желательно вслух:

ПОБОЧНОЕ ДЕЙСТВИЕ:

При применении КЕТОРОЛА могут наблюдаться многочисленные, в том числе и
очень опасные побочные эффекты.

Наиболее часто возник

Просыпается мужик с бодуна. Голово чугунная, глаза краснючие, руки
трясутся.
Высовывает голову из унитаза и думает: "Во блин, до чего же я докатился?
Пропил последнии деньги как свинья, жена, дети ходят в дряхлой одежде,
едят неизвестно что, а я гуляю, вот скотина, вот урод!!! Жена на трех
работах как на каторге трудится, я все пропиваю... Неееееет, надо
бросать подобный образ жизни,... Все!!!... Решено!!! Бросаю пить!!!
Найду себе хорошую работу,... Заживем как люди!!!..."
Полный решимости заходит на кухню и видит записку:
"Вася, купи хлеба, макарон, яиц и сахар. На тумбочке 100 рублей."
Вася взял деньги, стоит и думает: "100 рублей... Да разве купишь все
это на 100 рублей? ,... Во до чего докатились, денег на нормальную еду
даже не хватает, живем как свиньи,... И вообще вся жизнь дерьмо... Для
чего родились на свет? Чтобы так существовать??? ну уж неееееттт...
лучше пойду и нажрусь!!!!"

Я - океанолог и в молодости занималась экспериментальными исследованиями
моря. Был у меня приборчик, к которому, для того, чтоб вода не
просачивалась через измерительный барьер, нужны были эластичные полоски
тонкой резины, которые, как вы сами понимаете, в далекие 80-е годы мы
вырезали сами из презервативов. Хорошо, что в то время в наших аптеках
были только бакинские презервативы без всяких там красок, ароматов и
смазок, в общем - то, что надо для экспериментатора. Но были они не
всегда, перебои со снабжением - явление частое в советские времена. На
носу экспедиция на море, я отлаживаю свой приборчик, мчусь в аптеку.
Слава богу, есть презервативы! В наших аптеках очередь стоит прямо за
тобой, и все слышат, что ты там спрашиваешь. Ну я и спрашиваю 100
презервативов. Аптекарша взялась меня наставлять: "Девушка, ну зачем вы
так много берете? Они ведь портятся, придете потом и возьмете еще". На
что я совершенно искренне отвечаю: "Понимаете, девушка, у нас
экспедиция..."
Не буду описывать, что после этого творилось в аптеке.

Навеяло историей от 10 марта про глубокие познания американцев.

Предыстория

Работаю в представительстве иностранной фирмы и, как водится, нередко
езжу по России вместе с "нашими" из английского офиса. Недавно имел
возможность наблюдать цивилизованного европейца, так сказать, на
пленэре.

Собственно "ыстория"

Прибыл к нам дядька - грамотный инженер, кандидат в доктора, в очках и
почти что в шляпе. Мужчина, заметьте - не эфиопский землепашец загорелой
наружности, а самый что ни на есть европеец, да к тому же - целый зам.
директор по развитию бизнеса нашей компании. Облетел, исколесил
полсвета, и на этом свете далеко не первый день. В России, правда, как
раз первый. А теперь эпизоды.

Эпизод 1.

Прилетели на место, к

"ЦАРЬ-СПИЗДИЛИ"

Лет десять назад в Кремле вели реставрацию. Когда Б.Н. привел друга
Билла смотреть результат, тот не удержался и ахнул, а потом сказал
сопровождающим: и эти люди просят у нас денег?!

Основные работы вели иностранные фирмы, а помогали - солдатики. Ну и
тырили, конечно, со всей широтой российской души - благо было что. Гости
жаловались, но указать виновных не могли: построят шеренгу - все в
одинаковой форме, а лиц разглядеть обычно не успевали.

Но вот перед каким-то важным событием поступила неожиданная команда:
срочно очистить стройплощадку! Подогнали тягач. Кран пытается приподнять
прапорскую бытовку. Стрела трещит и гнется, потом у вагончика отрывается
днище и вываливается куча того, что не успели вывезти. А сколько успели!

Впрочем, и сам Пал Палыч до сих пор не рассчитался с той частью...

Вот буквально на днях ехал в универ. 8 утра. Час пик. На остановке
привычная толпень, жадно смотрящая на поворот, из-за которого должен
появиться заветный троллейбус. А вот и он, забитый по самое не
балуйся... Народ подваливает к дверям, осознавая, что уедут немногие...
Рогатый с трудом шипя открывает дверь и с выплевывает одного чела. Его
место тут же занимает человек пять и еще несколько забуриваются в
течении последующих 3-4 минут, борясь с закрывающимися дверьми. Сказать,
что очень тесно - это ничего не сказать. Мысль о том, чтобы достать
проездной или хотя бы пошевелиться расценивается как самое глупое, что
можно придумать. И тут на передней площадке... не поверите... кто-то
заиграл на баяне! Всю дорогу до родного ЧувГУ с трудом пытался
рассмотреть того, кто с усердием исполнял "Прощание Славянки", "На поле
танки грохотали..." и другие до боли знакомые мелодии...

История с одного из форумов. В копилку об израильской армии.
Тиха израильская ночь. И только в 4 часа утра нарушается эта тишина
протяжным воем муллы из лежащей под твоими ногами Рамаллы. Ему
откликается второй, третий и пошло, поехало. Через 3 минуты начинает
ныть зуб, через пять хочется лезть на стенку, а через десять нужны еще
двое, которые удерживают тебя от того, чтобы сдернуть предохранитель.
Рота молодых и не очень репатриантов проходит курс молодого Бейца в
незабвенной БАД АРБА (кто бывал, наверняка еще и свою историю добавит).
Рота на 80% состоит из «русских», еще штук шесть эфиопов, ну и плюс
десятка полтора добровольцев из северной, латинской и прочих, какие еще
есть Америк. Компашка пестрая, веселая и всех объединяет любовь к
Израилю, злая судьба, забросившая те

Случилось вчера. Залезла я на сайт American Express, захотела себе новую
карточку заказать, вроде неплохие проценты предлагали. Только там видов
карточек столько, что голова кругом пошла. Решила им позвонить, по
1-800... номеру. Звоню, трубку берут моментально, и тут же слышу
какую-то музычку на заднем плане. Думаю, вот молодцы, без всяких
дурацких вступлений, сразу на ожидание поставили. Но тут я слышу в
трубке женский голос с попыткой намекнуть на эротичность, говоряящий
что-то типа "добрый вечер, вы позвонили куда нужно, наши девочки не
могут дождаться, чтобы поговорить с вами и исполнить любые даже самые
извращеные фантазии..." Я тупо ухожу в осадок. Смотрю на телефон, потом
на монитор компа с номером телефона... Хуясе, думаю, ну и шуточки у
American Express... Опять смотрю на телефон, сверяю набраный номер.
Оказываеться, я случайно поменяла две цифры местами... Вот вам и
ошиблись номером....

Сегодня, случайно, не понедельник? Что, и даже не тринадцатое?
Удивительно!
Все началось с того, что отключили воду. Именно в тот момент, когда я
блаженствовала под горячим душем с пенной шапкой из шампуня на голове.
Запасов воды в доме не обнаружилось (чай, не в Хабаровске живем),
поэтому в качестве смывки были использованы остатки "Ессентуки-16".
Опаздывая на собеседование, металась по комнате под яростные стуки
соседей по батареям и их же вопли: "Су-ки, дай-те во-ду!"
Приехала к Потенциальному Работодателю. Даже не опоздала. На столе в
комнате собеседований нагло ухмылялась бутылка "Ессентуки-9".
Потенциальный Работодатель честно оттарабанил все Стандартные Вопросы
Соискателю и выжидающе уставился мне в область бюста дыши, милая, чем
есть грудной клетки.
Я пр

90е года... Юность... Шалости...

Преамбула: Вы наверное знаете шутку с мячиком и кирпичом - ну там,
разрезать старый мяч, положить туда кирпичек маааленький... Нога
увидевшего такой мяч сама-собой бьет его и... веселая значит шутка...

Амбула: Играем на стройке, на втором этаже вижу маленький такой мячик,
нахожу, значит, для него маленький такой камушек с 0,5 кило весом...
Ребята дружно начинают со второго этажа вниз через окно слазить и тут...
Один из тех, кто еще не слазил увидел мою приманку... хватает мячик
(задуматься о чрезмерном весе мячика времени у него видно не было) со
всей силы пуляет в окно - в слезающего паренька... снайпер блин...
Все хорошо, что хорошо заканчивается - паренек отделался лишь здоровой
шишкой на лбу... А я и снайпер лишь пополнили запас "Русского
матерного"...

Захожу недавно к родителям в гости, у них сидит то ли злой, то ли
обиженный знакомый. Спрашиваю, в чем дело. Он сообщает, что его только
что уволили с работы. Надо отметить, что живем мы в Канаде, без видимой
причины никого не увольняют... интересуюсь, за что. Знакомый работает на
какой-то атомной станции. Далее с его слов: "Пришла какая-то бумага на
завод о том, что всем работникам надо сдать экзамен по технике
безопасности. Прихожу, сажусь, начинаю отвечать на вопросы. Причем на
каждый вопрос 4 варианта ответов, надо выбрать правильный. Очередной
вопрос звучит приблизительно так: "Если на рабочем месте начнется пожар -
ваши действия?" Знакомый, наш человек, выбирает вариант ответа что-то
типа "Буду спасать людей и выводить их из огня". А правильный вариант
был "позвоню 911 и отойду от горящего здания на безопасное расстояние".

... за "незнание" техники безопасности наш знакомый и пострадал.

Ну дебилы!

Перед дракой женщина вытащила искусственный глаз и для лучшей сохранности
решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он
избрал сухой лед. Когда лед прилип к головке, додумался оттаять его
кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она
“покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из
рекламы....

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см)
искусственным членом застрявшем у нее в заднице. Через 2 часа после
извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что
“теперь дырка небось разработалась”.

У пациента съемный зубной протез плохо держался

ВСЕ МУЖИКИ ОДИНАКОВЫЕ!

Старый новогодний анекдот.
Подруга – подруге:
- А мы Новый Год встретили в постели.
- И много было народу?

Вот так и мы встретили Новый год. А народу у нас было двое – я и девица.
Утром вызвал такси и повез ее к ней домой. Как говорится, где взял –
туда верни.

По дороге таксист вдруг притормаживает, фигеет на глазах и обращает наше
внимание на занятную сладкую парочку: гордой походкой, но враскоряку
идет матрос в клешах, а под руку волокет девицу, которая идет в такую же
раскоряку.

Ну, матросу косолапая походка положена по уставу суровой морской службы
на качающейся палубе. Зато вот у девицы такая походка появилась явно
после бурной новогодней ночи, когда морячок отвел, наконец, душу и
другие

У меня в квартире ремонт.
Хлопоты в связи с этим делом просто убивают.
Но делать нечего, кроишь время и что-то там довинчиваешь помаленьку,
докручиваешь.
Но история эта связана с ремонтом косвенно.
Вобщем захожу я сегодня в туалет, там значит рабочие приварили новую
батарею прикрепили ее к стенке. А батарея непокрашенная еще, вся какая
то ржавопыльная. Ну вот захожу я значит в туалет, а там жена что-то в
умывальнике моет. Ну так разговариваем с ней о том о сем, а я между
делом беру машинально какую-то серую тряпочку со стиральной машины и так
ненавязчиво начинаю вытирать этой тряпочкой батарею и стены от ржи пыли
и черной сварочной грязюки так долго вытираю, тут жена поворачивается и
застывает глядя на меня и на тряпочку. Немая сцена.
Потом она ка-ак размах

Выстрелил Иван из лука и пошел свою судьбу искать. Приходит на болото, а
там жаба сидит и стрелу его держит. Иван аж взвился: «Ну, совсем
обнаглели! Здесь же должна быть лягушка. А это что?! Нет, на это я не
согласен. Мне нужна лягушка. Ля-гуш-ка! » Тут жаба говорит ему
человеческим голосом: «Ну, чего ты гонишь, дурачок. Ты ж понимаешь, что
на самом деле я не жаба. Злой волшебник околдовал и все такое. Но ты
можешь меня спасти. Если ты сделаешь евроремонт теремку, вынешь кусок
колобка из лисьей глотки, отучишь бабусиных гусей от травки, засунешь
Горынычу все три головы в задницу, заставишь бабу Ягу воду в ступе
толочь, убедишь трех богатырей сделать обрезание, поможешь семерым
козлятам стать настоящими козлами, доведешь Кощея до инфаркта, ну и еще
там по мелочи, вот тогда… Вот тогда чары спадут и я снова стану той,
которой тебе нужна - ля-гуш-кой!»

Близится юбилей Войны, поэтому я и хочу рассказать военную историю. Папа
мой любимый рассказывал.
Итак, нейтральная территория, на ней - железная дорога, на дороге поезд,
в составе которого цистерна со спиртом. Папин друг (у него всех друзей
убило потом, ребят нецелованных, блин) услышал об этой цистерне и
побежал посмотреть. Прибежал, видит - действительно, цистерна, в ней
дырка простреленная, из дырки спирт пышет, эту струйку ловят котелками,
шлемами, консервными банками и так далее. В очередь выстроились. Причем,
что небезынтересно, и наши, и немцы. Друг папы спрашивает, кто последний
и становится в очередь. И вдруг появляется некий политрук. Ну, может, не
политрук, не знаю, но права начал качать. Мол, как вы можете, вы же
советские воины, а с врагами в одной очереди стоите. И, типа, немедленно
прекратить. На него смотрели-смотрели, потом один из наших достал наган
и политрука застрелил. Очередь одобрительно загыгыкала.

Предыстория (или, если хотите, преамбула). Купил как-то для
экспериментов в постели вибратор. Супруга обиделась: «Как это? зачем
это? Да еще и бракованный - вон на головке члена царапина! » Пришлось
забыть. Пылился в шкафу "резиновый друг", пока подруга жены Вика не
прибрала к рукам, и не унесла к себе домой. Надо сказать, Вика деваха
видная. Тогда постоянного партнера у нее не было. Мужчины появлялись и
исчезали из ее жизни очень стремительно. Неразборчивость в связях была
наказана: Вику ограбили. Грабители, угрожая пистолетом, заклеили скотчем
маму Вики и вынесли все из квартиры. Унесли и вибратор. Однако Вика была
бдительной девицей. Все подозрительные звонки она аккуратно списывала с
АОНа. Так милиция вышла на банду. Наводчик знакомился с девушками,
выяснял финансовое п

Лето 1988 года. Отдельный мотострелковый полк Закавказского
Краснознаменного военного округа.

- Эй, воин! Ты куда это направился?
- А мне сержант сказал - на той территории, за казармой, тоже надо
подмести.
- А, ну *%здуй…

Так начался не то второй, не то третий день моей службы в рядах
«непобедимой и легендарной». По распорядку дня была уборка территории.
Прихватив подмышкой веник, в новенькой форме, с нелепо торчащими
складками, я завернул за угол и направился подметать дорожку,
упиравшуюся уже в другое подразделение - отдельный караульный взвод.

Над крышей «караулки», удобно устроившись в ветвях какого-то южного
дерева, вальяжно раскинулся местный дембель. Бляха ремня болталась на
яйцах, пилотка каким-то чудом держалась на затылке, во вс

Давно это было, лет 8 назад. Моей дочурке годика 3. Сидим с другими
мамашками и их чадами в песочнице, треп ни о чем. Мимо проходит пьяная
пара, причем спутница пьяна вдрызг, останавливаются возле нашего
коллектива, дама залихватски закуривает сигаретку, и оба удалются.
Мы (родители) практически не обратили на это внимание, но наши
наблюдательные дети - даже очень обратили. Одна кроха с гордостью
сообщает: "А моя мама не пьет", другая - "а моя не курит", и практически
вся малышня в песочнице наперебой стала сообщать о здоровом образе жизни
родителей, кроме моего солнышка. Дело в том, что солнышко развито не по
годам, и терпеть не может, когда последнее слово остается за другими.
И вот, когда иссяк задор ее корешей, белокурое и голубоглазое создание
торжественно заявляет: "А МОЯ МАМА - ПЬЕТ!!" (немая сцена, хочется
провалится сквозь замлю), и после паузы, насладившись эффектом,
закрепляя свой успех: "И ЕЩЕ КУРИТ!" После этого с чувством глубокого
удовлетворения возвращается к своим ведеркам, совочкам и т.д. Да-а-а...

Бывают люди в инете... блин..
pitak (02:05 PM) :
здарова!
Lot (02:05 PM) :
Привет
Lot (02:06 PM) :
Ты пообщаться пишишь?
pitak (02:06 PM) :
ты американец?
Lot (02:06 PM) :
Нет.
Lot (02:06 PM) :
Пообщаться просто или по делу?
pitak (02:07 PM) :
да так просто а шо занят?
pitak (02:09 PM) :
э ушлепок крендельный че молчиш
pitak (02:11 PM) :
далбоебизма кусок американец разъебучий
pitak (02:16 PM) :
хуй закавырчатый пятух ты зоновский дрочнер злопездрючий
Lot (02:17 PM) :
:-D
pitak (02:18 PM) :
че ржош кончина конская в жопу ебаный американец
Lot (02:19 PM) :
я ржал как лошадь, дебил... =)) побольше бы таких дебилов в инете -
может и настроение лучше было
pitak (0

Признаки Того, Что Тебе Пора Домой
(радиостанция WPST, Нью-Джерси)

1. Ты не имеешь ни малейшего понятия, где находится твоя сумочка
2. Тебе кажется, что ты выглядишь очень привлекательно, когда танцуешь,
держа руки над головой и виляя задом
3. Внезапно ты решаешь дать кое-кому по рогам, и искренне веришь, что
ты в состоянии это сделать
4. Ты идешь "пи-пи", и замечаешь, что волосы у тебя растрепаны, а по
лицу стекает косметика, но тебе непонятно, почему
5. Ты плачешь и рассказываешь всем подряд, как сильно ты их любишь
6. Крендель, с которым ты заигрываешь, был твоим учителем в пятом классе
7. Желание стаскивать с себя разные предметы одежды, стоять на столе,
и петь становится непреодолимым
8. Ты думаешь, что ты в кровати, но подушка как-то подозрительно
напоминает кафельный пол в ванной
9. Ты садишься на унитаз, не замечая опущенной крышки
10. Ты оставляешь некоторые заклепки на джинсах расстегнутыми, чтобы
не уходить в туалет слишком надолго
11. Ты снимаешь туфли, потому что считаешь, что это из-за них ты
не можешь ходить

перевела Кыся

Муки творчества 2

Итак, опять суббота. И вновь мы пытаемся научить ребенка выражать свои
мысли. Теперь задача несколько проще – ему необходимо лишь изложить в
письменной форме небольшой текст. Вот он:
"Это случилось в начале лета. Мы возвращались с рыбалки. Тропинка шла
лесом. Вдруг из травы выскочил зайчонок. Он сильно хромал. Мы поймали
зайчишку и принесли домой. Назвали его Яшкой. Наложили зайчику на
перелом две маленькие шины и забинтовали лапку. Налили мы в бутылочку с
соской молока и накормили беднягу. Вскоре лапка у зайчика срослась, и мы
сняли повязку. В конце лета мы выпустили своего любимца на волю и
пожелали счастливого пути".

Ребенок проассоциировал эту работу с предыдущей. Мол, так и было в
прошлый раз. "Не совсем, - сказала наша мама, -

Я с детства обожаю компьютеры. Знания и опыт в "общении" постепенно
накапливались, начал заниматься сервисом ПО ПК и железом. С тех пор мне
постоянно сыпятся звонки: "Жор, помоги!". И вот после тяжелого дня в
институте звонит одна подруга с работы: "Жора, компьютер завис, что
делать?"
- "Перезагрузи!"
- Перезагрузила, все равно висит!
- Выдерни питание из розетки!
- Выдернула, не помогло!
После этого у меня начался шок... Я долго думал, как может работать
устройство, потребляемое ток, без питания... В институте голова
разболелась, а тут еще такой звонок. Мое выражение лица надо было
видеть! Благо, потом подруга сообщила, что это ноутбук. И как всегда,
самое простое на ум не приходит, сначала не догадался, что это не
стационарный ПК.